Tipuri de orgasm:
1. Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i…da-i…da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh… yes, oh…good…
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da…da…da!
13. Profesoara: Da…asa…pe acolo…foarte bine…corect…perfect.
14. Dezinformata: Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine!

Pescarul scoate cu greu carligul din gura unui peste foarte mare.
-Cum ai reusit sa te prinzi? intreaba el compatimitor.
-M-am sinucis, desteptule!

Lumea spune ca sunt prost. Chiar nu inteleg de ce! Oare pentru ca mi-am cumparat un pix cu 200 de lei?!

Ea: – Daca voiai sa pleci la pescuit, de ce nu mi-ai zis si mie?
El: – Pentru ca eu chiar voiam sa merg la pescuit!

Client: “Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?
Operator: “De unde aveti acel numar, domnule?”.
Client: “Era pe usa companiei”
Operator: “Domnule, acela este programul nostru”

*
Client: “Asigurarea europeana a masinii acopera defectiunile daca calatoresc in Australia ?”
Operator: “Numele asigurarii nu va spune nimic?”

*
Client englez (intreband despre cerintele legale daca calatoresti in
Franta): Daca imi inregistrez masina in Franta, trebuie sa imi schimb volanul pe partea cealalta a masinii?”

*
Client: “As dori numarul Argoed Fish Bar din Cardiff , va rog”
Operator: “Imi pare rau, dar nu exista acest bar. Mi l-ati dictat corect?”
Client: “Pai, inainte se numea Bargoed Fish Bar insa a cazut ‘B’ de pe firma barului”

*
Un client respira extrem de greu in timp ce vorbea cu operatorul asa ca acesta l-a intrebat ingrijorat daca se simte bine. Omul a raspuns: “Nu am pix la mine asa ca suflu pe geamul cabinei telefonice ca sa pot scrie numarul pe el.

*
Operator: “In partea dreapta a ecranului, jos, vedeti butonul pe care scrie ‘OK’?”
Client: “Wow. Cum puteti sa-mi vedeti ecranul de acolo?”

La scoala, profesoara catre blonda:
-Deci, cat face 2+2?
-4. Dar nu avem matematica ora asta!
-Stiu. Doar vroiam sa-ti reamintesc IQ-ul.

Daca dimineata esti trezit de cuvintele “Trezeste-te, dragul mea, am facut mic-dejunul tau preferat”, inseamna ca:
1. Ai dormit la amanta.
2. Inca nu te-ai trezit.
3. Seara, in ajun, ea si-a cumparat o geanta Louis Vuitton
4. Pranzul ti-l va servi mama-soacra, care a venit in vizita pentru o luna.
5. Ati avut o noapte de pomina.
6. Seara ai venit acasa beat-mort, iar cand ea a vrut sa-ti scoata pantalonii, tu ai injurat-o si i-ai spus ca esti casatorit!
7. Afara ploua iar tu trebuie sa iesi la plimbare cu catelul.
8. Daca ai asigurare de viata, miroase mai intai cafeaua si convinge-te ca nu miroase a antigel!

Trei femei, fiica, mama si bunica naufragiaza pe o insula pustie.
Fiica are 20 de ani, mama are 44 ani si bunica are 63 ani.
Dupa 2 ani, pe acea insula mai naufragiaza un negru.
Dupa 9 luni de la aparitia negrului pe insula fiica ii spune bunicii “sora”,
mama ii spune bunicii “cumnata”, mama ii spune fiicei “fina”.
Ce s-a intamplat pe insula in ultimele 9 luni ?
Daca nu ai gasit solutia, vezi mai jos ……..
……….
……….
……….
………….
………….
Raspuns: Le-a f*tut negrul de le-a zapacit.

Va rugam, schimbati directia pentru a evita ciocnirea.
– Recomandam ca dumneavoastra sa schimbati directia ca sa evitam ciocnirea.
– Aici capitanul vasului. Repet: schimbati directia.
– Regretam: voi trebuie sa schimbati directia.
– Suntem portavionul Abraham Lincoln. Ne insotesc 5 destrugatoare, 10 crucisatoare, o intrega flota de sprijin. Cer imperativ sa schimbati directia !
– Noi suntem un far. Voi hotariti.

Invamplare reala:
La ora de RELIGIE azi :”Mein Leben ist nicht cool , Mein Leben ist ein Arschloch “=))
……………………………………Viata mea nu este cool, viata mea este o gaura de cur:))

Amorul este singura poveste care nu incepe, ci se termina cu “A fost odata ca niciodata”…

– Aveti anunt la mica publicitate. Cat costa masina?
– 50 de euro.
– Cum asa?!
– Potrivit testamentului, sotul meu a lasat banii rezultati din vanzarea masinii, pentru amanta lui.

– Nu vrea sa merg la opera.
– De ce?
– Nu vreau sa fiu operat/a.

Nu exista femei urate, exista barbati fricosi!

O tipa se duce la examenul de traseu. In masina da de politist:
Tipa: Buna ziua!
Politistul: Buna ziua domnisoara! Domnisoara nu stiu cum sa-ti spun dar uite cum facem: eu iti pun 3 intrebari la care vreau sa-mi raspunzi corect si complet. Daca nu raspunzi la aceste intrebari corect si complet te pic examenul ai inteles?
Prima intrebare:
Politistul: Domnisoara…conduci noaptea pe autostrada da? si vezi 2 lumini in fata ta…ce e in fata ta?
Tipa: Pai ce sa fie dom’ politist…un autoturism.
Politistul: Raspuns corect dar incomplet…poate sa fie Audi, poate sa fie Mercedes, Renault.
Tipa se uita urat la el.
Politistul: Urmatoarea intrebare don’soara! Conduci noaptea pe autostrada da? vezi o lumina in fata ta…ce e in fata ta?
Tipa: Pai ce sa fie dom’ politist…un motor!
Politistul: Raspuns corect dar incomplet! Poate sa fie Honda , poate sa fie Suzuki, Yamaha.
Tipa se uita si mai urat la el…
Politistul: Ultima intrebare don’soara! Conduci noaptea pe autostrada da? Si vezi 4 lumini in fata ta… ce e in fata ta?
Tipa: Cum ce sa fie dom’ politist…Un tir sau un camion!
Politistul: Raspuns corect dar incomplet! Poate sa fie Man. poate sa fie Cats, Volvo! Ai picat examenul domnisoara!
La care tipa deja enervata la culme ii spune politistului:
Dom’ politist…Am si eu o intrebare pt. dvs. dar la care vreau sa-mi raspundeti corect si complet.
Politistul falos raspunde: Sigur don’soara spuneti!
Tipa: Dom’ politist…conduceti noaptea pe autostrada da? Si vedeti femeile alea cu fustite scurte,dresuri, care va fac frumusel cu manuta…ce sunt alea?
Politistul: Pai ce sa fie don’soara? Curve ce sa fie?
La care tipa: Raspuns corect sau incomplet! Poate sa fie ma-ta, poa’ sa fie sor-ta…nevasta-ta….