Se duce unul la preot:
– Iarta-ma parinte ca am pacatuit cu gandul.
– Cum asa? intreba preotul.
– Pai pe cand urcam cu liftul la bloc, seara trecuta la o ora destul de tarzie, impreuna cu o vecina necasatorita de 23 de ani si pe deasupra si frumoasa foc, am ramas blocati in lift. Am tot strigat noi dar daca nu ne-a auzit nimeni am hotarat sa stam linistiti pana dimineata. Si pentru ca in lift se facea foarte cald precum trecea timpul, cam dupa o ora vecina si-a dat jos rochia, dupa inca o ora si-a dat jos si sutienul si la urma si-a dat jos tot ce mai avea pe ea.
– Si tu? intreba preotul.
– Eu o priveam si am pacatuit parinte, gandindu-ma ce i-as face.
– Si i-ai facut ceva?
– Nu, raspunse barbatul.
– Bine, atunci ai o saptamana de post cu trei rugaciuni pe zi, 300 de lei la cutia milei, o zi munca in folosul bisericii si sa bei o galeta de apa pe zi.
– Parinte, pe toate le inteleg dar de ce sa beau o galeata de apa pe zi?
– Pentru ca atata bea un bou!

In toiul noptii se aud zgomote.Sotia se scoala,merge si se uita in bucataria din curte. _Scoala barbate,un hot maninca prajitura pregatita de mine! _Pe cine sa anunt?Politia sau salvarea?

Vulpea se plimba prin pădure şi îl vede pe corb zburînd pe spate. Îl întreabă mirată:
– Ce-ai de zbori pe spate?
– Păi acum e democraţie, pot să zbor cum vreau.
Bagă vulpea la cap chestia cu democraţia şi începe să meargă cu spatele. O prinde lupul şi, enervat de ce vedea, o smotoceşte bine. După o vreme, vulpea, mergînd prin pădure, îl vede din nou pe corb zburînd pe spate.
– Fir-ai al dracului, ai zis că e democraţie şi uite ce am păţit!
– Păi da, e democraţie aicea sus, dar la voi, jos, e f**ai…

Acelasi lagar, aceiasi evrei… vine gardianul:
-Azi veti face baie…
Bucurie la culme…
-In bazinul cu acid sulfuric!

Tata:Ce te scuturi pe-aici prin casa?
Bula:Mi-am luat medicamentul si am uitat sa-l agit inainte de intrebuintare…

Un tip cu Ferrari merge cu 100 de km pe autostrada din urma lui vine un trabant si il intrece,tipul cu Ferrari accelereaza la 200 din urma lui trabantul il intrece,accelereaza din urma lui trabantul il intrece,tipul cu Ferrari accelereaza si se da jos si i face semn tipului cu trabantul sa opreasca,cand opreste il intreaba:-Uimitor io am Ferrari si tu o masina minune si ma intreci cum se poate asa ceva?-Minune,a?A dracu` ca merge numai in a doua.

DACĂ ar trebui să alegi dintre nevastă-ta și premiul cel mare la lotto, ce mașină ți-ai cumpăra?

-Domnule doctor , de o vreme incoace nu stiu ce sa ma mai fac , ma cac apă ….
-Potabilă ?

Aseară, mă uitam împreună cu nevastă-mea la un documentar despre Alzheimer, când ea se întoarce către mine şi-mi zice:
– Ce chestie oribilă… Dacă aş ajunge vreodată să am Alzheimer, cred că m-aş sinucide!
– Ştiu, i-am răspuns. Mi-ai zis acum 5 minute.

Majoritatea fetelor sunt ca nucile. Cresc la ţară şi se sparg la oraş.

Vrăjitoarea Vanessa a început să facă magie şi pe Facebook. Apropie oamenii care nu şi-au dat Like unul altuia şi-ţi scoate pisicile din albumul foto.

De Mos Nicolaie,le uram politicienilor sa primeasca un pumn de cuie cu “m”

Oana Roman a declarat ca intentioneaza sa-si schimbe numele, pentru a nu se credea ca numele de “Roman” ar fi avut sau ar avea vreo influienta in dezvoltarea ei ca persoana.

Asa ca si-ar dori ca de acum inainte sa o cheme Oana Shaorman.

Vrei să pierzi câteva kilograme în mai puțin de un minut?

Taie-ți capul.

Lady Gaga vrea să cânte în spaţiu. De fapt a găsit o scuză ca să se poată întoarce pe planeta ei natală.