Aseară la club am fost atât de beat încat atunci când am traversat ringul ca să ma duc la bar să mai iau ceva de băut, am câștigat un concurs de dans…

Definitia erectiei: Un fenomen vertical pentru o dorinta orizontala.

Ea catre mama ei:
– Mami , poti sa-mi dai niste bani?
– Crezi ca banii mei cresc in copaci?
– Mami , din ce sunt facuti banii?
– Din hartie.
– Si de unde provine hartia?
– ……

Care este asemanarea intre Martorii lui Iehova si testicole?
Umbla cate doi si nu sunt lasati sa intre!

El: -Buna ziua, domnisoara!
Ea: -Ce, iar ai uitat cum ma numesc?

Doua vecine stau de vorba
– Am observat ca dupa casatorie i-am devenit sotului mai de pret.
– De unde stii?
– Vezi, pana la casatorie imi zicea “puisor”, iar acum “oaie”, asa-i ca-s mai scumpa?

Azi dimineata, nevasta-mea a inceput sa tipe la mine pentru faptul ca i-am folosit periuta de dinti.

Stie cineva vreo modalitate mai buna de a curata rahatul de caine din pantofi?

Ce credeti ca s-ar fi intamplat daca cei trei magi ar fi fost femei, si nu barbati?

La aceasta intrebare femeile au raspuns:

– Ar fi cerut indicatii, ar fi ajuns la timp, ar fi ajutat la nasterea copilului, ar fi curatat staulul, ar fi adus un vas cu mancare si cadouri practice.

Iata si replica barbatilor:

– Da, si stiti ce ar fi spus cand au plecat?

“Ai vazut ce sandale purta Maria la rochia aia?”

“Copilul nu seamana deloc cu Iosif!”

“Va vine sa credeti ca au lasat toate animalele alea dezgustatoare in casa?”

“Am auzit ca Iosif nici macar nu lucreaza!”

“Si magarul ala al lor cred ca a avut si zile mai bune!”

“Vrei sa pariezi cat va dura pana cand iti vei primi vasul inapoi?”

Un studiu recent al cercetatorilor britanici, care a costat 1 milion £, arata ca, in cazul unui accident aviatic, scaunele din spate sunt cele mai sigure.

Evident…Cine dracu’ a mai vazut avion sa se ciocneasca de un munte cu spatele?

– Ori de cate ori nu suntem de acord cu ceva, tu devii imediat nervos si violent! imi zice nevasta-mea.
– Ba nu-i adevarat! am strigat, tragandu-i o scatoalca peste cap.

In timp ce ma plimbam prin parc, am vazut o batranica garbovita tot straduindu-se sa-si ridice carja, pe care o scapase jos
– Tinere, te rog, poti sa ma ajuti sa-mi ridic carja? Eu sunt prea batrana, nu ma mai pot apleca, m-au lasat puterile si ma doare spatele ingrozitor…imi zise ea.

– Nici o problema, ii raspund. Apoi am prins-o de cap si am impins-o in jos cu putere, ajutand-o sa se aplece.

Fiicei mele au cam inceput sa-i umble ochii dupa baieti.
Coincidenta sau nu, ei sunt negri acum.

La fel ca baietii.

Se spune ca omul insemnat ori este omul dracului ori un om fara noroc. Pe omul din povestea de mai jos il insemnase Dumnezeu cu trei ţâţe: doua la locul lor si una in mijloc. Omul nostru era unul fara noroc caci pe toate le facuse la viata lui: mestesug, negustorie, joc de carti: pe ce punea mana, praf si pulbere, de altfel, om bun la suflet.
Asa ca nimerise omul nostru la o masa alaturi de un popa si un laudaros limbut care se lauda la astalaltii doi ca facuse multe la viata lui si ca norocul dadu peste el, ca a castigat multe lucruri, pariuri si prinsori, si cate si mai cate.
Omul fara noroc, plictisit de atatea palavre si laudarii zice catre laudaros:
– Nene, cu multi ai facut matale pariuri, faci unul si cu mine?
– Bucuros, raspunde laudoarosul; care?
– Uite, eu fac pariu cu dumneata ca eu si cu parintele avem impreuna cinci ţâţe.
– Ei as?
– Faci pariu?
– Fac…
Si fac pariu….Dar parintele il trage de maneca pe omul fara noroc si ii sopteste la ureche:
– Taica, ai tu patru ţâţe? Ca altminteri ai pierdut.
– Cum asa parinte?
– Pai de, taica…Eu am numai o ţâţă.

La restaurant un chelner îl întrebă pe client:
– Ce doriţi?
– Un mic la două farfurii vă rog.

Fetita mea de 1 an jumate se aseamana perfect cu masina mea (Dacia 1310):
Ma enerveaza la culme in fiecare zi , dar daca cineva vrea sa mi-o fure IL OMOR!

Ha ha ha . Asta iar nu e banc!
Ba’….. sa nu radeti de mine ca am Dacie…..