Bill Gates il intreba pe Bula cum sa faca sa ii cresca vanzarile la Windows.
Bula ii raspunde:
– Scoate comenzile Copy/Paste, Send To, +, Save as si Download.

Bill Gates era foarte suparat ca pirateria nu mai putea fi starpita si i-a scazut vanzarile la Windows. Nedumerit il intreaba pe Bula cum sa faca sa ii creasca vanzarile.
– Pai vezi ca esti prost, elimina comenzile Paste, Send To, +, Download si Save as.

Ce este transparent si are miros de banana?
O beshina de maimutza.

In autobuz era mare aglomeratie. Pe scara stateau inghesuiti elefantul si cu soricelul.
– Ma elefantule da si tu picioru’ ala mai incolo ca uite ma calci pe codita…
– Unde sa-l dau ma?…uf…asa e mai bine?
– E mai bine…
La urmatoarea statie urca multa lume si se face si mai mare inghesuiala:
– Ma elefantule da si tu picioru’ ala mai incolo ca uite ma calci pe codita…
– Uf, bagami-as…il dau ma…il dau…
– Asa, uite nu ma mai calci…
La urmatoarea statie urca si mai multa lume si se face si mai mare inghesuiala:
– Ma elefantule da si tu piciorul ala mai incolo ca uite ma calci pe codita…
Elefantul, nervos, ridica piciorul si cu putere il striveste de mai multe ori pe soricel:
– Na ma…na! Fii al draq tu, asa e bine?

– Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelul de acasă.
– Ciudat, când ţi-a plecat soţia nu ţi-ai făcut atâtea griji!
– Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii internaţionale!

I: Care e diferenta dintre o sticla si o femeie?
R: Sticla o vrei plina si femeia goala

Itic si cu Strul se duc la vanatoare.
Stau ei la panda ce stau si daca au vazut ca nu prind nimic au zis sa desfaca o sticla de palinca si sa o dea pe gatlej. Gal, gal, gal, gal, pe gat, toata sticla, pana au cazut lati.
Dupa un timp, Strul se trezeste din betie la zgomotul facut de un planoar mare, negru, cu motor.
I-a pusca, o potriveste spre planoar si poc…trage un foc de arma.
Strul se trezeste la zgomotul facut de pusca:
– Ce s-o intamlat ma Itic?
– A, nu stii ce ai pierdut.
– Ai prins ceva?
– Nu, da’ sa fi vazut ditamai dihania pe cer…era neagra, mare si ce aripi avea…urla si scotea fum…si mai tinea in gheare si un om. Am tras in ea un foc.
– Si ai omorat-o?
– Nu…da bine ca o dat drumu’ omului.

Care-i asemănarea dintre un călcâi crăpat și un iPhone 5?
Îl au toți țăranii.

Iarnă grea şi geroasă. Pentru a scurta drumul spre casă, moşul trece peste lacul pustiu şi îngheţat bocnă.
– Ce faci moşule ai venit? îl abordă baba la poartă.
– Veni şi eu.
– Ce frig îi afară moşule…
– Aşa e. Hai in casă. S-a întărit şi pustia.
– Hâi…moşule să mă dezbrac?

Reactiile oamenilor in jurul gandacilor:

Femei – AAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Barbati – HA!

Bear Grylls – MMMMMMMMM!….NEAM!…NEAM!

Doamne, daca nu ma poti sa ma faci pe mine mai slab, fa-i pe prietenii mei mai grasi!

Două femei, una cu un băieţel alta cu o fetiţă, nimeresc în acelaşi compartiment în drum spre mare. La un moment dat fata strănută:
– Hapciu!
Băieţelul:
– Nolocel!
Mama fetiţei surprinsă:
– Vai doamnă ce copil manierat aveţi.
Peste un timp, fetita iarăşi:
– Hapciu!
Băieţelul:
– Nolocel
Mama fetiţei:
– Doamnă nu pot să cred ce bine l-aţi educat…
Trece ce mai trece, fetiţa:
– Hapciu!
Băieţelul:
– Ai lăcit culvă mică!

Un copil, la grădiniţă, încearcă să îşi încalţe cizmuliţele. Pentru că nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul şi împinsul, cizmuliţele nu voiau nicidecum să intre. Până când a reuşit totuşi să îl încalţe educatoarei i-au apărut broboane de transpiraţie pe frunte. De aceea aproape că i-au dat lacrimile când copilul i-a zis:
– Doamnă, dar sunt puse invels.
Într-adevăr, erau puse greşit. Nu a fost cu nimic mai uşor să îi scoată cizmuliţele decât sa i le pună, totuşi a reuşit să îşi păstreze calmul până când cizmuliţele au fost iar încălţate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta aşa cum trebuia. Însă atunci băieţelul a zis:
– Cizmuliţele astea nu sunt ale mele!
În loc să ţipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea şi-a muşcat buza şi încă o dată s-a chinuit să îl descalţe. Când s-a terminat chinul descălţatului, băieţelul i-a spus:
– Sunt cizmuliţele flatelui meu. Mama mi-a zis să le încalţ pe astea azi.
Acum ea nu mai ştia ce să facă… Sa plângă sau să râdă? A reuşit totuşi să strângă suficientă răbdare pentru a se lupta din nou cu cizmuliţele. Când, in sfârşit, l-a încălţat, înainte de a-l trimite afară la joacă, l-a întrebat:
– Si acum, unde îţi sunt mănuşile? Trebuie să ţi le pun pe mâini ca să poţi pleca afară!
– Le-am băgat în cizmuliţe ca să nu le pield.

– De ce au pierdut albanezii războiul?
– Era arcaşul bolnav.

După îndelungi așteptări, cetățenii din Ferentari în sfârșit au primit astăzi vestea pe care o așteptau.
Iphone 5 va putea fi ciordit începând cu luna viitoare.