O conversaţie intre doi psihiatri:
– Cum crezi, colega, daca vorbesti cu pisica – aceasta este paranoia sau nu?
– Nu, nu e paranoia. Paranoia este atunci, cand, discutand cu pisica, ti-e frica sa nu spui ceva in plus.

La scoala pe vremea ‘impuscatului’ vine inspectie si printre altele inspectorul intreaba pe copii ce si-au pus de mancare, asa tu Ionel ce ti-ai pus de mancare?
-Snitel raspunde baiatul.
-Si ieri ce-ai avut?
-Tot snitel.
-Si maine?
-Tot snitel.
-Pai cum asa??
-Pai sa vedeti ca tata lucreaza la macelarie.
-Si tu Georgel ce ai de mancare?
-Pulpe de pui pane tovarasu’ inspector.
-Si ieri?
-Tot pulpe.
-Si maine?
-Tot pulpe.
-Ma’ da de unde atatea pulpe?
-Aaa..pai stiti mama lucreaza la restaurant.
Vine randul lui Bula.
-Elev Bula ce ai de mancare azi?
-Varza raspunde Bula sec.
-Si ieri ce-ai avut?
-Tot varza.
-Si maine tot varza?
-Nu, maine varza cu carne.
-Cum asa??
-Pai l-am auzit io’ pe tata aseara cand i-o zis lu’ mama ca daca mai face si maine isi baga p**a in ea de varza.

Doi emiri stau de vorba:
– Auzi , da’ tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care sa te culci?
– Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!

Un politist se intalneste cu un coleg.
-Zi repede care-i capitala Frantei?
-Londra.
-Off,ce-am crezut ca nu stii..

Sotul, visand, ii spune sotiei:
– As dori sa merg undeva unde n-am fost niciodata si sa fac ceva ce n-am facut niciodata…
– Foarte bine! Mergi la bucatarie si spala vasele!

Vasile cu Gheorghe la vanatoare. Stau ei ce stau, stau ce stau… la un moment dat vad ei ca se misca o tufa. Pune mana Vasile pe pusca trage un foc spre acea tufa si vede ca nu se mai misca tufa. Zice Gheorge:
− Du-te si vezi ce am puscat.
Se duce Gheorghe, intra in tufa, il striga Vasile de afara:
− Gheorghe, ce am puscat?
− Ma Vasile, nu stiu ce ii, da dupa buletin, ii Ion!

Auzi Doamne, mi-ai luat o coasta ca sa mi-o bagi pe gat pe asta, care nici macar sa ma satisfaca nu vrea! Mai ia-mi o coasta si fac totul singur!

In ultimul deceniu pretul locuintelor au explodat , si odata cu lansarea proiectului “prima casa” , guvernul se bucura de un succes neasteptat , totusi acestia au declarat ca mai au putin de “asteptat”, daca lucrurile vor decurge la fel in curand guvernu in asociere cu Petroml vrea sa lanseze proiectul Primul Plin.

Coruptia are radacini vechi in Romania . Recent , in legatura cu podul peste Dunare de la Drobeta s-au descoperit urmatoarele : Apolodor din Damasc ar fi câştigat fraudulos licitaţia acestei lucrări de infrastructură, lucrare finanţată din bani publici de la bugetul Romei.

Primarul din Caracal a cerut fonduri de la Guvern pentru dotarea locuitorilor
cu căruţe 4×4.
“Dom’le, râde ţara de noi că se răstoarnă aştia toată ziua “ .

– Acum iti voi ridica salariul cu o treime, anunta seful pe secretara blonda.
– Nu sunt multumita! Vreau sa mi-l ridicati macar cu o cincime!

Sase politisti mor pe neasteptate. Se face o ancheta si se constata ca trei dintre ei erau intr-o barca. Unul a aprins o tigara, a aruncat chibritul in apa, dar si-a amintit ca nu l-a stins. S-a aruncat dupa el si s-a inecat. Al doilea a aruncat chistocul si a patit la fel.Al treilea a vazut ca nu porneste barca,s-a dat jos sa o impinga si s-a inecat si el.
Ceilalti trei au murit la reconstituire.

In fiecare noapte,dracii faceau cate un chef strasnic si se distrau mutand gardul despartitor mai inspre rai.
Azi asa, maine mai rau,se manie Dumnezeu si-i zice lui Scaraotchi:
-Muta gardul unde a fost ca sa nu ajungem la judecata!
-Doamne, fa cum ti-e voia,dar nu uita ca toti avocatii sunt la mine!

Trei lilieci se intrec sa vada care suge mai mult sange.Primul,manjit pe fatza de sange:
-Vedeti turma aia de oi?
-Da.
-Era dubla.Am luat jumate din ea.
Al doilea,manjit pe fatza de sange:
-Vedeti grupul acela de oameni?
-Da.
-Era dublu.Am luat jumate.
Al treilea,manjit pe fatza de sange:
-Vedeti turnul acela?
-Da.
-Eu nu…

Unde ai fost toata noaptea?
– O, Doamne! De cinci ani, în fiecare dimineaţă, acelaşi lucru!