– Cum te numesti, domnule?
– Petru Potopeanu
– Si ce lucrezi?
– Prepar pesti pentru pulverizat.
– Bine, dar ce anume operatii faci?
– Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
– Dar de ce vorbesti numai cu “P”?
– Poftim?
– De ce vorbesti numai cu “P”?
– Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
– Ei, asta e acum! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
– Primesc.
– Pe cat?
– Pun prinsoare pe patru poli!
– S-a facut. Spune-mi, ce-ti place sa mananci?
– Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
– Si ce vin bei?
– Pinot, pelin, porto.
– Si ce desert?
– Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
– Dar inghetata obisnuiesti?
– Putin profiterol, parfait.
– Spune-mi, cum iti petreci timpul liber?
– Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
– Dar vara?
– Pescuiesc.
– Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera “P”?
– Pot.
– Asta nu o mai cred. Spune-o!
– POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
“Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamantul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamantul,
Pajistea, padurea, pliscul.”
– Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cand ai plecat?
– Paraschiva papusico, pentru pranz prepara putin patrunjel pe potirnichi. Pa!
– Vad ca am pierdut.
– Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
– Platesc.
– Pune paralele pe portofel.
– Inca o intrebare.
– Poftim?
– Ce adresa ai matale?
– Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecand prin Pingari, peste pod.

Ce diferenta este intre un taxi si nationala Romaniei?
Un taxi nu poate sa ia mai mult de 4…

Intr-o seara vine Ion beat acasa.Se baga in pat langa nevasta-sa si adoarme.Pe la ora 1 noaptea se trezeste cu Sfantu Petru langa el care-i zice:-Ai murit Ioane ai murit betivule.-Dar,zice Ion,nu am apucat sa-mi iau larevedere de la sticlele mele de bautura si de la nevasta!!!Si nici nu am luat vreo sticla cu mine sa dau petrecere in rai!!!Ajutama Petre,cum pot sa ma intorc acasa ca-sa imi iau ramas bun?Sfantu Petru ii raspunde:-Pai,te putem reincarna ori intr-un porc ori intr-o gaina…Stiind Ion ca langa casa lui e o ferma de gaini ii zice sa-l faca gaina.Peste cateva secunde se vede intr-un corp de gaina ,si langa ea era un cocos care zice :-Esti noua pe aici…?-Da,zice Ion-Ai facut vreodata vre-un ou?,intreaba cocosul-NU-Uite cum trebuie sa faci ,ii explica cocosul,: mai intai te duci la cuibar ,te asezi pe un cuib si te scremi ,da?Auzind Ion ca e asa de zimplu se duce si se screme…Face un ou ,face doua oua, iar la al treilea ou cand era gata gata sa-l faca….IL trezeste nevasta-sa din vis cu o palma zicand:-IOANE!!!!!BETIV N E N O R O C I T ,TREZESTE-TE CA TE KKT IN PAT!!!!

El si ea la aniversarea a 30 ani de la casatorie. Acelasi hotel, aceeasi camera. Dimineata, ea isi sufla nasul in cearsaf.
El:
– Asta ce mai vrea sa insemne?
Ea:
– Iti amintesti acum 30 ani cand te-ai taiat la deget ca sa-mi salvezi onoarea? Tocmai ti-am intors serviciul!

– Mă, Gheorghe, zise Ion, m-am întâlnit cu Bulă şi Strulă şi mi-au luat portofelul. Hai să-i batem să-mi iau banii înapoi!
– Aş merge, măi Ioane, dar ei sunt doi pe când noi suntem singuri.

Rai – Salariu american, casă englezească, mâncare chinezească, soție româncă
Iad – Soție americancă, mâncare englezească, casă chineză, salariu românesc.

Intr-o seara vine Ion beat acasa.Se baga in pat langa nevasta-sa si adoarme.Pe la ora 1 noaptea se trezeste cu Sfantu Petru langa el care-i zice:-Ai murit Ioane ai murit betivule.-Dar,zice Ion,nu am apucat sa-mi iau larevedere de la sticlele mele de bautura si de la nevasta!!!Si nici nu am luat vreo sticla cu mine sa dau petrecere in rai!!!Ajutama Petre,cum pot sa ma intorc acasa ca-sa imi iau ramas bun?Sfantu Petru ii raspunde:-Pai,te putem reincarna ori intr-un porc ori intr-o gaina…Stiind Ion ca langa casa lui e o ferma de gaini ii zice sa-l faca gaina.Peste cateva secunde se vede intr-un corp de gaina ,si langa ea era un cocos care zice :-Esti noua pe aici…?-Da,zice Ion-Ai facut vreodata vre-un ou?,intreaba cocosul-NU-Uite cum trebuie sa faci ,ii explica cocosul,: mai intai te duci la cuibar ,te asezi pe un cuib si te scremi ,da?Auzind Ion ca e asa de zimplu se duce si se screme…Face un ou ,face doua oua, iar la al treilea ou cand era gata gata sa-l faca….IL trezeste nevasta-sa din vis cu o palma zicand:-IOANE!!!!!BETIV N E N O R O C I T ,TREZESTE-TE CA TE KKT IN PAT!!!!

Intrebare:De ce psihanaliza dureaza mai putin pentru un barbat?
Raspuns: Nu e necesara reintoarcerea la copilarie.

Soacra, chiar dacă e de zahăr, tot amară este.

Avionul care transporta 22 de nebuni de la un spital la altul zbura la o altitudine de doua mii de metri. Pilotul si stewardesa stateau in cabina de pilotaj cand, dintr-o data avionul se inclina brusc spre dreapta, apoi spre stanga si iarasi spre dreapta.
Stewardesa, inspaimantata, s-a dus sa vada ce se intampla. S-a reantors dupa un minut, avionul revenind la pozitia de zbor initiala.
-Ce s-a intamplat?- a intrebat pilotul. Ce faceau?
-Jucau fotbal!
-Si, cum i-ai oprit?
Stewardesa, zambind rautacios, raspunde:
-Le-am spus: Hei baieti! Este o zi atat de frumoasa, de ce nu va duceti sa va jucati afara?

Un ziarist se duce la un interviu la un spital de nebuni. Doctorul ii explica:
– Periodic, le dam nebunilor cate un test. Care reuseste sa il treaca, ii dam drumul. De exemplu, acum am umplut o cada cu apa. Langa cada avem o lingurita, un pahar si o galeata si le cerem nebunilor sa goleasca apa din cada.
Ziaristul spuse:
– Foarte simplu, orice om sanatos ar folosi galeata.
La care doctorul:
– Gresit, un om normal al trage dopul de la cada. Si unde ziceai ca doresti patul la geam sau la perete?

Trebuie să vă mărturisesc că astăzi după meciul România-Olanda am plâns.

Începuse emisiunea “Un Show Păcătos” şi nu mai găseam telecomanda ca să schimb canalul.

(via Bancuri Fine Pentru Tine)

O fata la mine la munca si-a facut operatie de marire de sani. Nu cred ca o voi mai putea privi in ochi vreodata….

Cel mai raspandit costum de Halloween e : barbatul!
Toti sunt de groaza.!

La ora de dirigentie, doamna profesoara catre elevi:
– Ionica, unde lucreaza tatal tau?
– E gunoier!
– Vai, Ionica, spune si tu ca lucreaza la salubritate!
– Vasilica, tatal tau unde lucreaza?
– E gropar!
– Vasilica, se spune ca lucreaza la pompe funebre!
intr-un final ajunge la Bula!
– Bula , tatal tau cu ce se ocupa?
– E DJ la Mystic Club!
– Adica?
– Clopotar la biserica