Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
– Ce mai face barbatul tau?
– Ce-i spun eu.
– Spune-ţi-mi, vă rog, domnule gardian, de ce sunt aici peste tot gratii la ferestre?
– Pentru mai multă siguranţă.
– Ei, Hai! Păi şi cine ar vrea să dea lovitura chiar la penitenciar?!
Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
– Tata, eu divortez!
– Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
– Nu conteaza, eu divortez!
– Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
– Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire, tatal spune:
– Apoi fiule, ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!
Discurs profesor-elevi:
De meningoencefalita ori se moare, ori ramai prost. Va zic eu, ca am avut!
O tanara urca in autobuz . Bineinteles nici un scaun liber si spune catre un tip:
-Fiti amabil sunt insarcinata , imi puteti , va rog , oferi locul dvs ?
Tipul o studiaza si spune :
– In ce luna sunteti gravida ? Ca nu se prea vede…
-Aaaa….. pai nu se vede . Sunt gravida doar de azi noapte si sunt tare obosita …
Din micile „amabilități” ale domnișoarelor:
el:-Sînt fotograf.De când caut o față ca a dumneavoastră…
ea:-Sînt chirurg plastician.De când caut o față ca a dumneavoastră…
el:Bună!Noi ne-am mai întâlnit..și nu numai o dată…
ea:Ești sigur? Eu nu fac aceeași greșeală de două ori.
el:Îmi acordați onoarea acestui dans?
ea:Nu.Am și eu onoarea mea.
el:Mi-ați putea oferi numărul dumneavoastră de telefon?
ea:Nu.Abonează-te,și-o să-ți ai propriu tău număr.
el:Aș merge până la capătul pământului pentru tine!
ea:Ce-ar fi să rămâi acolo?
el:Hai,nu fi fițoasă…alungă-mă dacă poți.
ea:OK.Dispari!
el:Ce-ai zice dacă-n momentul ăsta,te-aș cere de nevastă?
ea:Nimic.Nu pot să vorbesc în timp ce râd.
el:Domnișoară,pot să vă conduc?Se pare c-avem același drum…
ea:N-avem același drum.Eu nu merg în pi.da mă-ti.
Dacă femeile ar fi fost mai puternice decât bărbaţii din punct de vedere fizic, ar fi existat mult mai multe violuri. Dar…mai puţine victime!
Doua blonde surori discuta:
-Fata, mie mi-a murit mama.
-Ce coincidenta! Si a mea!
O eleva in clasa a 8-a se trezeste dimineata si se gandeste: La scoala oricum am intarziat. E timpul sa merg acasa!
Bula la scoala. Se scarpina in cap… Invatatoarea il intreaba: – Bula, ai paduchi? De te scarpini in cap!!? La care Bula zice:
– Da, Doamna Invatatoare, am avut unul, da’a murit!
– Si atunci de ce te scarpini in cap? intreaba invatatoarea?
– Pai au venit neamurile la inmormantare…!
Alo! Acum un an, cînd am plecat în SUA, ţi-am lăsat-o în grijă pe logodnica mea, care era însărcinată. Acum cum mai e?
– Nu-ţi fă griji, dacă vii, o s-o găseşti exact aşa cum ai lăsat-o!
Schizofrenicul Harry Potter, dupa o noapte de nesomn si gandire, a reusit totusi sa-si stearga pisica din lista de prieteni de pe mioritice.
-Iubito…jură că eu sînt primul bărbat cu care faci dragoste!
-Jur că tu ești primul bărbat cu care fac dragoste…și cel mai potent dintre toți!
După nuntă:
Ea:
-Cred c-ar trebui să concepem primul din cei trei copii ai noștri…
El:
-Care trei? Era vorba de doi.
Ea:
-Trei!
El:
-Nu ne certăm.Dar ca să rămână ca mine,după primii doi,am să-mi fac o vasectomie!
Ea:
-…Și-ai să-l iubești și pe-al trei-lea,ca și cum ar fi al tău !
DEFINITII NOI DIN DEX 2008:
INFOCARE = transformare in foca;
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul `Bine, Ioane`;
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie;
BIZAR = zar dublu;
MACEL = mac mic;
MICROSCOP = scop marunt;
INVIORAT = prevazut cu vioara;
LESINA = pe unde merge `le tren`;
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri;
RATEU = pateu din carne de rata;
SCARABEU = cetatean care locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
TRACTOR = actor cu mult trac;
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie;
TURTUR = sunetul soneriei, iarna;
BATALION = fratele mai mic al plutonierului.