Nici o satisfactie morala nu se compara cu cea amorala!

— Ionică, strigă nevasta din bucătărie, cât timp îţi trebie să umpli solniţa şi să o aduci? Musafirii aşteaptă.
— Încerc s-o umplu, dar sarea asta intră extrem de greu prin găurele!

Ce-ţi va răspunde o blondă la întrebarea “Care-i diferenţa dintre un bărbat şi o maşină?” Nu ştiu, că sub o maşină n-am fost niciodată…

Blonde inventions:
1. Tricycle Kickstand
2. Solar Flashlight
3. Fireproof Matches
4. Inflatable Dartboard
5. Glass Hammer
6. Black Light Bulb
7. Boomerang GrenadeBlonde inventions:

Moritz la doctor.

Doctorul il intreaba amabil care este problema.

– Don’ doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam, vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine: Itic, cel
mai bun prieten meu, nevasta meu in pat!

Suparat tare la Itic – tu cel mai bun prieten nevasta-meu in pat? Si Itic rugat la mine iertam, fost un
greseala, facut la mine cinste un cafe.

Alt miercuri vin teren, Itic, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu in pat! Suparat si mai tare la el, dar
el rugat iertare, gresit inca un dat si facut la mine cinste un cafe.

Alt miercuri vin teren…

Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba:
-Bine, bine dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
-Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu face reu atat cafe?

Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze,nu cntozeaa in ce odrine se alfa lirteele itnr-un cuvant,signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor,tot o vei ptuea ctii fraa prboelme,pnetru ca nu ciitm feicrae lteira,ci cvanutul ca un irtneg!

Doua lesbiene in timpul unei partide de amor:
-Vai draga,da de cand ai tatuajul asta cu “W” pe buric,ca nu l-am mai vazut pana acum?
-“W”?!!…Sa vezi ca mi-am luat teapa de la tampitu ala,eu i-am zis sa-mi faca un “M”,ca doar stii ca eu numai pe tine te iubesc,Mona!…

Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg.

Pisti la doctor. Doctorul il intreaba amabil care este problema.
– Don’ doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam, vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine: Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu in pat!
Suparat tare la Istvan – tu cel mai bun prieten nevasta-meu in pat? Si Istvan rugat la mine iertam, fost un greseala, el facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren, Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu in pat! Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren …
Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba:
-Bine, bine dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
-Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu face reu atat cafe?

Vine Iisus a doua oara pe pamant sa caute pe cel mai bun om din lume.
Pe drum se intalneste cu un hipiot:
-Oo , my brother , hai aici pe sezlong ca e cald afara!
Iisus se aseaza pe sezlong si isi spune:
-Asta cred ca e cel mai bun om din lume , dar nu ii spun cine sunt.Poate mai are o oarecare urma de rautate in el.
Dupa un timp vine hipiotul cu 2 beri in mana:
-Oo , my brother , ia si bea o bere ca e cald afara ,stai pe sezlong!
Iisus termina berea si ,in gandul lui spune:
-Asta chiar e cel mai bun om din lume : m-a chemat la el sa stau pe sezlong , mi-a dat o bere ca e cald afara . Cred ca ii zic cine sunt , dar poate mai are o farama de rautate in el!
In timpul asta hipiotul ruleaza un joint si il aprinde:
-Oo ,my brother, ia de aici si fumeaza , e cald afara , te relaxezi!
Iisus fumeaza , si convins ca e cel mai bun om din lume se ridica si ii spune:
-Tu stii cine sunt eu ?
-Nu!
-Sunt Iisus Hristos
Hipiotul tinand jointul , relaxat ii spune:
-Nu-i asa ca-i buna marfa asta ?

– Oau! Ce jacheta cool ai!
– Va puteti imagina, şi sub ea nu am nimic!
– Nu vă faceţi griji, vă va creşte!

Cli(e)nt(ul) intră în tutungerie şi se adresează tutungiului, care era cam tare de urechi,
pe un ton ridicat:
— Un timbru de trei lei, un timbru de trei lei!.
— Ce strigi aşa, cu filtru sau fără?
După câteva zile acelaş cli(e)nt revine.Tutungiul se grăbeşte:
— Nu începe să strigi iar. Uite ce proteză auditivă mi-am luat.Cu ea aud şi când plânge nepoata mea de la etaj.
— Grozav..ce marcă e?
— Păi, să tot fie cinci şi un sfert!!!

Stiati ca oamenii nu-si
pot linge coatele?
Incearca asta. Este
ceva ce pana azi credeam
ca pot sa fac. Incearca sa
ajungi cu gura la cot… Asta
te va face sa mai incerci…
daca reusiti sa ma
anuntati

— Domnule director, trebuie să mă ajutaţi într-un fel! Dacă nu-mi puteţi mării salariul, măcar daţi-mi-l mai des.

Un tip ramane fara bani
si-i vine o idee geniala sa
faca bani !
Scrie pe usa locuintei
sale cu litere mari :
In pat : 100$
Pe canapea 50$
Pe podea 25$ .
O batranica, trece prin
fata locuintei, citeste
anuntul , se cauta de
bani si intra. Tanarul
incepe sa numere: fix
100$ ! Si Intreaba usor
jenat: In pat , nu i asa ?
Batranica raspunde : Nu
fi naiv : De 4 ori pe
podea