Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Intr-un port, acostează un vapor de cursă lungă. Din el se dă jos un tip în mare viteză și se duce direct la prima curvă:
– Cât face?
– 20!
– Iti dau 40 da faci cum vreau eu!
– Aaaa… Sti, eu sunt novice, nu prea știu, da tipa aia de la colț, te rezolvă!
Fuge ăsta repede la gagică:
– Cât face?
– 50!
– Iți dau 100 da faci cum vreau eu!
– Daaaa… Ști, eu… Na… fac destule, da chiar tot… Da ști ce? Negresa aia e cea mai tare, nu există să nu facă ce vrei tu!
Se duce ăsta glonț la negresă:
– Cât face?
– 100!
– Îți dau 200 da faci cum vreau eu!
– Nicio problemă! Și cum vrei tu, bestie mică?
– Vreau pe datorie!
Un vaduv si o vaduva se intalneau de ceva vreme. Intr-un final, barbatul se hotaraste sa o ceara de sotie iar aceasta accepta imediat. A doua zi cand s-a trezit, barbatul nu-si mai amintea ce raspuns i-a dat femeia. Se intreba < Era fericita ? Parca da... stai... parca se uita ciudat la mine... >. Dupa o ora de chin se hotaraste sa o sune si jenat , ii spune ca nu-si aduce aminte de raspunsul la cererea in casatorie.
– Oh, spune femeia . Ce bine imi pare ca ai sunat ! Imi aminteam ca am spus da cuiva, dar nu imi aminteam cui !
Ce face femeia dupa ce face dragoste?
Plictiseste …
Mexicul nu are echipă olimpică, deoarece oricine care poate să alerge, să sară sau să innoate e deja de partea cealaltă a graniţei !
Top 10 lucruri pe care le-ar face un barbat daca s-ar trezi cu un vagin pentru o zi :
10. Ar merge imediat la magazin sa cumpere dovlecei si castraveti;
9. Ar sta o ora si jumatate holbandu-se la oglinda pe care o tine in mana;
8. Ar face in sfarsit “sfoara”;
7. Ar vedea daca este cu adevarat posibil sa lansezi o minge pe ping-pong la 10 m. departare
6. Ar sta “picior-peste-picior” fara sa fie nevoie sa isi rearanjeze organele genitale;
5. Ar fi agatati intr-un bar, in mai putin de 10 minute;
4. Ar avea orgasme multiple consecutive si ar fi pregatiti pentru mai multe, fara a fi nevoie sa doarma inainte;
3. S-ar duce la ginecolog pentru o examinare si l-ar ruga sa inregistreze intreaga procedura;
2. Ar sta la marginea patului, rugandu-se sa aiba si sani;
1. Ar gasi in sfarsit nenorocitul de punct G!
– Bade, cum ai facut să ajungi la 113 ani?
– N-am făcut nimic, am avut răbdare…
Un patron neamț și unul român discută despre felul în care gândesc și execută ordinele muncitorii din subordine. Pentru a fi mai clar, neamțul îl duce pe român la el la fabrică, în Germania…
– Fritz! Vino aici!… Hans! Vino aici!… Fritz, da-i o palmă lu Hans!
Sta puțin Fritz pe gânduri după care îi dă o palmă lu Hans.
– Cum te-ai gândit?
– Păi, Dvs. sunteți patronul firmei, dacă nu executam ordinul, mă dădeați afară, am familie, copii, rate la bancă… cu Hans mă înțeleg eu cumva, așa că, i-am dat o palmă!
– Foarte bine, zice românul, hai în România să vezi disciplină!
Se duc amândoi în uzină…
– Ioane! Vino aici!… Vasile! Vino aici!… Ioane, dă-i o palmă lu’ Vasile!
Nu termină ăsta de zis că jap! jap! două palme au fost executate!
– Cum te-ai gândit?
– M-am gândit că mergea si-un cap în gură!
O fetita isi vede tatal iesind gol pusca de la baie si contrariata se duce sa o intrebe pe mama sa:
-Mami, spune-mi cand voi fi mare o sa am si eu o coada intre picioare, asa cum are tata?
-Da fata mea, ii raspunde mama, daca o sa fii cuminte, o sa ai si tu una la fel. Daca nu o sa fii cuminte, o sa ai mai multe!…
Avertisment pt fetitele ce nu sunt cuminti!!
– Ce mai face barbatul tau?
– Ce-i spun eu.
– Spune-ţi-mi, vă rog, domnule gardian, de ce sunt aici peste tot gratii la ferestre?
– Pentru mai multă siguranţă.
– Ei, Hai! Păi şi cine ar vrea să dea lovitura chiar la penitenciar?!
Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
– Tata, eu divortez!
– Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
– Nu conteaza, eu divortez!
– Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
– Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire, tatal spune:
– Apoi fiule, ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!
Discurs profesor-elevi:
De meningoencefalita ori se moare, ori ramai prost. Va zic eu, ca am avut!
O tanara urca in autobuz . Bineinteles nici un scaun liber si spune catre un tip:
-Fiti amabil sunt insarcinata , imi puteti , va rog , oferi locul dvs ?
Tipul o studiaza si spune :
– In ce luna sunteti gravida ? Ca nu se prea vede…
-Aaaa….. pai nu se vede . Sunt gravida doar de azi noapte si sunt tare obosita …
Din micile „amabilități” ale domnișoarelor:
el:-Sînt fotograf.De când caut o față ca a dumneavoastră…
ea:-Sînt chirurg plastician.De când caut o față ca a dumneavoastră…
el:Bună!Noi ne-am mai întâlnit..și nu numai o dată…
ea:Ești sigur? Eu nu fac aceeași greșeală de două ori.
el:Îmi acordați onoarea acestui dans?
ea:Nu.Am și eu onoarea mea.
el:Mi-ați putea oferi numărul dumneavoastră de telefon?
ea:Nu.Abonează-te,și-o să-ți ai propriu tău număr.
el:Aș merge până la capătul pământului pentru tine!
ea:Ce-ar fi să rămâi acolo?
el:Hai,nu fi fițoasă…alungă-mă dacă poți.
ea:OK.Dispari!
el:Ce-ai zice dacă-n momentul ăsta,te-aș cere de nevastă?
ea:Nimic.Nu pot să vorbesc în timp ce râd.
el:Domnișoară,pot să vă conduc?Se pare c-avem același drum…
ea:N-avem același drum.Eu nu merg în pi.da mă-ti.
Dacă femeile ar fi fost mai puternice decât bărbaţii din punct de vedere fizic, ar fi existat mult mai multe violuri. Dar…mai puţine victime!