M-am combinat cu o fată care prezintă rubrica meteo la un post de televizuine local.
Pentru prima dată sunt și eu într-o relație cu o femeie care nu are dreptate mereu…

Chuck Norris poate sa-si tina respiratia 20 de ani.

Gheorghe cu Ion stau pe o banca la un momendata :
Gheorge : ba ione ce faina ii vremea saptamana asta ca tat ce pui in pamant rasare,
La care ion o rupe la fuga si il striga george :
George: ba ione ce fugi asa ,
Ion : ba am uitat ca ieri am inmormantato pe socramea.

M-a sunat rapitorul si mi-a zis “10000$ daca vrei sa-ti mai vezi sotia”.
“Negociaza cu el” mi-a spus politistul.
“20000$ si e numai a ta” i-am spus.

Doi hoţi eliberaţi din penitenciar au terminat banii repede. S-au gîndit cum să facă rost de bani. Să spargă o bancă? Nu au scule performante. Să spargă un magazin? Poate nu găsesc suficienţi bani. S-au hotărît să spargă ceva la care nu se aşteapta nimeni: sediul poliţiei! Ajung în biroul comandantului şi deschid fişetul. În primul sertar, valută.
– Nu luăm valuta că e înseriată!
Al doilea fişet e plin cu bijuterii.
– Nu le luăm că bijuteriile sînt sub urmărire!
Al treilea fişet: un dosar plin cu amprente.
– Ăsta îl luăm şi facem bine şi la prietenii nostri!
A doua zi, ofiterul de serviciu raportează comandantului că a fost spart biroul.
– Ce au luat, valuta?
– Nu.
– Bijuteriile?
– Nu.
– Atunci ce?
– Condica de prezenţă a poliţiei

Judecatorul:
-Acuzat de ce ai furat automobilul?
-Era parcat la cimitir…si am crezut ca proprietarul e mort…

Multi barbati isi datoreaza succesul primei lor sotii. Iar a doua sotie, succesului.

Sotia lui Traian Basescu a fost numita amiral.
Conduce cel mai mare distrugator al Romaniei

Basescu se duce la medic:
− Domnu’ doctor, ma cam deranjeaza hernia!
− Ati ridicat ceva ?!?
− Da! Preturile!
− Si mai ce ?
− Si taxele !

− Aoleu, nu trebuie sa mai faceti niciun fel de efort fizic si, in mod cert,
nu mai aveti voie sa ridicati nimic !
− Pacat, chiar cand voiam sa ridic si salariile

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: doua femei si 1 barbat.
Testul final: prima femeie este dusa lânga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotul ei. – Ucide-l! – Glumiti!? Nu-mi pot ucide sotul! – Atunci nu este o slujba pentru tine!
A doua femeie primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand: – Am încercat, dar mi-e imposibil…
Vine rândul barbatului. I se spune ca trebuie sa-si ucida sotia. Ia pistolul, intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese barbatul obosit si transpirat si spune: – Pistolul avea gloante oarbe. A trebuit sa o omor cu scaunul!

Trei tipi mor impreuna intr-un accident si ajung in Rai. Acolo, Sf. Petru le spune:
– Aici avem o singura regula: nu aveti voie sa calcati pe ratuste!
Cei 3 intra in Rai, unde – bineinteles – erau ratuste peste tot.. Era aproape imposibil sa nu le calce si, desi s-au straduit din rasputeri, unul dintre cei 3 calca o rata in urmatoarele ore. Imediat apare Sf. Petru cu cea mai urata femeie pe care o vazuse vreodata tipul respectiv, ii leaga pe cei doi impreuna cu un lant si spune:
– Deoarece ai calcat o ratusca pedeapsa ta este sa ramai o eternitate inlantuit de aceasta femeie!
In ziua urmatoare inca unul dintre cei 3 calca o ratusca. Apare din nou Sf. Petru, cu o femeie si mai urata, iar povestea se repeta…
Al 3-lea tip, vazand ce au patit ceilalti doi si nedorind (evident!) sa fie inlantuit pe veci de o femeie extreme de urata, avea mare grija la fiecare pas… Dupa ce reusise timp de vreo cateva luni sa nu calce nicio rata, il vede pe Sf. Petru ca vine-nspre el cu o femeie superba de care il leaga cu un lant si pleaca. Tipul, in culmea fericirii, ii spune tipei:
– Ma intreb ce-am facut ca sa merit sa fiu inlantuit de tine o eternitate…
La care tipa:
– Nu stiu ce-ai facut tu, dar eu am calcat o ratusca!…

Trei microbi dintr-o femeie discuta:
Primul: “Eu trăiesc în gură, deoarece în fiecare zi o perie curăţă de 2 ori.”
Al doilea spune: “Eu locuiesc în ureche, vine un tampon de bumbac în fiecare săptămână, şi curăţă.”
Al treilea spune: “Eu locuiesc în vagin şi aproape în fiecare noapte vine unul cu capul chel pricajit, care nu ştie dacă vrea inuntru sau în afară, si la sfirsit imi umple casa de voma!
Primul: pe idiotul ala il cumosc si eu!

Neintelegere

– Ce v-ar placea? ma intreaba barmanul.
– Ce mi-ar placea?…Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.
– Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: “Ce doriti?”
– Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilul meu sa se nasca sanatos.
– Domnule, zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea, te-am intrebat doar: “Ce vrei sa bei?”
– Aaa…ii zic, pai de ce nu spui asa?!…Ce ai? la care barmanul:
– Absolut nimic. Sunt perfect sanatos!!!

I: Ce face Chuck Norris cand nu poate sa adoarma?

R: Isi numara muschii.

– De ce…il intreb pe politist, de fiecare data cand dispare cate un copil, eu sunt primul suspectat?
– Vezi tu…imi raspunse, esti singura persoana pe care o cunoastem sa locuiasca intr-o casa de turta dulce…