– Bunico, de ce ai p… asa de mare?
– Ca sa aiba multi de f… – si guvernu, si netotii.
– Bunico, de ce ai pensia asa de mare?
– Ca sa aiba multu de furat – si guvernu, si nepotii.
– Bunico, de ce ai gura asa de spurcata?
– Ca-s prea multi aia care n-au judecata.

Daca seara te intorci acasa iar sotia te anunta bucuroasa din usa ca i s-a marit salariul, nu te grabi sa o saruti pe buze.

I: Care este cea mai greu digerabila dintre toate sortimentele de carne?
R: Carnea de tun…

Ma plimbam pe plaja intr-o zi cand deodata dau cu ochii de o bunaciune blonda facand topless.
Cand si-a aruncat privirea catre mine, i-am spus:
– Ai niste ochi superbi!
– Multumesc, raspunse ea. De obicei majoritatea barbatilor se uita doar la sanii mei…
– Nu te supara, dar probabil e doar vina ta, i-am raspuns. I-ai avut inchisi cel putin de o jumatate de ora…

Te naşti într-un sat de pe lângă un oraş mai mare. Satul vostru are şi o şosea. Tu nu stai la şosea. Acolo stau ăia înstăriţi. Tu nu eşti.
Creşti auzind-o pe maică-ta spunându-şi cât e de proastă că l-a luat pe tac-tu şi spunându-ţi că dacă nu înveţi ai să ajungi că el.
La şcoala din sat eşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele sunt invidioase, iar taică-tău… bea în cinstea ta.
Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mătuşă.
Domnişoară la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii ei, “nebuna de la cinci”. Îţi petreci mare parte la baie. Veceul în casă te fascinează.
După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă şi maică-ta aproape că te renegase, dar te acomodezi şi te faci tocilar.
Ţi se zice “Ţăranu”, fetele îţi vorbesc frumos doar când îţi cer tema, băieţii joacă fotbal cu ghiozdanul tău.
Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural.
Maică-ta îţi trimite scrisoare că poate să moară liniştită.
În aceeaşi scrisoare, mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat şi că moare dup-aia.
Stai la cămin şi te descurci cu mâncare de acasă ţinută la rece pe pervazul ferestrei. Şi aici eşti printre fruntaşi.
În ultimul an de facultate, te duci internship.
Stai opt luni neplătit, după opt luni şeful biroului îţi zice: “Avem un post liber”. Accepţi chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică-ta şi-i dai raportul. E atât de fericită încât, se gândeşte că, acum că te-ai realizat la Bucureşti, ar putea să-l lase pe tac-tu şi să vină să stea cu tine.
La job vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de-acasă. Eşti ultra-obedient şi pupincurist.
Colegii sunt scârbiţi de tine, şeful te place şi te exploatează. Îţi măreşte salariul. Poţi chiar să îi trimiţi şi maică-tii nişte bani.
Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E şi ea
venită la Bucureşti, dar nu a avut succesul tău. Faceţi nuntă în
sat. Maică-ta plânge, bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat taică-tău.
Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă. Faci credit pentru
casă şi maşină.
Te aşteaptă 25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia şi Grecia. Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească plodul, taică-tău e tot la birt. Nu eşti fericit, dar eşti împlinit…
si continuarea…
– … vine criza – te dau aia afara – iti vinzi masina, banca iti ia casa – te intorci sa stai cu parintii in satul de unde ai plecat – nevasta-ta incepe sa spuna cat de proasta a fost ca te-a luat pe tine de barbat in loc sa-l ia pe Gheorghe care e recuperator (proxenet, traficant) in Spania si are vila cu piscina si meleu in curte!- incepi sa-ti petreci cat mai mult timp la birt (alaturi de taica-tu)… si bei ca fii-tu e primul din clasa!

Morala: Ai carte, n-ai parte!

Se plimba 2 furnici pe o motocicleta mare si zice una:
-Baaaa , piua ca mia intrat un gandac in ochi.

-Ce diferenţă este între bărbaţi şi creditele imobiliare?
-Creditele ajung la maturitate.

-Cum scufunzi o navă românească?
-Îi dai drumul pe apă.

Fuego fara carnet ca ca bradu fara podoabe !

Maxima zilei:
O femeie apreciaza compania unui barbat, mai ales daca acesta este proprietarul companiei…

– Mama soacra , zice tipul , pune-mi si mie o tuica …..

– Ba bine ca nu ! zice acritura

– Hai pune tuica , ca-ti dau 50 de lei

Batrana isi schimba abordarea , se inmoaie si ii toarna tuica

– Auzi , mai pune una si fa-mi si-o cafea !

– Sti ceva , te-ntreci cu gluma ……. raspunde zgripturoaica

– Sezi blanda , ca-ti dau 100 de lei

Soacra se executa radioasa .

– Uite care-i treaba , mai pune una si pune-ti si tie una !

– Asta n-o s-o vezi ….

– Ba da , ca-ti dau 200

Soacra l-a prins pe Dumnezeu de-un picior si nu mai comenteaza .

Dupa trei tuici , si cine stie cate altele baute mai ‘nainte ginerele zice :

– Sti la ce ma gandesc , daca ma lasi sa-ti trag o smetie peste ochi iti dau 300 de lei

Soacra isi face socoteala , se codeste putintel dar lacomia invinge si se pregateste sa-si ia o bucata peste mecla ……

Tipul isi ia avant si-i frige una din toata inima . Apoi soarbe din cafea si-si aprinde o tigara ,

in timp ce soacra-sa se aduna de pe jos . Intre timp suna mobilul :

– Buna draga , zice nevasta-sa , iai dat pensia lu’ mama ?

– Nu chiar , dar sunt in plin proces ……

Un sat din Transilvania, toti locuitorii romani,un singur evreu
Preot: Itic,am venit sa te botez roman
Itic :Bine parinte
Preot (udandu-l de trei ori cu apa): Te botez Ion.
Toate bune,pana in postul Craciunului cand femeile satului anunta preotul ca din curtea lui Ion vine un miros persistent de friptura.
Preotul: Ioane,ce gatesti?
Ion: Mazare parinte,mazare
Preotul verifica tigaia, unde, era o bucata mare de friptura de porc
Preot: Da bine Ioane,asta e carne…..
Ion: Parinte, dumneata cand m-ai botezat, m-ai stropit de trei ori cu apa si ai zis ca de acum te numesti Ion. Asa, si eu am aruncat de trei ori apa pe carnea asta si am zis…Mazare te botez.

– Domnule doctor, ce-mi sugerati pentru a pierde din greutate?
– Un pahar de apa cu trei zile inainte de mancare!

Finala CM de fotbal. Toate locurile sint ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea linga:
– E liber?
– Da, raspunde tipul.
– Nu pot sa cred… cit de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?!
– Adevarul e ca si locul asta e al meu, spune cel de alaturi. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionatele incepind din 1982, de cind sintem casatoriti. Din pacate, ea a murit.
– Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?
– Nu, sint toti la inmormintare…

-Ce folosesc politicienii romani drept contraceptiv?
-Propriul caracter.