Alinuţa înainte să plece la şcoală:
-Mamă eu nu mă mai duc la şcoală că toţi zic că am faţă de cur!
-Lasă mami, că n-are nimic.
Şi pleacă şi mergând spre şcoală vede o canalizare şi curioasa Alinuţa se uită să vadă ce e acolo. Un om ce lucra acolo incepe să strige:
– Băăă nu te căca aici!

In principiu toate femeile sunt ingerasi. Doar ca atunci cand le rupi aripile, ele sunt obligate sa zboare pe o coada de matura!

– Soţia mea conduce ca fulgerul.
– Adică foarte repede?
– Nu, crapă copacii.

Un barbat satul de reprosurile zilnice ale sotiei o ia la bataie pana intra in coma.Ajuns la sectia politiei o multime mare de oameni intra si incep sa ii puna intrebari:
-Cum ati reusit sa va bagati sotia in coma?
-Pai stiti,nu a fost vina mea!M-am enervat si s-a intamplat…
-Ce vei face in continuare?
-Nu stiu,va rog nu ma bagati in inchisoare!
La care multimea incepe sa rada:
-Ai inteles gresit,noi vrem sa te premiem!

Un sunet la radio:
– Tipului care azi dimineață a furat dintr-un audi roșu o valiză de culoare neagră, transmiteți-i vă rog: ”Allah akbar”.

Iepurasul il viziteaza pe urs in timpul rugaciunii.Se stie ca ursul era ateu si nu putea sa intrerupa rugaciunea.Iepurasul vazand ca nu are nicio reactie il ia la bataie,ii fura portofelul,ii f**e nevasta,il f**e si pe el,il tunde,se drogheaza ,ii ia masina o accidenteaza.Dupa ce isi termina rugaciunile,vede casa distrusa si pe iepuras calare pe nevasta-sa.Il ia de urechi,il rupe in doua si zice:
-Ti-am spus de atatea ori!Cand mai vii pe la noi sa numai uiti usa de la intrare deschisa!

Fotbal. Comentatorul:
– Un contraatac rapid, atacantul iese unu la unul cu portarul… șut…iarăși șut… încă un șut.. Daaaa… așa de tare, portarul demult nu a fost bătut.

– Povestiți-mi cum și-a ieșit din minți soția dvs?
– Călătoream prin munți, ecoul era minunat, iar nevasta mea era deprinsă ca ultimul cuvânt să-i aparțină.

La şcoală, în clasa lui Bulă, oră deschisă la Limba română. Tema: formarea de propoziţii care să conţină verbul “a ţese”. Răspunde Marioara:
– Mama ţese frumos.
Profesoara:
– Bravo, stai jos.
Răspunde Ionel:
– Sora mea ne ţese toţi ciorapii.
– Bravo, stai jos.
Bulă, ca de obicei, este evitat de profesoară, pentru a nu spune o tîmpenie. El insistă şi, pînă la urmă, profesoara este nevoită să-l lase
şi pe el să răspundă:
– Mama mi-a cumpărat chiloţi, dar sînt prea mari!
– Păi bine, Bulă, unde este cuvîntul “ţese”?!
– Păi sînt atît de mari de-ţ’ iese p**a din ei!

“Doi copii stau de vorbă . Primul spune cu mândrie:
– Tatăl meu e inginer. El face nave spaţiale! Al tău ce face?
– Ce zice mama!”

– Ce-as putea face ca sa-ti dai drumu’? o intreb.
– Ajuta-ma cu limba!…

Raspunse cizma.

– Mama, ce deosebire e intre tine si tata?
– Numai la prostii te gandesti! si jap o palma.
Se duce Ionel la tata si ii pune aceasi intrebare,primeste acelasi raspuns. Suparat se duce la bunica si ii spune ce a patit. Bunica il ia cu binisorul si ii explica:
– Ionele, daca mama vrea sa se incalte cu pantofii tatei nu poate ca-i sunt mari. Tata, daca vrea sa poarte pantofii mamei iar nu poate pentru ca ii sunt mici. Deci deosebirea dintre mama si tata e intre picioare.

– Cine este optimistul absolut?
– Cel care isi asteapta sotia in fata supermarketului cu motorul pornit.

Un bărbat intră într-un bar cu o pizza pe cap.
– De ce porți o pizza pe cap? – intreabă barmanul.
– E o tradiție la noi în familie. În fiecare joi, bărbații din familia noastră poartă o pizza pe cap.
– Bine, bine… dar astăzi este vineri.
La care bărbatul, roșind:
– Doamne, cred ca arăt tare caraghios…. !!!

– Chelner!!! Două ouă vă rog.
– Prăjite, fierte sau mângâiate??