Un cowboy batran a intrat intr-un bar si comanda o cafea. Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara. Cere o cafea, apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba:

– Esti un cowboy adevarat?

El ii raspunde:

– Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat.
La care, fata ii spus:

– Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei. Cand fac dus, ma gandesc la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar si cand mananc. Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei.

Cei doi isi beau cafeaua in tacere…

Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un barbat, care-l intreaba:

– Esti un cowboy adevarat?

La care cowboyul ii raspunde:

– Asa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit ca sunt lesbiana.

– Ce faci acolo? ma intreaba nevasta-mea.
– Uite, zic, tocmai ma uitam la un film nou pe DVD.
– E misto? ma intreaba ea.
– Bestial, ar trebui sa-l vezi si tu neaparat.
– Da’ cum se cheama?
– Eh…Titlul e in engleza, si oricum nu cred ca ai sa intelegi daca-ti spun…
– Cum sa nu inteleg?! raspunse ea frustrata. Spune-mi macar primul cuvant din titlu si o sa-ti demonstrez ca o sa-mi dau seama imediat despre ce e vorba…
– “The”, ii raspund.

Daca mama ta iti spune ca esti frumos si inteligent, sa stii ca ea n-are nici o vina.
Nu numai ca nu isi da seama ca minte, dar e chiar ferm convinsa de asta…

Modalitati de a scapa de o intalnire (la femei) in functie de varsta:
l7 ani – Trebuie sa-mi spal parul
25 ani – Trebuie sa-mi spal si sa-mi frezez parul
35 ani – Trebuie sa-mi vopsesc parul
48 ani – Trebuie sa-merg la coafor sa-mi vopsesc parul
66 ani – Trebuie sa merg la coafor sa-mi vopsesc peruca.

Copii, hai sa ne jucam de-a cetatenii Romei antice:
– eu sunt Cornel adica Cornelius
– eu sunt Liviu, adica Livius
– eu sunt Aurelian, adica Adrianus
– eu sunt Ana si nu-mi place jocul asta!

Incearca sa te dai intr-un tobogan cu apa atunci cand e uscat si atunci vei intelege de ce e atat de important preludiul…

Gigi Becali a declarat ca vrea sa plece din Parlamentul European si ca nu mai vrea sa-si piarda timpul prin restaurantele de la Bruxelles.
Sunt totusi cam scumpe, chiar si pentru banii lui…

De putin timp am inceput sa ascult Justin Bieber si am constatat ca imi pierd din ce in ce mai multi prieteni.

Ati vazut si voi avertismentul ala de dupa reclame: “Pentru sanatatea dvs. nu consumati in exces sare, zahar, samd”. Eu imi inchipui vreo mie de lucruri.

Vine Bula acasa.
-Tata, am luat 2 la romana!
-Pai cum ma? Tu baiat citit, cu cultura generala, stii sa compui poezii, sa iei 2 tman la Romana?
Ne-a pus profu’ sa facem o poezie.
-Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p’aia pe care te-am invatat eu?
-Da, pe aia. “Ce sa fie, ce sa fie/Un om mort cu p**a vie/Sa fereasca sfanta soarta/De-un om viu cu p**a moarta”
Si p**a mea, tata, mi-a dat 2 prostu’!
-Ha, ha, frumoasa poezie. Da-l in p**a mea, ma tata de profesor ca nu stie ce e frumos.
Ziua urmatoare:
-Tata, am luat 2 la matematica.
Pai cum ma Bula? Tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la mate?
Pai p**a mea ma tata, ma intreaba profa “cat fac 2×3”. I-am spus 6.
-Pai si e corect Bula.
-Da. Apoi ma intreaba cat fac 3×2.
-Pai si care p**a mea e diferenta?
-Tot asta i-am zis si eu.
Ziua urmatoare.
-Tata, am luat 2 la educatie fizica.
-Pai cum ma Bula sa iei 2?
-Ma pune profu’ sa ridic piciorul stang. Si l-am ridicat. Apoi zice profu’ sa ridic si piciorul drept.
-Pai cum dracu, vrea sa stai in p**a?
Tot asta i-am zis si eu.
Next day vine Bula acasa.
-Tata, m-au exmatriculat.
-Pai cum ma Bula?
-Ma cheama directorul la el in cabinet. Acolo erau profu’ de romana, profa de mate, profu’ de educatie fizica si profu’ de geografie.
Profu’ de geografie ce p**a mea cauta acolo??
-Exact asta am intrebat si eu!

I: Exista RAIUL pe Pamant?
R: Cu siguranta. In Italia sunt chiar trei !

– Tata, as vrea sa-l cunosti pe noul meu prieten…imi zise fiica-mea, in timp ce iesea de la scoala.
– Unde e? intreb, uitandu-ma in jur.
– Chiar aici, in fatza ta! spuse ea, la care eu prind un tip de umar si-i spun:
– Da-te mai namila neagra din fatza mea, ca nu pot sa-l vad pe prietenu’ lu’ fiica-mea!

O domnișoară după ce a pierdut virginitatea stă și se gândește cum să scape basma curată în fața ginecologului și a maică-sei. Intră în cabinet și doctorul întreabă:
– Sunteți virgină?
– Da.
– Ia loc pe scaunul ală.
Se așează ea, își desface picioarele. Examinează doctorul și zice:
– Domnișoară de ce mă mințiți? dvs. nu mai sunteți virgină.
– Da????
– Tu nu știai de lucru acesta?
– Nu, desigur că nu, nu are de unde să fie.
– Cheam-o pe mama ta, vom dezlega acuș misterele universului.
– Domnule Doctor….eu nu de mult am început să folosesc tampoane, poate din cauza lor s-a întâmplat asta?
– În așa caz, transmite-i Tamponului acela că ești însărcinată.

A murit un Om. Câinele său credincios s-a culcat alături și a murit și el. Și iată stă sufletul omului, alături sufletul câinelui, în fața unei porți pe care scrie ”Rai”, iar mai jos: ”Intrarea cu câini, strict interzisă”. Se uită omul și nu intră pe poarta aia. Mai merge el cât merge și vede o altă poartă pe care nu scria nimic, doar un bătrân ce era așezat alături.
– Mă scuzați, bătrâne…
– Petru mă numesc.
– Ce se află după poarta asta?
– Raiul.
– Cu câinele se poate?
– Desigur.
– Dar mai devreme ce poartă era?
– Acolo era iadul. Până la Rai ajung doar acei care nu-și părăsesc prietenii.

Mi-am sunat seful azi dimineata si i-am spus ca azi nu pot veni la munca.
– De ce, ma rog? ma intreaba el.
– Nevasta-mea sta tolanita in pat si nu mi-a calcat costumul.
– Asta nu e o scuza! a strigat el.
– Stiu, dar incercati sa-i spuneti ei asta…