Anunt ‘Pierderi’:

1: Detinut hamster.
2: Botezat “Virginity”
3: Pierdut hamster…pe-aproape.

Gasitorului recompensa! Alinuta.

Un român ajunge în Germania şi cere azil politic. Un ziarist îl ia în primire:
– Ce puteţi să ne spuneţi de preşedintele Băsescu?
– Deh, nu mă pot plânge!
– Ce puteţi să ne spuneţi despre libertatea presei?
– Deh, nu mă pot plânge!
– Ce puteţi să ne spuneţi corupţia din România?
– Deh, nu mă pot plânge! Şi tot aşa mai departe… până la:
– Păi bine, domnule, dacă-i aşa atunci de ce cereţi azil politic în Germania?
– Păi tocmai de aia, că aici mă pot plânge!

Majoritatea nudistilor sunt oameni pe care nu ti-ai dori sa-i vezi dezbracati….

Un preot stătea lângă un om pe patul de moarte:
– Strigă acum cu putere că te lepezi de Satana, să se ştie că nu ţi-e frică!
Nici-un răspuns.
– Strigă fiule, cu toată forţa!
Linişte…
– De ce nu strigi că te lepezi de Diavol?!
– Până nu aflu în ce direcţie mă duc, nu vreau să supăr pe nimeni!

Un tanar pilot, vine intr-o noapte baut de la un bar si vrand sa faca impresii se duce direct in hangar, se urca in avion si decoleaza. Face cateva ture si la aterizare, isi deschide microfonul si fara sa ceara permisiuni oficiale la turnul de control, tipa cat il tine gura:
– Heeei, ghici cineeee
Turnul de control inchide luminile pe pista:
– Heeei, ghici undeeeee

Un tip ajunge acasa mai devreme si isi surprinde nevasta cu un alt tip.
-Uite ce e draga, eu sunt un om rabdator, dar …
Calalt tip il intrerupe gafaind:
-Daca zici ca esti rabdator, nu mai stai si tu vreo 5 minute pe hol?

– Când a zis Galileo Galilei că Pământul se învârte ?
– După ce a ieşit de la cârciumă.

Suna telefonul, un reprezentant comercial . Raspunde copilul de 4 ani:
-alo
-alo, as putea sa vorbesc cu mama ta?
– mama nu e acasa!
– mai este altcineva acasa?
– da, sora mea.
– poti sa mi-o dai la telefon?
– imediat!
Dupa 2 minute revine copilul la telefon:
– alo?
– iarasi tu, am crezut ca mi-o dai pe sora-ta!
– am incercat, dar nu reusesc s-o scot din tarc!

‎- Care specie de elefanţi sare cît Turnul Eiffel?
– Oricare, cît sare Turnul Eiffel sare orice elefant.

Femeile au dreptul… egal cu stangul!

Urasc misoginii. De exemplu, eu consider că toate femeile trebuie să fie egale între ele.

Bunica lui Bula s-a intors de la coafor. Aceasta il itreaba pe Bula:
– Asa-i, dragul meu ca nu mai arat ca o baba cu freza asta, cum ziceai tu?
– Asa-i, bunico. Acum semeni cu un mos.

Oare, părinții chinezi își întreabă rudele și prietenii cu cine seamănă copilul?

Mergeam intr-o zi in urma unei fetiscane intr-o rochita scurta de matase, cand deodata, ea se opreste brusc si-mi zice:
– De un sfert de ora ma tot urmaresti…Ce-ar fi sa dispari dracului odata si sa ma lasi in pace?
Vazand cum ma uitam la ea cu indiferenta, a continuat:
– Hai, du-te…ce mai astepti?
– O rafala de vant, ii spun.

Cand sora mea de 18 ani a intrat in camera, tocmai o auzi pe maica-mea cum tipa la tata:
“Nici macar nu e fiica-ta, am avut o aventura acum 18 ani!”

Tata, profitand de situatiet, se intoarse catre sora-mea si-i zise:
“Iesim si noi candva la o cafea, ce zici?”