De putin timp am inceput sa ascult Justin Bieber si am constatat ca imi pierd din ce in ce mai multi prieteni.

Ati vazut si voi avertismentul ala de dupa reclame: “Pentru sanatatea dvs. nu consumati in exces sare, zahar, samd”. Eu imi inchipui vreo mie de lucruri.

Vine Bula acasa.
-Tata, am luat 2 la romana!
-Pai cum ma? Tu baiat citit, cu cultura generala, stii sa compui poezii, sa iei 2 tman la Romana?
Ne-a pus profu’ sa facem o poezie.
-Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p’aia pe care te-am invatat eu?
-Da, pe aia. “Ce sa fie, ce sa fie/Un om mort cu p**a vie/Sa fereasca sfanta soarta/De-un om viu cu p**a moarta”
Si p**a mea, tata, mi-a dat 2 prostu’!
-Ha, ha, frumoasa poezie. Da-l in p**a mea, ma tata de profesor ca nu stie ce e frumos.
Ziua urmatoare:
-Tata, am luat 2 la matematica.
Pai cum ma Bula? Tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la mate?
Pai p**a mea ma tata, ma intreaba profa “cat fac 2×3”. I-am spus 6.
-Pai si e corect Bula.
-Da. Apoi ma intreaba cat fac 3×2.
-Pai si care p**a mea e diferenta?
-Tot asta i-am zis si eu.
Ziua urmatoare.
-Tata, am luat 2 la educatie fizica.
-Pai cum ma Bula sa iei 2?
-Ma pune profu’ sa ridic piciorul stang. Si l-am ridicat. Apoi zice profu’ sa ridic si piciorul drept.
-Pai cum dracu, vrea sa stai in p**a?
Tot asta i-am zis si eu.
Next day vine Bula acasa.
-Tata, m-au exmatriculat.
-Pai cum ma Bula?
-Ma cheama directorul la el in cabinet. Acolo erau profu’ de romana, profa de mate, profu’ de educatie fizica si profu’ de geografie.
Profu’ de geografie ce p**a mea cauta acolo??
-Exact asta am intrebat si eu!

I: Exista RAIUL pe Pamant?
R: Cu siguranta. In Italia sunt chiar trei !

– Tata, as vrea sa-l cunosti pe noul meu prieten…imi zise fiica-mea, in timp ce iesea de la scoala.
– Unde e? intreb, uitandu-ma in jur.
– Chiar aici, in fatza ta! spuse ea, la care eu prind un tip de umar si-i spun:
– Da-te mai namila neagra din fatza mea, ca nu pot sa-l vad pe prietenu’ lu’ fiica-mea!

O domnișoară după ce a pierdut virginitatea stă și se gândește cum să scape basma curată în fața ginecologului și a maică-sei. Intră în cabinet și doctorul întreabă:
– Sunteți virgină?
– Da.
– Ia loc pe scaunul ală.
Se așează ea, își desface picioarele. Examinează doctorul și zice:
– Domnișoară de ce mă mințiți? dvs. nu mai sunteți virgină.
– Da????
– Tu nu știai de lucru acesta?
– Nu, desigur că nu, nu are de unde să fie.
– Cheam-o pe mama ta, vom dezlega acuș misterele universului.
– Domnule Doctor….eu nu de mult am început să folosesc tampoane, poate din cauza lor s-a întâmplat asta?
– În așa caz, transmite-i Tamponului acela că ești însărcinată.

A murit un Om. Câinele său credincios s-a culcat alături și a murit și el. Și iată stă sufletul omului, alături sufletul câinelui, în fața unei porți pe care scrie ”Rai”, iar mai jos: ”Intrarea cu câini, strict interzisă”. Se uită omul și nu intră pe poarta aia. Mai merge el cât merge și vede o altă poartă pe care nu scria nimic, doar un bătrân ce era așezat alături.
– Mă scuzați, bătrâne…
– Petru mă numesc.
– Ce se află după poarta asta?
– Raiul.
– Cu câinele se poate?
– Desigur.
– Dar mai devreme ce poartă era?
– Acolo era iadul. Până la Rai ajung doar acei care nu-și părăsesc prietenii.

Mi-am sunat seful azi dimineata si i-am spus ca azi nu pot veni la munca.
– De ce, ma rog? ma intreaba el.
– Nevasta-mea sta tolanita in pat si nu mi-a calcat costumul.
– Asta nu e o scuza! a strigat el.
– Stiu, dar incercati sa-i spuneti ei asta…

-Ce faci coa.e?
-Mananc coa.e.
-Serios…?

– Alinuta, o intreaba maica-sa, adu cantarul si vezi cate kile mai are bunicu’…
– …50, mama! raspunse Alinuta dupa ce l-a urcat pe cantar.
– Numai atata?!…Mai sa fie, ca ciolanos a mai fost!…

Unul, in parc se apropie de o tipa care-l respinge:
-Lasa-ma domnule, eu sunt lesbianca!
-Ce-i aia?
-Uite, vezi fata aceea cu sanii mari, buze carnoase si solduri pline? Mie mi-ar place sa fac dragoste cu ea.
La care omul nostru:
-Asta inseamna ca si eu sunt lesbianca!…

Aeroportul din Amsterdam. Un turist după ce a vizitat bulevardul roșu, a încercat să decoleze cu propriile sale forțe.

scrie in word ihjsdbc wkejcvbwoifbepk

– Bună ziua, vreau să cumpăr o bâtă de baseball.
– Aveți de gând să bateți oameni cu ea?
– Nu în morții mătii, am să joc beseball, Ferentari-ul doar e capitala baseball-ului.

Memorie buna….
Primul: Eu imi aduc aminte ca atunci cand mama m-a facut doctorul mi-a tras o palma si eu l-am injurat pe limba mea !
Al doilea: Eu imi aduc aminte ca la 2 luni de sarcina i-au facut ecografie mamei si eu stateam la poza ca modelele din Playboy!
Al treilea: Eu imi aduc aminte ca m-am dus cu tata la picnic si m-am intors cu mama!