Sotul ajunge acasa la 5 dimineata:
Sotia il intreaba:
– Unde ai fost, Superman?
– Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras…
– Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
– Pai, da, am reusit sa obtin un contract si…
– Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
– Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da’ de ce imi tot zici “Superman”?
– Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!!!

Mită electorală în Dorobanţi: ulei de măsline extravirgin, icre negre şi poşete Louis Vuitton

As vrea sa mor in somn precum bunicul meu, nu tipand in teroare ca pasagerii lui…

Ce e mic si face ochii mari cand fac dragoste cu ma-sa?

Nepotelul meu de 2 ani.

Exista undeva, in zona crepusculara, o organizatie secreta care ne vegheaza pas cu pas in tot ceea ce infaptuim pe acest pamant.

“Babele extraterestre”.

– Bunicuto, dar de ce ai capul asa mare? intreba Scufita Rosie.
– Pentru ca tu mi l-ai facut, cu intrebarile tale stupide!!

Vine domnul Georgescu acasa si gaseste factura de telefon, in valoare de 1200 lei.
Nervos rau, intra in casa si ia copiii la bataie.
Georgescu: – Unde, mama dracu’, ati vorbit, mai, de bani astia?
Copiii … nimic.
Papagalul, din colivie: Alo, Franta? … Alo, Italia?
Georgescu: – Aha, deci tu ai sunat, papagal nenorocit!
Papagalul: – Da, ma, eu! Si ce o sa-mi faci?
Georgescu: – Pai, pentru 1200 o sa te rastignesc pe perete, 2 saptamani!
Acum, papagalul, de pe perete, se uita prin camera si il vede pe Iisus pe cruce.
Papagalul: – Tu cine esti?
Iisus: – Iisus!
Papagalul: – … si de cat timp stai asa?
Iisus: – De 2000 de ani…
Papagalul: – Maaaamma! Dar tu unde ai vorbit, frate, asa mult?!

Obisnuiesc sa le spun testicolelor mele “drivere USB”.

Asta pentru ca intotdeauna continutul lor ajunge in laptopul meu.

M-am combinat cu o fată care prezintă rubrica meteo la un post de televizuine local.
Pentru prima dată sunt și eu într-o relație cu o femeie care nu are dreptate mereu…

Chuck Norris poate sa-si tina respiratia 20 de ani.

Gheorghe cu Ion stau pe o banca la un momendata :
Gheorge : ba ione ce faina ii vremea saptamana asta ca tat ce pui in pamant rasare,
La care ion o rupe la fuga si il striga george :
George: ba ione ce fugi asa ,
Ion : ba am uitat ca ieri am inmormantato pe socramea.

M-a sunat rapitorul si mi-a zis “10000$ daca vrei sa-ti mai vezi sotia”.
“Negociaza cu el” mi-a spus politistul.
“20000$ si e numai a ta” i-am spus.

Doi hoţi eliberaţi din penitenciar au terminat banii repede. S-au gîndit cum să facă rost de bani. Să spargă o bancă? Nu au scule performante. Să spargă un magazin? Poate nu găsesc suficienţi bani. S-au hotărît să spargă ceva la care nu se aşteapta nimeni: sediul poliţiei! Ajung în biroul comandantului şi deschid fişetul. În primul sertar, valută.
– Nu luăm valuta că e înseriată!
Al doilea fişet e plin cu bijuterii.
– Nu le luăm că bijuteriile sînt sub urmărire!
Al treilea fişet: un dosar plin cu amprente.
– Ăsta îl luăm şi facem bine şi la prietenii nostri!
A doua zi, ofiterul de serviciu raportează comandantului că a fost spart biroul.
– Ce au luat, valuta?
– Nu.
– Bijuteriile?
– Nu.
– Atunci ce?
– Condica de prezenţă a poliţiei

Judecatorul:
-Acuzat de ce ai furat automobilul?
-Era parcat la cimitir…si am crezut ca proprietarul e mort…

Multi barbati isi datoreaza succesul primei lor sotii. Iar a doua sotie, succesului.