Concurs de strâns melci. Participă un moldovean, un oltean și un ardelean.
Primul concurent,moldoveanul, pleacă la semnalul de start și după o oră se întoarce cu un butoi de melci. Juriul impresionat îl felicită.
Al doilea, olteanul, pleacă și ăsta iar după o oră se întoarce cu două butoaie și două găleți de melci. Juriul ramane uimit!
În sfârșit vine rândul ardeleanului. Pleacă, trece o oră, trec două, trec zece, după 12 ore se întoarce și ardeleanul fără nici un melc.
Ceilalți îl întreabă:
-Băi omule, cum nu ai reușit sa prinzi nici un melc în 12 ore?
La care ardeleanul de gândește și zice domol:
-Napăi, eu l-am vazut,m-am uitat la el, l-am ochit, dar când m-am aplecat să îl iau, melcul “țuști!” în tufiș!

Un sot si o sotie dormeau linistiti in patul conjugal. Pe la trei dimineata, sotia viseaza ca se intalneste pe furis cu un alt barbat. Apoi femeia viseaza ca in scena apare si sotul ei. Speriata striga cu voce tare:
-A venit sotul meu!. SI sotul ei, buimac sare imediat pe fereastra!

Doi barbati stau de vorba.
– Eu sunt un om linistit, n-as omori nici macar un purice. Apoi reflecteaza;
– Numai in caz de legitima aparare.

Doi prieteni fac un pariu: cine reuseste sa manance 100 de gogosi.
Mananca primul 100 dar al doilea nu mai poate sa manance si se opreste la 99…..
Se uita stramb la ultima ramasa si zice :
-Fira-i a dracu , daca stiam nu te mancam eu pe tine prima!

Bula in ora de biologie. Profesoara intreaba:
-Ce este verde si sare pe campie?
Raspuns din clasa:
-Broasca!
Profesoara:
-Corect – dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa:
-Caprioara!
Profesoara:
-Corect – dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare:
-Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si lipicioasa cind se scoate?
Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice:
-Corect – dar putea fi si o guma de mestecat!”

Patru cucoane jucau poker.
– Eu n-am treaba cu barbatu-meo, zice una. E innebunit dupa pescuit. Cum are timp liber, merge la balta.
– Nici al meu nu ma deranjeaza. E televizorist infocat.
– Al meu e pasionat de gradinarit.
– Nici cu al meu nu am probleme, intervine gazda. E sifilitic.
O voce de bas din camera alaturata:
– Filatelist, idioato!

Ponta dă vina pe “greaua moştenire” primită: “Guvernul Ponta I a lăsat ţara în haos!”

O fata de 14 ani e prinsa si violata de unchiul ei. Dupa care ii spune fetei:
-Ce o sa ii zici mamei tale?
-Ca m-ai prins si m-ai violat de 4 ori.
-De 4 ori!? Se mira barbatul.
-Da! Sau te grabesti in alta parte?

O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori. Dimineata sudorii au plecat la munca
www.riduri.net

Cică s-au inmultit foarte mult numărul șobolanilor în București !
Din estimările specialiștilor , numărul acestora a depășit două miliarde ….

Cand te simti inutil….amintesteti ca exista husa pentru nokia care oricum nu se spargea niciodata.

De ziua mea, toti colegii mei de munca au venit la mine acasa.
Au adus tot felul de cadouri: cocaina, iarba, extasy, chiar si doua prostituate thailandeze.
Va spun, e minunat sa lucrezi in Politie.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Declarații după demisia lui Victor Ponta:

Patriarhul Daniel – Aș accepta funcția de prim ministru, dar mi-e teamă că aș începe să iau bani de la Biserică pentru a acoperi găurile din buget

Traian Băsescu – Voi sărbători această zi cu trei sticle de whiskey. Îndemn și pe concetățenii mei la cumpătare.

Gabriel Oprea – Din respect pentru poporul național, refuz complect funcția de prim ministru. Și o spun acum, înainte să nu mă întrebe nimeni.

Ambasadorul Franței la București – Oprea, lasă funcția de premier, pensează la demisie

Cristian Popescu Piedone – Mi-am semnat demisia pe un panou publicitar de 3 x 6 m. Acum chiar sînt acoperit cu acte.

Elena Udrea agită un pet în față guvernului – Victore, în caz de ceva, lasă-ți sutienul acasă!

Vasile Blaga a fost atât de surprins de veste încât l-a apucat sughițul.

Mihail Neamțu – Mă ofer să dau o mână de ajutor noului guvern.

PSD nu vrea alianță cu UNPR. UDMR ascute securile pentru Ministerul Mediului.

Valeriu Zgonea – Victor Ponta și-a pierdut capul la fel ca colegul meu Mihai Viteazul. Am luat legătura cu colegii de la Mănăstirea Dealu

Academia Română – Garantăm că textul demisiei lui Victor Ponta nu e plagiat.

Traian Băsescu – Cine-i demis în noiembrieeee, hai sus, hai sus, hai sus!

Sursa: catavencii.ro

Un bărbat poate privi la nesfârşit două lucruri :
-ţâţele.

Două blonde.
– Eu stiu sa fac magie?
– Nu te cred!
Prima blonda a stins lumina.
A doua:
– Oauu,dar unde este lumina?
Prima blonda deschide frigiderul:
– Uita-te unde s-a ascuns!