În ziar a scris de primul om mort de o supradoză de Viagra. Un bărbat a luat 12 pilule de Viagra şi soţia sa a murit…

O tipă superbă intră-n cabinetul doctorului.O vede ăsta-îi pică falca.
O pune să-și scoată pantalonii și-o pipăie pe pulpe.
-Știi ce fac eu acuma?
-Căutați eventuale anomalii…
O pune să-și scoată bluza și sutienul și-i pipăie sânii.
-Știi ce fac eu acuma?
-Căutați eventuali noduli canceroși…
O pune să-și scoată chiloții și…s-aruncă pe ea.
-Acuma,știi ce fac?
-Vă-mbolnăviți de sifilis…

A fost odată un băiat, care avea o frică teribilă de întuneric. Astfel, de fiecare dată cand clipea, isi pierdea cunoştinţa.

Un tip se bronza nud,pe o plajă retrasă.La un moment dat,se apropie o fetiță.Tipu își acoperă părțile intime cu ziarul pe care-l citea.
Fetița:
-Ce-ați acoperit acolo?
-Aaa…o pasăre.
Fetița pleacă.Tipul adoarme și se trezește la spital,cu dureri groaznice.
-Ce mi s-a-ntâmplat?
-Nu știm,dumneavoastră să ne spuneți…
Spune ăsta ce-și aduce-aminte,poliția o găsește pe fetiță:
-Nu știi cumva ce i s-a-ntâmplat domnului dezbrăcat?
-Lui…nimic.Eu m-am jucat cu pasărea lui,ea m-a scuipat,iar eu i-am rupt gâtul nesimțitei,i-am spart ouăle și i-am dat foc la cuib!

Din Codul Rutier: Urcand la volanul autotmobilului, nu uitati sa va faceti cruce cu centura de siguranta!

Eparhia din Bucuresti vinde de la depozitul sau: literatura de specialitate, icoane, lumanari. Pacatosilor fideli oferim reducere!

Anglia. O familie nobila ia micul dejun. Lordul cărunt citeste din ziar stirile zilnice:
“Ieri, în apropiere de Dublin, un pluton de soldaţi a violat o asistentă medicală …”
Mama (cu teroare):
– O Doamne, un pluton de soldaţi …
Fiica (visătoare):
– Oh! Un pluton de soldaţi!
Servitoarea (fara nici o emoţie):
– Hm…Mare lucru, un pluton de soldaţi …

Ce este căsătoria? O fortăreaţă asediată: cei de afară vor să intre, iar cei dinăuntru vor să iasă…

Campionatul Mondial de Lupte Libere. In finala ajunge un Roman si un Japonez.
Cand se anunta lupta antrenorul roman ii zice luptatorului nostru:
– Ba Bula, ai pus-o, asta are un procedeu, daca te prinde ala esti, eu zic ca degeaba te obosesti. Mai bine nu te fa de rusine
– Lasa, ca ma descurc.
Urca asta pe scena, se invart ei ce se invart… si japonezul il prinde prin procedeul lui pe romanul nostru, antrenorul rupandu-si parul din cap, pleaca spre vestiare, cand la un moment dat aude: “And the winner is Bula from Romania”.
Vine un suflet langa ring unde Bula era cu medalia de aur si il intreaba:
– Cum dracu ai reusit mah!
– Pai stai sa-ti zic, cum stateam eu incolacit in stransura japonezului, deschid ochii si cand ma uit o pereche de oua mari si paroase si le musc!
– Pai mah Bula, nu e impotriva regulamentului!
– Da, dar nici nu stii ce poate face un om care s-a muscat singur de oua!

Cei mai buni prieteni sunt cei vechi. Cei mai buni amanti – cei noi!

Profesoara il intreaba pe Bula:
– Ti-ai terminat de invatat tabla inmultiri?
– Nu, mai am doua strofe.

-De ce poartă femeile ceasuri-brățară?
-Degeaba.Atât bucătăriile cât și dormitoarele,au ceasuri.

-De ce n-au femeile nevoie de permis de conducere?
-Pentru că-ntre dormitor și bucătărie,nu sînt autostrăzi.

-Ce-i puternic la bărbat,creat pentru femei?
-Dosul palmei.

Soricelul si elefantul se plimbau. Soricelul mandru zice:
– Mama, da ce mai tropaim.