– De ce eşti aşa de veselă?
– Am fost la dentist.
– Şi ăsta e motiv de veselie?
– Desigur. Cabinetul era închis.

-Domnule doctor, primiţi mulţumirile mele pentru tratamentul dumneavoastră.
-Bine,bine, dar eu nu.mi amintesc ca dumneata să fi fost pacientul meu.
– Nu pe mine m-aţi tratat, ci pe unchiul meu, Eu sunt moştenitorul.

– Tati, ce este bigamia?
– Este situaţia în care un bărbat are două neveste şi l-a pedepsit Cel de sus.
– Cum adică?
– Cu două soacre.

Nepotelul catre bunica:
– Bunico, tobele de la tine au fost cel mai frumos cadou de Craciun.
– Cum asa? , se bucura bunica.
– Pai da, mama-mi da cate cinci lei ori de cate ori vreau sa ma joc cu ele.

Intr-o ultima vizita a lui Bush la o scoala, copiii au voie sa-i puna cate o intrebare presedintelui.
Micul Timmy se ridica si zice:
– Chiar daca am dreptul la o singura intrebare, eu o sa pun doua: nu-i asa ca atacul atomic asupra Hiroshimei este primul act terorist international si nu-i asa ca s-a pornit razboiul impotriva Irakului fara sa existe un motiv?
In acel moment se aude soneria scolii si copiii ies in pauza.
La reluarea cursurilor, micuta Mary se ridica si-l intreaba pe presedinte:
– Si eu tot doua intrebari am: de ce s-a sunat de pauza cu 20 de minute mai devreme si unde-i Timmy?

Presedintele George W Bush intr-unul din turneele lui electorale viziteaza o scoala si explica copiilor despre politica guvernului sau. Dupa aceea roga copii sa puna intrebari.

Micutul Bob cere cuvantul:
D-le presedinte, eu am trei intrebari:
1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in minoritate ?
2. De ce ati atacat Irakul fara nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor a fost bomba de la Hiroshima ?

In clipa asta a sunat de recreatie si toti eleviii ies din clasa. Cand s-au intors din pauza, presedintele Bush i-a invitat din nou sa-i puna intrebari.

De data asta ia cuvantul Joey :
Domnule Presedinte eu am 5 intrebari pentru dv:
1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in minoritate?
2. De ce ati atacat Irakul fara nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor a fost bomba de la Hiroshima ?
4. De ce a sunat azi de pauza cu 20 de minute mai devreme?
5. Unde-i Bob???

Itzik si Strul isi deschid cate o bacanie, vizavi unu’ de altu’.
Itzik isi pune un afis in geam: “ZAHAR – NUMAI 13 lei/kg”.
Strul isi pune si el: “ZAHAR – NUMAI 12,90 lei/kg”.
A doua zi Itzik isi pune altu’: “ZAHAR – NUMAI 12,50 lei/kg”.
Itzik, super-exasperat, trece strada, intra la Strul in magazin si incepe sa tipe:
– Ba, daca o mai tinem mult asa, dam faliment. C-am ajuns sa vindem zaharu’ cu 20% mai ieftin decat il cumparam!
Strul se uita calm la el si-i zice:
– Poate tu dai faliment! Ca eu n-am zahar…

De ce sunt ţiganii negri? Pentru că, atunci cînd s-au născut ei, barza era în concediu şi i-a adus cioara!

Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg.

E uimitoare capacitatea creierului uman de a reconstitui datele.

O soţie supărată.
– Nu te pot înţelege, cusurgiule. luni,marţi,miercuri,joi, vineri ţi-a plăcut tocăniţa iar sâmbătă, dintr-o dată nu-ţi mai place??!!

Ospatar, mi-ai adus o farfurie crapata!!
– Vai, domnule, dar ceea ce vedeti nu este o crapatura! Este un carnacior…

O tipa, trecuta de prima tinerete, se casatoreste in sfarsit… cu un muzician.Dupa 1 luna, divorteaza.
Toate prietenele ei, se lamenteaza si o intreaba ca..de ce?
– Pai cum venea seara , incepea sa-mi cante serenade,si pana dimineata asa o tinea, in loc sa ma…..
Dupa o vreme, se casatoreste din nou, de data aceasta cu un scriitor.Dupa 1 luna, divorteaza.
Prietenele ei, se lamenteaza din nou si o intreaba
– Asta ce a mai avut draga?
– Pai cum venea seara , incepea sa-mi compuna poezii, sa-mi spuna cat de frumoasa sunt …dar…..altceva…nimic
Dupa o alta bucata de vreme….se casatoreste cu un inginer constructor. Trece 1 luna, 2, 3……6. Dupa a 6-a divorteaza.
Prietenele ei :
– Asta ce a mai avut draga?…….ca ai stat cu el 6 luni
– Pai asta venea seara la mine, ridica patura se uita si spunea :
“Am vazut cum sta treaba, analizam problema …….de luni ne apucam de treaba”

De ce mintim femeile

O prejudecata comun intalnita in randul femeilor este aceea ca barbatii mint pentru ca sunt porci. Nimic mai neadevarat. In primul rand, porcul nu minte,este un animal cat se poate de sincer si de corect. Iar in al doilea rand, barbatii mint nu pentru ca sunt nesimtiti, ci, dimpotriva, pentruca le pasa de femeia de langa ei. O mint pentru ca o iubesc. Se stie ca omul este o fiinta care suporta greu adevarul.Sa spunem, de pilda, ca ai iesit de la serviciu si te-ai dus cu baietii sa bei o berica. Vrei sa bei o singura bere: pe a cincea. Deci,se face 10 fara un sfert. Incepe Milan – Real.
Desi ti-ai dori foarte mult sa fii acasa cu nevasta-ta/amica-ta si sa va uitati impreuna la o comedie romantica cu Ben Stiller sau Adam Sandler, nu poti sa-i lasi pe oamenii aia singuri la meci – doar sunt colegii tai. Se face 12,mai beti o berica si-ati plecat. Se sparge gasca si tu pleci decis acasa,cu un coleg care are acelasi drum.

La crasma din colt, mai beti o bere,sa va puneti pe picioare. In fine, ajungi acasa. E unu’ jumate.Spuneti si voi: ai tu, ca barbat, inima sa-i spui nevesti-tii/amica-tii:”Bai,stiu ca m-astepti de la 7, ca ai fost la piata si ca ai gatit, da’ io am fost la bere cu baietii, m-am uitat la meci si m-am simtit excelent si fara tine”? Ce suflet de caine trebuie sa ai ca sa-i spui asta? Cat de mizerabil sa fii? Si-atunci vii acasa cu niste ochi lacrimosi, o iei in brate, o pupi, iti smulgi parul din cap de ciuda ca n-ai putut fi cu ea in seara asta si-i spui ca, exact cand te pregateai sa vii acasa, a venit patronul si-a dat de baut, era ziua lui sau i-a nascut nevasta, gasesti tu ceva, n-ai mai sunat pentru ca mereu te gandeai ca mai stai cinci minute si pleci, da’ ala nu mai pleca si tu crapai de nervi.
Si-atunci,vin eu si va-ntreb: asta inseamna sa fii porc? Sa te gandesti la femeia de langa tine? Sa n-o faci sa sufere?Nu cred…

Managerii americanii si cei japonezi au decis sa se intreaca intr-un concurs de canotaj. Ambele echipe s-au antrenat din greu. In ziua cea mare, se simteau pregatiti. Japonezii au castigat cu un avans de doi kilometri. Americanii au fost extrem de descurajati ca au pierdut. Moralul lor s-a prabusit.

Managementul a decis ca motivul unei infrangeri atat de zdrobitoare trebuie aflat, asa ca au angajat o firma de consultanta care sa investigheze problema si sa recomande actiuni corective.

Consultantul a aflat ca echipa japoneza a avut opt oameni la vasle si unul la carma; americanii au avut un om care vaslea si opt oameni la carma. Asa ca, dupa un an de studii si milioane de dolari cheltuiti ca sa analizeze problema, firma de consultanta a ajuns la concluzia ca sunt prea multi oameni la carma si prea putini la vasle in echipa americana.

Pe masura ce se apropia ziua cursei din anul urmator, structura manageriala a echipei americane a fost complet reorganizata. Noua structura cuprindea: patru manageri de carma, trei manageri zonali de carma si un nou sistem de urmarire a performantelor pentru omul de la vasle, ca sa i se asigure stimulent in munca.

Anul urmator, japonezii au castigat cu un avans de patru kilometri.

Umiliti, cei din corporatia americana l-au concediat pe vaslas pentru performante slabe si au acordat managerilor o prima, pentru ca au descoperit unde era problema.

Era odata o echipa romaneasca de canoe…

O societate romana si una japoneza decid sa se intreaca in fiecare an intr-o cursa de canoe cu opt oameni.

Cele doua echipe se antreneaza dur, astfel incat in ziua cursei erau in cea mai buna forma. Totusi japonezii castiga cu un avans de un Kilometru.

Dupa infrangere moralul echipei romanesti era foarte scazut. Conducerea decide ca anul urmator trebuie sa castige si incepe un studiu pentru a examina problema.

Grupul de studiu a descoperit dupa numeroase analize ca japonezii aveau sapte vaslasi si un capitan.

Iar echipa romana nu avea decat un vaslas si sapte capitani.

Datorita acestei situatii de criza Management-ul da dovada de o mare inteligenta: angajeaza imediat o societate de consiliere pentru a analiza structura echipei romanesti.

Dupa luni lungi de munca, expertii ajung la concluzia ca echipa romana are prea multi capitani si nu de ajuns vaslasi. Pe baza acestui raport s-a decis schimbarea imediata a structurii echipei.

Ca urmare vor fi patru comandanti, doi supervizori, un sef supervizor si un vaslas. In plus s-au introdus o serie de masuri pentru a motiva vaslasul: “Trebuie sa amelioram conditiile de lucru si sa ii dam avantajele responsabilitatii”.

Anul ce urmeaza japonezii castiga cu un avans de doi Kilometri.

Firma romaneasca il concediaza imediat pe vaslas din cauza rezultatelor proaste obtinute in munca. In acelasi timp da cate un bonus comandantilor ca recompensa pentru motivatia de care echipa a facut dovada.

Societatea de consiliere va pregati o noua analiza in care va demonstra ca tactica aleasa a fost buna, ca motivatia a fost buna, dar ca materialul folosit trebuie imbunatatit. In prezent firma romaneasca pregateste un nou model de canoe.