Trei americani la Moscova, pe vremea URSS. Pun mana pe Dosenka, o rusoaica de 17 ani, trasnet si rupere de nori. Cei trei americani ii zic nevinovatei fete:
– Dosenka, noi iti spunem o ghicitoare si daca tu raspunzi corect, ai o suta de dolari, dar daca nu, te facem posta!
– De acord! zice inocenta fetita.
– Ce-i mare, lung si verde si traieste in Mississippi?
– Alifantul! raspunde candid Dosenka.
Dupa cateva zile, alertati de seful hotelului, zece kaghebisti patrund in apartamentul americanilor. Aici priveliste de groaza! Dosenka goala, era facuta sandvis intre doi americani, in timp ce al treilea, in genunchi, o ruga disperat:
– Dosenka, spune crocodil!
– Niet, alifant!

Omul invizibil se duce la doctor si vorbeste cu asistenta sa intre in cabinet,dar aceasta ii spune:
-Domnul doctor nu te poate vedea azi!!

Tatăl îi spune copilului său, în vârstă de 3 ani:
– uite la tine cum arăţi, te-ai murdărit ca un purceluş! Ştii ce-i un purceluş?
– Da, copilul porcului!

Studiu sociologico-psihanalitic.
Care cuvant va place mai mult: “genial” sau “genital”?

Procedurile de la bancomat

Procedura pentru barbati
1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea

Procedura pentru femei
1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul 6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare “Cancel” si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina

Mergea Fat-Frumos pe calul lui spre o padure.Cand deodata ii apre o testoasa in cale:
-Fat-Frumos.Pe aici nu poti trece.
Fat-Frumos:
-Ia uite..N-am mai vazut animale care sa vorbeasca.
Calul:
-Nici eu.

“Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate.

Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.”

Suna o blonda la informatii CFR:
CFR-ista: Cu ce va putem ajuta?
Blonda: As vrea sa stiu si eu la ce ora vine trenul de 5 fara 10!

Se duce unu la doctor,tremurînd din toți pivoții.Doctorul îl examinează din priviri,apoi scoate din dulăpior trei flacoane cu pastile:
-Fii atent!Cînd te scoli dimineața,iei o pastilă verde,cu o halbă plină ochi cu apă.După prînz,iei o pastilă albastră,cu o halbă plină ochi cu apă.Seara,iei o pastilă roșie,cu o halbă plină ochi cu apă.
-Doctore,e grav?Fii sincer!
-Băiete,tu de când n-ai mai băut apă?Fii sincer…

Un tip avea un cal de curse ce nu castigase niciodata o cursa. Infuriat i-a zis calului:
-Mă,marţoagă,dacă azi nu câştigi maine dimineaţă la prima ora te înham la căruţa cu lapte.
Începe cursa,toţi caii pornesc numai calul lui ramane in urmă adormit pe pistă.
Nervos la culme barbatul îi dă un şut:
-CE FACI???DORMI???
-Păi ,răspunse calul pe jumătate adormit…maine dimineaţă trebuie să ma trezesc la 3…

Un bărbat a rezolvat problema rudelor care-l vizitau prea des:a imprumutat bani de la cei bogati si a dat cu imprumut celor saraci…nici unii dintre ei nu-l mai vizitează acum…

Ce este sarutul – Definitii ale sarutului date de profesori
Profesorul de Economie:
Sarutul este acel lucru pentru care intotdeauna cererea este mai mare decat oferta.
Profesorul de Contabilitate:
Sarutul este un credit, deoarece este profitabil atunci cand se returneaza.
Profesorul de Geometrie:
Sarutul este distanta cea mai scurta dintre doua buze.
Profesorul de Chimie:
Sarutul este reactia de interactiune a doua inimi.
Profesorul de Zoologie:
Sarutul este schimbul de bacterii salivare.
Profesorul de Statistica:
Sarutul este un eveniment a carui probabilitate depinde de statistica lui 90-60-90.
Profesorul de algebra
Sarutul este infinit deoarece este egal cu doi impartit la nimic.
Profesorul de fizica
Sarutul reprezinta contractia gurii ca urmare a dilatarii inimii.
Profesorul de filozofie
Sarutul inseamna persecutie pentru un copil, extaz pentru un tanar si omagiu pentru un batran.
Profesorul de arhitectura
Sarutul este procesul prin care se construieste o legatura solida intre doua obiecte dinamice.

Miliarde de muste nu se pot insela: totusi, in rahat ceva exista!

Doi scotieni:
– Auzi tu cat ai salariul?
– 200 de eura fara ceva.
– Fara cat?
– Fara 150.

-Iubito,dac-aș muri,te-ai mărita?
-Nu,aș trăi cu sora mea.Da dac-aș muri eu,tu te-ai însura?
-Nu,aș trăi cu sora ta.