Bulă salută un securist de Paşte:
– Hristos a înviat!
Securistul:
– Am fost informat!

IN STATIE

Doua blonde asteapta autobuzul in statie.
– Ce numar de autobuz astepti? intreaba o blonda.
– 9 ,raspunde cealalta.
– Eu astept numarul 3, spune prima blonda.
La un moment dat in statie apare autobuzul 39.
– Ce bine, mergem impreuna acasa! spune prima blonda.

Tata o duce pe mama la un control (nu erau pe atunci medicii de familie) , la policlinica…
Dupa control in timp ce i se scria o reteta mama o roaga pe dn-a asistenta sa-i ia si lui tata” o tensiune “( convinsa ca dupa atata tutun si alcool trebuie sa-i “gaseasca si lui vreo buba”) poate so mai lasa de vicii…..
Ii ia asistenta tensiunea , se uita un pic mirat si in timp ce isi da stetoscopul jos zice:
-Sa stiti ca aveti tensiunea cam mica !Mai beti si dv. cate un vin rosu!

#Real – Tata mi-a povestit!

Un domn a plecat in excursie si a lasato pe nevastasa acasa cu valetul.Cand se antoarce acasa vine valetul:
-Domnule v-a murit sotia!
-De ce ma?
-Pai a venit de la club…..
-Cum a fost la club?
-Da.
Si era ambracata an negru si eu m-am speriat am iesit pe hol cu crosa dumneavoastra de golf si cand am vazuto am crezut ca e un hot!
-Si?
-I-am dat cu crosa an cap si a murit…….
-Ba daca mi-ai andoit crosa te omor!

Cum se prezintă astăzi pacientul? întreabă doctorul pe asistentă.
– De-abia aşteaptă să se întoarcă acasă la soţia sa.
– Aha! Tot mai delireaza

Doi finlandezi stau intr-o cabana, aproape de cercul polar. Ninge de o saptamana, in jur totul era alb de zapada, nu se vedea nimic altceva.
Astia in cabana, se pun pe baut votca. Beau cateva zile, se termina votca. Mai cauta prin cabana, mai gasesc niste bere, o beau si pe aia si raman fara bautura.
Mai scotocesc ei ce mai scotocesc si unul din ei gaseste o sticla cu alcool metilic.
– Pekka, am gasit niste alcool metilic, dar daca il bem, s-ar putea sa ne pierdem vederea.
Pekka iese din cabana, se uita in stanga, se uita in dreapta, se mai uita o data in jur si zice:
– Cred ca am vazut suficient!

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Dupa asta il vede pe Papa asteptand.
-Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
-Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc…Lasa-ma de data asta tu, te rog.
-Ohh e imposibil. Mi-as pierde jobu.
-Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos… Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora. Soferu:
-Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia. Papa, blana. 160 Km/h. In spate, masina politiei. Papa lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta si se intoarce la masina de politie. Ia statia.
-Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu.
-Care-i treaba ba?
-Sefu nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l.
-Nu cred ca pot, e tare.
-Cine e ba, primaru?
Nuu, mai important.
-Un guvernator, senator ceva?
-Maaai tare?
-Cine ba?
-Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina.

Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist.
Plictisindu-se ei la un moment dat incepe zoofilu’:
Zoofilu: mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o.
Necrofilu: cum s-o arunci, esti nebun? as lua-o si as f.., s-o simti asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o si eu.
Sadicu: cum s-o arunci, ma? c-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar zbura toate matele, etc, dupa care, da, poti s-o tot arunci.
Masochistu: … nimic …
Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui..
Masochistu : Miau !

Proaspăt căsătorită, tânâra soţie se plânge soţului:
– M-am săturat! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă! De parcă aş fi o Cenuşăreasă!
Soţul:
– Ei, vezi draga mea! Nu ţi-am zis eu că o să îţi ofer o viaţă ca în poveşti?!

Trista-i viata si pustie
Cand te caci si n-ai hartie…

Doctorul trebuia sa plece de la cabinet pentru citeva ore si il lasa pe Gheorghe, omul de serviciu in locul lui, spunindu-i:
– Cine vine si are vreo durere, ii dai aspirina. Bun, pleaca, vine dupa doua ore si-l intreaba pe Gheo:
– Ei, cum a fost?
– Dom’ doctor, a venit Popescu, il durea capul, i-am dat aspirina, a venit Ionescu, il dureau maselele, i-am dat aspirina. Si a venit si Bula, zicea ca de trei zile stranuta.
– Si?
– Si i-am dat Ciocolax.
– Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bula?
– Acum a iesit. Iese doctorul in fuga, il vede pe Bula tinind un stilp in brate:
– Ei, cum e, mai stranuti?
– Da’ ce, mai am curajul?

Va iubesc, va pup, pe toti mioriticii…Sper ca v-au placut glumele mele…
Cred ca ar fi timpul sa ma retrag de-acuma…
Nu stiu daca va pare rau dupa mine sau nu, insa o sa plec dintre voi.

Ma duc pana la colt sa beau o bere si revin…

Un nou doctor abia venit in oras isi deschide un cabinet.
Si cat era inca in pregatire bate cineva la usa cabinetului.
Doctorul ridica repede receptorul telefonului fix (ca sa se laude si el ca are pacienti),
si prefacandu-se ca vorbeste la telefon stiga “INTRAAA!”.
El intre timp vorbea de unul singur la telefon:
-Sigur ca se rezolva , va fac programare pt maine pt. ca astazi am programul incarcat… Ok o zi buna.
Omul care batuse la usa era deja inauntru asteptand sa se termine “discutia” doctorului la telefon…
-Cu ce va pot ajuta ? Intreaba doctorul.
-Pai am venit sa montez postul telefonic……

O femeie a ramas vaduva si ia taiat lu sotu ei p**a.A puso pe perete iar an fiecare noapte i-o tragea.Vecinul,auzind zgometele s-a interesat iar cand a aflat asta a facut o gaura an perete scotand p**a sotului ei si bagando pe a lui.E noapte,femeia ajunge acasa si an loc sa i-o traga spune:”Sotule ne mutam!”an timp ce i-o taie.

ubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie!
– Sunt însărcinată!