Proaspăt căsătorită, tânâra soţie se plânge soţului:
– M-am săturat! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă! De parcă aş fi o Cenuşăreasă!
Soţul:
– Ei, vezi draga mea! Nu ţi-am zis eu că o să îţi ofer o viaţă ca în poveşti?!

Trista-i viata si pustie
Cand te caci si n-ai hartie…

Doctorul trebuia sa plece de la cabinet pentru citeva ore si il lasa pe Gheorghe, omul de serviciu in locul lui, spunindu-i:
– Cine vine si are vreo durere, ii dai aspirina. Bun, pleaca, vine dupa doua ore si-l intreaba pe Gheo:
– Ei, cum a fost?
– Dom’ doctor, a venit Popescu, il durea capul, i-am dat aspirina, a venit Ionescu, il dureau maselele, i-am dat aspirina. Si a venit si Bula, zicea ca de trei zile stranuta.
– Si?
– Si i-am dat Ciocolax.
– Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bula?
– Acum a iesit. Iese doctorul in fuga, il vede pe Bula tinind un stilp in brate:
– Ei, cum e, mai stranuti?
– Da’ ce, mai am curajul?

Va iubesc, va pup, pe toti mioriticii…Sper ca v-au placut glumele mele…
Cred ca ar fi timpul sa ma retrag de-acuma…
Nu stiu daca va pare rau dupa mine sau nu, insa o sa plec dintre voi.

Ma duc pana la colt sa beau o bere si revin…

Un nou doctor abia venit in oras isi deschide un cabinet.
Si cat era inca in pregatire bate cineva la usa cabinetului.
Doctorul ridica repede receptorul telefonului fix (ca sa se laude si el ca are pacienti),
si prefacandu-se ca vorbeste la telefon stiga “INTRAAA!”.
El intre timp vorbea de unul singur la telefon:
-Sigur ca se rezolva , va fac programare pt maine pt. ca astazi am programul incarcat… Ok o zi buna.
Omul care batuse la usa era deja inauntru asteptand sa se termine “discutia” doctorului la telefon…
-Cu ce va pot ajuta ? Intreaba doctorul.
-Pai am venit sa montez postul telefonic……

O femeie a ramas vaduva si ia taiat lu sotu ei p**a.A puso pe perete iar an fiecare noapte i-o tragea.Vecinul,auzind zgometele s-a interesat iar cand a aflat asta a facut o gaura an perete scotand p**a sotului ei si bagando pe a lui.E noapte,femeia ajunge acasa si an loc sa i-o traga spune:”Sotule ne mutam!”an timp ce i-o taie.

ubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie!
– Sunt însărcinată!

Bula se duce la tasu sii taie p**a.Se antalneste cu preotul sii strecoara p**a lu tasu an buzunar luandui crucea.Cand ajunge la biserica preotu scoate p**a o pupe si zice “An asta sa credeti!”.

Ion la coasa. …Vine Gheorghe la el disperat:
– Ba Ioane, a murit unchiu-tau sa stii.
– Cum?
– Pai nu stiu ce facea pe acoperisul casei si a alunecat si a cazut pe sarma de rufe si de acolo a sarit prin acoperis in pat si de acolo pe salteaua din curte si apoi pe sarma de rufe si apoi iar in pat si iar pe salteaua din curte…
– Hoo ba, si ce ai facut?
– L-am impuscat ca darama casa.

Fratele meu are un prieten care nu poate pronunta “r”,si an loc de asta zice “i”.Ieri l-am pus sa spuna asta:”Mama mananca mure”!Va dati seama ce a iesit!!!!!

The revenge te ucide cu bancuri!

Explicatie: “Mama mananca mure” r=i “Mama mananca mu*e!

Un saudit, unu’ din Qatar, un iranian si un israelian stau la o cafea, la New York.
Zice arabu’:
– Am ceva bani pusi de-o parte si cred c-o sa cumpar Citibank.
– Si eu am niste bani in plus, zice ala din Qatar. Am sa cumpar General Motors.
Adauga si iranianul:
– Am trimis deja oferta sa cumpar Microsoft.
Toţi trei se uita la israelian… Asta mai trage o inghititura, nu-si ridica capul si mormaie hotarat:
– Nu vand nimic!

Ai nevoie de o tigaie nouă de fiecare dată când găteşti? Încearcă noua tigaie Tefal care ţine de până la două ori mai mult.

O zi oarecare din viata unui student

Ora 6:00
Trezirea, constientizarea situatiei critice “zi de examen”. Palpitatii, gaze stomacale, etc…
Ora 6:15
Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei “stufoase” la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde “loc bun, first class”
Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui “loc prost, first desk”. Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00….Excentrici…
Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor….
Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor (Fu**-** ****** ***** ** ****** ** *** de jegos!!!)
Ora 8:02 Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!
Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem?. ..
Ora 8:30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31 Terminat de scris.
Ora 8:32 Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului…)
Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen “Ce-ai facut ma?” sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 11:30 Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: “Nu, Nu, Nu. Hmmm… nu.”
Ora 11:31 Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul “Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!”
Ora 13:00 Acasa… Yahoo Messenger…. status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00 Somnul de frumusete……noi sa fim sanatosi..

La o reuniune de femei din toata lumea, se ridica nemtoaica si spune:
– Eu iam spus barbatului meu… Hans, de maine tu gatesti. Prima zi nu am vazut nimic, a doua la fel, a treia l-am vazut pe Hans ca se duce in bucatarie si pregateste mancarea, pune masa, eu m-am pus numai la masa si am mancat.
Celalalte femei:
– BRAVO, BRAVO!
Se ridica frantuzoaica si zice:
– Eu i-am spus barbatului meu… Jean, de maine tu speli hainele. Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nimic, a treia zi l-am vazut pe Jean cum scotea hainele din masina de spalat si le intindea la uscat.
Celalalte femei:
– BRAVO, BRAVO!
Se ridica romanca:
– Eu iam zis barbatului meu… Ioane, de maine tu iti calci camasile. Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nu am vazut nimic, a treia zi am inceput sa vad putin cu ochiu stang

Am sunat la managerul hotelului si i-am spus:
– Te rog, vino repede! Am o cearta cu nevasta-mea si zice ca va sari pe fereastra.
– Asta e o chestiune personala, nu ne priveste! raspunse managerul.
– Du-te dracului! am tipat. Cum nu va priveste?!…Fereastra nu se deschide, chemati imediat personalul de la intretinere!