Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, Tariceanu s-a gandit sa aduca 12 experti japonezi pe posturile de ministrii.
Iata cele 12 nume de ministri:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10.Nufurytu Furyo
11.Latrukasa Wikushpaga
12.Yopapnumay Kiolanu

O tanara ajunge la un concurs de frumusete printre primele trei locuri.
La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt: Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
– 10,15,20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Tanara foarte destinsa il lamureste:
– 10 la mine inseamna Mult zgomot pentru nimic,
– 15 inseamna Cum va place,
– iar 20 inseamna Visul unei nopti de vara.

Basescu la psihiatru :
– Nu stiu ce au cu mine toti mogulii ma acuza ca ma cred Dumnezeu.
Bine zice psihiatrul, sa incepem cu inceputul.
– Pai la inceput am facut Cerul apoi Pamantul…

3 Webmasteri se hotarasc sa faca o petrecere.
Fac ei conferinta pe Yahoo Messenger.
Primul zice: -Eu vin cu berea.
Al doilea: -Eu vin cu micii.
Al treilea:-Eu vin cu fetele.
Primii doi sar de sus in bucurie si intreaba:
-Cate aduci?!
-Cam 20 de GB…

Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie. Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: “Mai mult si mai bine, Mitica!” A doua era profesoara, ii spunea: “Repeta, Mitica!”. A treia, farmacista, il innebunise: “Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara”. Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost intelegatoare: “Mitica, doar cat poti. Pentru restul, chemam soldatii si studentii!”

Intr-o reţea, două computere, multitasking, multiuser şi IDE ready ce se plictiseau oribil aşteptând să-şi bea programatorii cafeaua, discutau. La un moment dat, prin nivelul 7 al OSI, unul dintre ele spune:

– Bă, ce coşmar am avut aseară când m-am trezit din stand by prin wake on LAN!
– Că mă? Ce ai păţit?
– Bă, încărcam io date din hiberfile.sys şi să vezi fază…
– Aşa, bagă…
– Bă, cum încărcam io fişierul numai ce vine aşa: 01011102!

Doi poliţişti numără o bilă.
🙂

Un barbat si o femeie aveau 4 copii . Unul dintre ei era atat de rau , dar atat de rau incat toate vazele din casa erau sparte . Ceilalti 3 erau atat de cuminti , dar atat de cuminti incat nici nu mancau ca sa nu faca mizerie . Intr-o zi barbatul a intrebat-o pe sotie :
-Draga sotie hai ca nu ma supar zimi si mie te rog cu cine ai facut pruncu’ asta ca-i atata de rau !
Sotia sta putin pe ganduri si ii raspunse :
-Pai hai sa-ti spun un secret . Copilul asta rau l-am facut cu tine iar ceilalti …….

Adusă pentru întâia oară la o nuntă,o fetiță întreabă:
-Mami,de ce plânge fata aia?
-Pentru că-și părăsește părinții.
-Da băiatul,de ce nu plânge?
-O să plângă și el…

Dacă vrei ca soția să te asculte tăcută și cu mare atenție,prefă-te că vorbești în somn.

Chiriasul ii spune proprietarei:
– Stiti, m-am resemnat cu faptul ca-mi cititi toate scrisorile. Dar, totusi, as vrea sa nu mai raspundeti la ele!

Cu o zi înaintea nunții,ginerele se duce la popă:
-Părinte,când o să mi te adresezi,n-ai vrea să omiți faza cu „s-ăi fii credincios”..? Și-i dă 100 de euro.
…Ziua ceremoniei,popa începe cu ginerele:
-Juri în fața lui Dumnezeu c-ai să te prosternezi în fața încântătoarei tale soții,ai să-i îndeplinești orice dorință,ai să-i servești micul dejun la pat în fiecare dimineață a vieții tale și că niciodată n-ai să te uiți după alte femei?
Ăsta,ca lovit de trăsnet:
-Ăă…Da…
După ceremonie,îl ia pe popă la o parte:
-Păi bine,Părinte,parc-aveam o înțelegere…
-Aveam,da-ntre timp,mireasa mi-a făcut o ofertă mult mai bună…

clasa mea e cea mai tare
jaluzele rupte are
scaune scrise cate vrei
iar baietii se cred zmei
ne jucam pe telefoane
comentam la profesoare
catalogu-i plin de 4
si el vai de el saracu…..

Intr-o seara se aduna cativa prieteni la un joc de poker. Printre un morman de telefoane, bani, sticle de bere se aude un telefon. Un individ raspunde repede:
-Salut… cu prietenii la un poker… ce? Haina de blana?… 2.000 de euro?… Da nu-i cam scumpa?… Aha, e blana naturala… ok cumpar-o.
Peste vreo 20 de minute suna iar telefonul:
-Salut… da, am iesit cu baietii… nu, nu stiu cand vin acasa. Ce spui? Ferrari? 250.000 de euro?… Da nu-i cam scumpa?… Zice ca are toate dotarile?… E rosie?… ok, cumpar-o.
Inca vreo 30 de minute, iar suna telefonul:
-Salut… Da nu ti-am mai zis ca-s cu baietii?… Ce-ai vazut?… Vila?… 800.000 de euro?… Da nu-i cam mult?… 6 bai?… Cate dormitoare?… 9?… 3 etaje?… Complet mobilata?… Bine atunci, cumpar-o.
Inchide si vizibil iritat spune:
-Ok, al cui naibii e telefonul asta ca a inceput sa ma calce pe nervi?!

Fetelor, dacă ati întâlnit un baiat frumos, inteligent, bine îngrijit, sociabil, bun – calmati-vă: el deja are un iubit!