O echipa de zidari lucra la repararea parterului unei case cumparate de celebrul tenor Enrico Caruso (1873-1921). Intr-o zi, in timp ce cintaretul repeta citeva arii intr-o camera de la etajul I, se prezenta la el maistrul.
– Doriti sa terminam reparatiile luna asta?
– Bineinteles! raspunde Caruso.
– Atunci, fiti amabil si nu mai cantati. Imediat ce va aud, oamenii mei lasa totul balta si stau sa va asculte…
A fost, povestea mai tirziu Caruso, cel mai frumos compliment care i s-a facut vreodata.

Celebrul compozitor Hans von Bulow, plimbandu-se intr-o seara prin Berlin , ingandurat, s-a lovit de un trecator. Acesta s-a oprit iritat si se rasti la muzician:
– Dobitoc!
Bulow isi scoase palaria si spuse:
– Incantat de cunostinta, numele meu este Bulow!

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
– Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini…
– In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura… parca-i viu!

Sotul se intoarce din deplasare si gaseste in pat un tip gol. Deschide dulapul si ii spune sotiei :
– De cate ori sa-ti spun? El trebuie sa se ascunda, nu tu!

Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. ca sa vada daca e de incredere, capitanul vasului il pune de garda. la o ora tarzie bula striga:
– rerererere repede ffffoc ffffoc ssssariti fffoc.
Scapa tot echipajul iar bula este erou. este luat apoi pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca e vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea bula striga:
– re re re…..
Sare tot echipajul in apa.
– re re rechini, ba!!!!

Într-o dimineaţă, vine Bulişor la şcoală, cu buza umflată şi fără dinţii din faţă.
– Să nu-mi spui că iar te-ai bătut cu cineva, zice supărată profesoara.
– Nu, doamnă, am fost cu tata la pescuit.
– Şi?
– Să vedeţi. Mâncam nişte struguri, şi a venit o albină la mine.
– Şi te-a pişcat albina?
– Ei, nu, că a omorât-o tata cu vâsla.

Într-o seară un tânăr vine acasă la prietena lui şi îi zice:
– Hai să petrecem o seară minunată împreună- am trei bilete la teatru.
– Dar de ce avem nevoie de trei bilete?
– Păi, unul pentru maică-ta, unul pentru tatăl tau, unul pentru fratele tău…….

Dupa vacanta de iarna doamna invatatoare ii intreaba pe elevi:
-Cu ce v-ati ajutat familia in timpul vacantei?Spune,Ionescu
-Am ajutat-o pe bunica la spalatul vaselor.
-Dar tu, Popescu?
-Am ajutat-o pe mama la curatenie.
-Hai Bula, spune si tu
-L-am ajutat pe bunicul meu sa taie lemne si un lemn mi-a sarit direct in p***
-Mai, Bula, nu-i frumos! Spune-o mai pe ocolite!
A doua zi vine inspectia la ora doamnei invatatoare. Dupa ce Ionescu, Popescu, X, Y, etc. au raspuns, inspectorul
i-a spus invatatoarea
sa il puna si pe Bula.
-Bine, Bula zi si tu.
-L-am ajutat pe bunicul la taiat leme.
Intr-o zi, un lemn a sarit si a luat-o prin gradina, pe dupa casa, prin sura si m-a
lovit direct in p***!

Stiu ca in rai e mai bine, dar in iad sunt mai multi prieteni !!

Unui popa i-a murit mama si a dat un praznic la care a venit si Ion, om sarac, care se ducea pe la toate praznicele. Le-a pus la toti bucate bune numai lui Ion, bors de fasole.
– Parinte, da cum de nu-mi dai si mie ceva mai bun?
– Lasa Ioane, zi bogdaproste si sa fie de sufletul mamei, ca tare-i mai placeau fasolele!
La putin timp moare si nevasta lui Ion, da si el un praznic unde normal ca era si popa. Le pune Ion la toti ce-a putut si el, numai popei ii lasa farfuria goala.
– Ioane, da pe mine m-ai uitat?
– Nu parinte, da’ matale am sa-ti dau o p…a. Asa ca zi si matale bogdaproste si sa fie de sufletul nevesti’mi ca tare-i mai placea p…a.

– D-le profesor , parca aveati intentia sa vorbiti despre creier.
– Da, dar lasam pe altadata. Acum am altceva in cap.

– Draga mea, ce-ai mai slabit! Cum ai facut?
– Draga, ma tot cert cu barbatu-meu.
– Si de ce nu divortezi draga?
– Mai am de slabit doua kilograme.

La banca dintr-un orasel mic au loc cateva spargeri la rand in aceeasi maniera. La ultima spargere politistul intreaba pe casier:
– Nu vi s-a parut nimic
schimbat la spargator?
– Ba da, de fiecare data era mai bine imbracat…

Doi vecini stau de vorba:
– Cainele meu e atat de inteligent ca dimineata ia ziarul si-l citeste…
– Stiu ca mi-a povestit cainele meu…

Un american, un chinez si un roman pe o insula pustie. Americanul, isi ia inima-n dinti, striga: “America, vin”, se arunca in valuri si inoata spre patrie. Chinezul priveste in larg, striga: “China, asteapta-ma!”, se arunca in valuri si inoata spre patrie. Romanul, se uita in jur, vede ca nu mai este nimeni, ia toate hainele din jur si striga: “Spre talcioooc!