S-a terminat vara…acum Connect-R poate dormi linistit!

În prima zi de liceu, dirigintele se adresează elevilor, explicându-le unele dintre reguli:
– Accesul băieţilor în camerele fetelor este interzis, la fel cum e şi accesul fetelor în camerele băieţilor. Cine va încălca această regulă va fi amendat cu 50 de lei.
Şi continuă:
– Dacă cineva încalcă această regulă şi a doua oară, va fi amendat cu 150 de lei. Dacă e prins şi a treia oară, amenda va fi de 450 de lei!
În acel moment, unul dintre elevi întreabă:
– Dar cam cât ar face pentru tot trimestrul?

Fat frumos era foarte urat………..de catre zmeu!

Comandantul ii spune unui soldat:
-Soldat Petrica, vezi ca la mine acasa vine destul de des un comis voiajor. Stai cu ochii pe el si pe nevasta-mea!Nu uita: OCHI SI URECHI.
A doua zi a venit soldat Petrica cu un brat rupt.
-Ce-ai patit amaratule?
-Sa vedeti domn comandant: a venit comis voiajorul. Am stat ochi si urechi.
-Si?
-Ala v-a invitat nevasta la cafea si ea s-a dus.
-Si?
-Ochi si urechi domn comandant. S-au intors acasa la dumneavostra.
-Si?
-Ochi si urechi. S-au urcat in dormitor si cum eu nu puteamn sa vad ce faceau m-am urcat in copac.
-Si cum se face ca ti-ai rupt bratul?
-Uitati asa: s-au dezbracat amandoi, el a inceput sa se joace cu a ei ,ea cu a lui, eu cu a mea si-am cazut din copac.

O femeie merge la redacţia ziarului local ca să dea un anunţ pentru recenta moarte a soţului. După ce editorul o informează că preţul unui cuvânt este de 1 leu, femeia se gândeşte puţin apoi spune:
– În regulă. Să fie aşa: „A murit Vasilescu Ion”.
Confuz de cumpătarea femeii, editorul îi explică acesteia că un anunţ mortuar trebuie să cuprindă minim 10 cuvinte.
Femeia se gândeşte din nou, numără pe degete, apoi spune:
– Atunci, să fie aşa: „A murit Vasilescu Ion. Vând urgent Fiat Punto 1997 alb.”

Bula isi face o prietena si ii promite o noapte de neuitat.Urmeaza o noapte de urgii se*uale de se* in toate pozitiile.Spre dimineata fata ii spune :
-Gata bula,nu mai pot!
Si i se raspunde:
-Eu nu sunt Bula eu sunt Trula,Bula e afara vinde bilete!

Un cuplu decide sa plece in Caraibe.
Sotia decide sa vina mai tarziu, din cauza serviciului.
Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa.
Mailul ajunge, din greseala, la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului.
Citeste mailul si lesina.
In mesaj scria: “Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi.
Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare.
Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita, ca a mea. Nu-ti lua multe haine, ca aici e o caldura infernala

I: Cum se numesc fetele care e destul sa ti-o arate numai o data?
R: Fine…

Care este diferenta dintre un politician si un hot?
R: Hotul isi admite ca fura

Culmea! Pisica nu bea ceai de coada-soricelului.

– De ce nu se barbiereste Chuck Norris?
– Pentru ca ajunge sa stea in fata oglinzii si sa se uite urat la barba lui iar aceasta se retrage automat!

Maricica, il ura de moarte pe vecinul ei Ion, intr-o zi ceda nervos si ii spune:
– Daca ai fi sotul meu, ti-as turna otrava in cafea!.
– Ehee Maricico, daca ai fi sotia mea, as bea-o !

Se zvoneste ca in satul Impuscatii din Deal-in-Vale s-a vazut un OZN, singurul martor ocular fiind nea Ion. Bineinteles in cel mai scurt timp apar si reporterii sa il intervieveze pe acesta. Incepe reporterul:
– Buna ziua domnule Ion. Povestiti-ne va rugam cum s-a intamplat acest eveniment?
Nea Ion:
– Pai era foarte intuneric, cand deodata…ce mama ma-sii?! dupa aia iar foarte intuneric…

Evolutie: Dupa ce barbatul s-a ridicat in 2 picioare, femeia s-a pus in genunchi!

Deci, Andres Breivik a fost condamnat doar la 21 de ani de inchisoare, dupa ce a omorat 77 de persoane. Doamne ajuta sa prinda Fuego un concert in Norvegia… o sa scap doar cu o amenda..