Anunt al stewardesei in avion pe aeroportul din Chisinau:
-Doamnilor si domnilor, va rugam sa va dati jos pi usili din dos ale avionului. Pe usili din fata se vor cobora chilotii!
Un tip, nevenindu-i sa creada:
-Cine se vor da jos pe usilde din fata?
-Sei doi baieti cari or chilotat avionul domnule!

niste purici stateau pe un elefant el nu le mai suporta si se ridica cu picioarele in sus
1 purice ramane pe elefant si se tine si se tine pana cade
a 2-a zi iar toti purici pe elefant iar se ridica in sus
tot acelasi purice se tine bine dar cade si el
a 3-a zi purici stateau si elefantul se ridia iar
puricele se tine si se tine si se tine
a ajuns la gatul elefantului
puricii de jos
-sugrumal ba sugrumal!!

-Ce face Oana Roman cu bancurile pe seama greutatii ei?
-Le gusta!

Rugaciunea de dimineata a pescarului: „Doamne Dumnezeul meu, fa in asa fel ca astazi sa prind un peste asa de mare, ca sa nu mai trebuiasca sa mint”

Bulă era preşcolar şi învăţa să folosească toaleta în loc de oliţă. La treaba mare se descurca, dar când făcea pipi din picioare nu prea nimerea toaleta. Maică-sa îl duce la medic.
– Doamna, să ştiţi că Bulă are cuculeţul prea mic şi de asta nu poate direcţiona bine jetul şi udă peste tot.
– Vai de mine! Există vreun tratament pentru asta?
– Nu, dar ştiu un leac băbesc. Dacă mănâncă în fiecare dimineaţă câte două felii de pâine neagră unsă cu miere de albine, problema se va remedia în timp.
A doua zi Bulă găseşte pe masa din bucătărie 12 felii de pâine unse cu miere.
– Mamă, dar doctorul a spus să mănânc numai două felii!
– Două mănânci. Restul sunt pentru tatăl tău.

— Mă puiîntr-o situaţie dificilă. Pe ea nu o cunosc, deci nu pot să te felicit pentru alegere. Pe tine te cunosc, prin urmare n-o pot felicita pe viitoarea ta soţie.

Trei betivi se intalnesc in fiecare zi intr-un bar ,dupa vre-o saptamana unul dintre ei nu mai mai apare in bar,laun momentdat vine nevasta lui inra inbracata in negru ii plateste datoria la bar si le spune ca a murit si ii invita la parastas.
– Daca vreti sa-l mai vedeti pt. ultima data haideti maine la inmormantare.
A doua ziei cei doi se hotarasc sa mearga la inmormantare, tapeni de beti .
Mirat cum arata unul dintre ei spune.
-Ba dar ce bine arata parca ar fi alt om.
-Da ba dar nu a baut de 3 zile.
:)) :)) :))

Moare un ardelean. La patul de moarte îi stau fii.
– Dragii mei, mor şi nu vă las nimic moştenire că am fost sărac toată viaţa, da vă las 3 sfaturi care or să vă ajute în viaţă:
Berea nu-i băutură.
Femeia nu-i om
Şi cu ursu nu te pui.

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
– Felicitari aveti gemeni!
– Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins…
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
– Incredibil, aveti tripleti!!!
– Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
– Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
– El lucreaza la 7UP…

Fumatul avertizeaza:
Ministerul Sanatatii nu este mai bun!!

La ora de engleza :
Profa : Bula cum ii zici lui
Strul in engleza vino incoace
Bula : Strul come here
Profa : Bravo Bula , dar cum ii zici dute incolo Bula: Ma duc pe partea cealalalta si ii zic come here

Culcat în pat, cu febră mare, soţul se plânge soţiei:
— Nu ştiu ce am, dragă, îmi clănţănesc dinţii ca nişte castagnete.
— Nu cred că e ceva grav.Probabil ai gripă spniolă.

Două maşini merg una după alta într-o ceaţă deasă. Şi merg, şi merg….
La un moment dat maşina din faţă se oprşte şi nu dă semne că ar mai continua drumul.
— Ce faci nene?– întreabă şoferul maşinii din spate. Ai vreun motiv să staţionezi atât?
— Bineîţeles că am. Dar dumneata ce cauţi la mine în garaj?

Regizorul catre o actrita:
-Daca o sa ma asculti in toate, vom avea un Oscar!
-Si daca o sa fie fata, ce nume ii vom da?

Bula vine intr-o zi plangand de la scoala:- Mama,invatatoarea m-a facut prost!
Are dreptate,fiul meu vitreg!