Un pasager intra inc abina pilotului cu un pistol si zice:
-Vreau sa merg la Tel Aviv!
-Imposibil! Avionul merge la Cairo!
-Bai, tu esti nebun? Vrei sa omor oameni? Tu nu vezi ca sunt inarmat?
-Ba da, dar nu putem merge la Tel Aviv!
-De ce?
-Pai este un domn cu o bomba care vrea sa mearga la Cairo!

Ieri după meci, David Beckham dând autografe, intamplator a semnat un contract cu Victoria Branesti :)))

Basescu se duce la medic:
– Domnu doctor, ma cam deranjeaza hernia!
– Ati ridicat ceva ?!?
– Da! Preturile!
– Si mai ce ?
…- Si taxele !
– Aoleu, nu trebuie sa mai faceti niciun fel de efort fizic si, in mod cert,
nu mai aveti voie sa ridicati nimic !
-Pacat, chiar acum cand am vrut sa ridic si salariile !

Ea:
— Orice i-ai spune bărbatului, pe o ureche îi intră şi pe cealtă îi iese.
El:
–Aşa o fi,însă, femeilor toate vorbele le intră pe ambele urechi şi le ies pe gură.

Bula pe patul de moarte:
-Copii, voi in viata sa fiti ca mine! Eu cand am zis ca am bani de luat am luat si cand am zis ca am bani de dat am zis!

– Care este pentru un
barbat mijlocul cel mai rapid sa scape de 60 kg inutile
de grasime?
– Sa divorteze.

– Ospatar, ce-mi poti da de 10 lei?
– Buna ziua.

Soţia către soţ:
— Plec pentru cinci minute până la prietena mea. Ai grijă să învârţi cu lingura, în cratiţa de pe aragaz, la fiecare jumătate de oră.

– Mai tineti minte?
Inainte barbatii faceau diferite pozne pentru a cuceri
o femeie – urcau pe fereastra,
se impuscau la duel…
– Da, acum femeile nu sunt ca
atunci…

Politia trage pe dreapta un conducător auto în stare de ebrietate care mergea serpuit . Cand politistul deschide portiera , soferul cade blana.
“Esti beat!” strigă ofiţerul
“Slava Domnului” zice betivul, “am crezut ca s-a dus servodirectia.”

O emisiune din Marea Britanie a decis sa combata spusele conform ca oraseni nu pot face nici o diferenta dintr-o gaina si un porc sau o vaca. Asa ca s-au decis sa ia trei tinere si sa-le duca la o ferma pentru a demonstra contrarul. Reporterul le cere ceva simplu:sa mulga vaci si sa-i aduca a doua zi laptele. Fermierul le explica celor 3 ce trebuie sa faca si le lasa in voia ce buna.
A doua zi:
Prima tanara prezinta jumatate de galeata de lapte.Reporterul ia o cana si spune:
-Foarte bun!
Se duce la a doua care are toata galeta plina de lapte.Ia o cana:
-Foarte bun, foarte bun!
Se duce la a treia care are doar un sfert de galeta de lapta. Ia o cana:
-Ptiu,ptiu ce ai facut fata de ce nu ai pus laptele in frigider si de ce ai asa putin lapte
_Pai am incercat mult dar mai mult nu iesea
-Ai masat mameloanul cum ti-am spus? intreba fermiereul.
-Da, desigur
-Dar ai incercat si celelalte mameloane, si tot nu merge ?
-Care celelalte, toate vacile pe care le-am muls aveau doar una…

Astăzi am decis să fac toată treaba soţului meu prin casă.
M-am întins pe canapea, am dat drumul la TV, beau bere, mănânc seminţe. E greu, e foarte greu, dar nu am încotro, trebuie să o fac!

— Cum s-a terminat procesul tău de divorţ?
— Aşa ca de obicei. Soţia a luat maşina şi copii, socrii casa şi avocatii ce-a mai rămas.

Capricorn
Semn de pamant: muntele.
Trasatura caracteristica: crede ca este indispensabil.
Fraza favorita: ce te-ai face fara mine?
Capricornul este o capra si caprele se lupta cu muntele si-l domina. Daca vezi un Capricorn care se arunca de la etajul zece, urmeaza-l, caci sigur o va lua in sus. Mai mult decat in noroc, crede in efortul propriu.
Capricornul, pentru a fi fericit, trebuie sa detina controlul asupra tuturor lucrurilor. Daca acest lucru nu este posibil, se enerveaza. Cam ca un preot Capricorn care, aflat pe patul de moarte, le spune calugaritelor care-l ingrijeau:
– Vai! Ce o sa se aleaga de voi, cand eu nu voi mai fi, cine o sa aiba grija de voi, cine o sa va ghideze pasii?
Si una dintre calugarite, cel mai probabil o leoaica, i-a raspuns:
– Nu va faceti griji, Parinte, ca si Isus Hristos a murit si ne-am descurcat si fara El

Fabricantul de masini de cusut Cugir e indignat de utilizarea unor produse exportate legal in Statele Unite pentru vanatoarea de ciori.