-Iubitule,ce cadou vrei s-ţi aduc din Caraibe?
-O mulatră frumoasă!
După ce ea se-toarce:
-Iubito,unde mi-e cadoul?
-Aşteaptă nouă luni.

Doi amici se plimbă prin pădure. Unul se repede într-un tufiş să facă un „lucru mare”. Uşurat, strigă la celălalt :
– Bă, ai vreo hartie ?
Celălalt ,răspunde senin :
– Lasă-l ,bă, acolo !!!

Erau odata doi ingeri in cer. Zice unul catre altul:
-Ba, tu cum ai murit?
-Ba eu am aflat ca nevasta-mea ma inseala. De norvos am cautat prin toata casa si nu l-am gasit. Am aruncat frigiderul pe geam si mi-a crapat inima. Da tu cum ai murit?
-Eu eram in frigider.

O broscuta testoasa se plimba prin padure. Cu chiu cu vai, se suie ea intr-un copac. Cam intr-o ora ajunge si ea in varful copacului. De acolo, scoate piciorusele in afara carapacei si isi da drumul in gol.
Cade si dupa ce isi recapata cunostinta, o ia de la capat: iar se urca, ajunge in varf, iar isi da drumul in gol. Cade ca bolovanul, isi recapata cunostinta, iar ii trebuie o ora sa se urce pana in varf, iar se arunca. Si tot asa…in acest timp, doua pasari stateau si discutau:
-Auzi draga, crezi ca e momentul sa ii spunem micutei noastre ca a fost adoptata?

Doua prietene discuta:
– in sfarsit, dupa 5 ani de relatie, costel a stabilit data casatoriei.
– cand?
– niciodata!

O păsărică s-a găinăţat azi pe umărul meu.
..Ce bine că vacile nu zboară..

Doi pescari discuta pe malul lacului. Unul dintre ei se arata incantat de cat de mult peste este in apa. Celalalt il intreba:
– Ia spune, cand e cea mai buna perioada de pescuit aici?
– Intre 13:00 si 14:00.
– De ce tocmai atunci?
– Pentru ca e pauza de masa la paznici…

Cica moare Base si vine Udrea sa planga la capul lui:
-A murit cu gandul la popor, saracu’!Ultimele lui cuvinte au fost:”… mai
taiati din pensii si salarii!”

Alinuţa înainte să plece la şcoală:
-Mamă eu nu mă mai duc la şcoală că toţi zic că am faţă de cur!
-Lasă mami, că n-are nimic.
Şi pleacă şi mergând spre şcoală vede o canalizare şi curioasa Alinuţa se uită să vadă ce e acolo. Un om ce lucra acolo incepe să strige:
– Băăă nu te căca aici!

In principiu toate femeile sunt ingerasi. Doar ca atunci cand le rupi aripile, ele sunt obligate sa zboare pe o coada de matura!

– Soţia mea conduce ca fulgerul.
– Adică foarte repede?
– Nu, crapă copacii.

Un barbat satul de reprosurile zilnice ale sotiei o ia la bataie pana intra in coma.Ajuns la sectia politiei o multime mare de oameni intra si incep sa ii puna intrebari:
-Cum ati reusit sa va bagati sotia in coma?
-Pai stiti,nu a fost vina mea!M-am enervat si s-a intamplat…
-Ce vei face in continuare?
-Nu stiu,va rog nu ma bagati in inchisoare!
La care multimea incepe sa rada:
-Ai inteles gresit,noi vrem sa te premiem!

Un sunet la radio:
– Tipului care azi dimineață a furat dintr-un audi roșu o valiză de culoare neagră, transmiteți-i vă rog: ”Allah akbar”.

Iepurasul il viziteaza pe urs in timpul rugaciunii.Se stie ca ursul era ateu si nu putea sa intrerupa rugaciunea.Iepurasul vazand ca nu are nicio reactie il ia la bataie,ii fura portofelul,ii f**e nevasta,il f**e si pe el,il tunde,se drogheaza ,ii ia masina o accidenteaza.Dupa ce isi termina rugaciunile,vede casa distrusa si pe iepuras calare pe nevasta-sa.Il ia de urechi,il rupe in doua si zice:
-Ti-am spus de atatea ori!Cand mai vii pe la noi sa numai uiti usa de la intrare deschisa!

Fotbal. Comentatorul:
– Un contraatac rapid, atacantul iese unu la unul cu portarul… șut…iarăși șut… încă un șut.. Daaaa… așa de tare, portarul demult nu a fost bătut.