Soţia către soţ:
— Plec pentru cinci minute până la prietena mea. Ai grijă să învârţi cu lingura, în cratiţa de pe aragaz, la fiecare jumătate de oră.

– Mai tineti minte?
Inainte barbatii faceau diferite pozne pentru a cuceri
o femeie – urcau pe fereastra,
se impuscau la duel…
– Da, acum femeile nu sunt ca
atunci…

Politia trage pe dreapta un conducător auto în stare de ebrietate care mergea serpuit . Cand politistul deschide portiera , soferul cade blana.
“Esti beat!” strigă ofiţerul
“Slava Domnului” zice betivul, “am crezut ca s-a dus servodirectia.”

O emisiune din Marea Britanie a decis sa combata spusele conform ca oraseni nu pot face nici o diferenta dintr-o gaina si un porc sau o vaca. Asa ca s-au decis sa ia trei tinere si sa-le duca la o ferma pentru a demonstra contrarul. Reporterul le cere ceva simplu:sa mulga vaci si sa-i aduca a doua zi laptele. Fermierul le explica celor 3 ce trebuie sa faca si le lasa in voia ce buna.
A doua zi:
Prima tanara prezinta jumatate de galeata de lapte.Reporterul ia o cana si spune:
-Foarte bun!
Se duce la a doua care are toata galeta plina de lapte.Ia o cana:
-Foarte bun, foarte bun!
Se duce la a treia care are doar un sfert de galeta de lapta. Ia o cana:
-Ptiu,ptiu ce ai facut fata de ce nu ai pus laptele in frigider si de ce ai asa putin lapte
_Pai am incercat mult dar mai mult nu iesea
-Ai masat mameloanul cum ti-am spus? intreba fermiereul.
-Da, desigur
-Dar ai incercat si celelalte mameloane, si tot nu merge ?
-Care celelalte, toate vacile pe care le-am muls aveau doar una…

Astăzi am decis să fac toată treaba soţului meu prin casă.
M-am întins pe canapea, am dat drumul la TV, beau bere, mănânc seminţe. E greu, e foarte greu, dar nu am încotro, trebuie să o fac!

— Cum s-a terminat procesul tău de divorţ?
— Aşa ca de obicei. Soţia a luat maşina şi copii, socrii casa şi avocatii ce-a mai rămas.

Capricorn
Semn de pamant: muntele.
Trasatura caracteristica: crede ca este indispensabil.
Fraza favorita: ce te-ai face fara mine?
Capricornul este o capra si caprele se lupta cu muntele si-l domina. Daca vezi un Capricorn care se arunca de la etajul zece, urmeaza-l, caci sigur o va lua in sus. Mai mult decat in noroc, crede in efortul propriu.
Capricornul, pentru a fi fericit, trebuie sa detina controlul asupra tuturor lucrurilor. Daca acest lucru nu este posibil, se enerveaza. Cam ca un preot Capricorn care, aflat pe patul de moarte, le spune calugaritelor care-l ingrijeau:
– Vai! Ce o sa se aleaga de voi, cand eu nu voi mai fi, cine o sa aiba grija de voi, cine o sa va ghideze pasii?
Si una dintre calugarite, cel mai probabil o leoaica, i-a raspuns:
– Nu va faceti griji, Parinte, ca si Isus Hristos a murit si ne-am descurcat si fara El

Fabricantul de masini de cusut Cugir e indignat de utilizarea unor produse exportate legal in Statele Unite pentru vanatoarea de ciori.

–Am auzit că un mistreţ l-ar fi atacat pe învăţătorul nostru.
–Dar cum de a ştiut mistreţul care-i învăţătorul nostru?

Un redactor îşi povesteşte debutul.
— A fost foarte greu. Scriam mult, dar în prima lună am vândut doar trei articole.
— Patru articole într-o lună, se miră colaboratorii, nu.i chiar aşa de rău.
— Da, dar cele patru articole au fost: ceasul, paltonul,stiloul şi pantofii.

Matematică.Adunarea şi scăderea numerelor negative.
— Dacă într-o încăpere sunt trei persoane şi ies afară cinci, trebuie neapărat să intre
două ca să fie camera goală.

STIREA ZILEI
Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Fara E-uri, adica:
carni, fasoli, ligumii, fructii, si altilii…

De multe ori cand esti trist, nimeni nu se uita la tine ca sa-ti simta durerea … De multe ori cand esti fericit, nimeni nu se uita la tine ca sa-ti vada bucuria … Da cand te besesti odata…

Meşterul îi zice ucenicului:
— Şi, te rog, nu mai fluera în timp ce munceşti.
— Dar, meştere, nu muncesc, doar fluier!

Trei betivi se intalnesc in fiecare zi intr-un bar ,dupa vre-o saptamana unul dintre ei nu mai mai apare in bar,laun momentdat vine nevasta lui inra inbracata in negru ii plateste datoria la bar si le spune ca a murit si ii invita la parastas.
– Daca vreti sa-l mai vedeti pt. ultima data haideti maine la inmormantare.
A doua ziei cei doi se hotarasc sa mearga la inmormantare, tapeni de beti .
Mirat cum arata unul dintre ei spune.
-Ba dar ce bine arata parca ar fi alt om.
-Da ba dar nu a baut de 3 zile.
:)) :)) :))