Fuego fara carnet ca ca bradu fara podoabe !

Maxima zilei:
O femeie apreciaza compania unui barbat, mai ales daca acesta este proprietarul companiei…

– Mama soacra , zice tipul , pune-mi si mie o tuica …..

– Ba bine ca nu ! zice acritura

– Hai pune tuica , ca-ti dau 50 de lei

Batrana isi schimba abordarea , se inmoaie si ii toarna tuica

– Auzi , mai pune una si fa-mi si-o cafea !

– Sti ceva , te-ntreci cu gluma ……. raspunde zgripturoaica

– Sezi blanda , ca-ti dau 100 de lei

Soacra se executa radioasa .

– Uite care-i treaba , mai pune una si pune-ti si tie una !

– Asta n-o s-o vezi ….

– Ba da , ca-ti dau 200

Soacra l-a prins pe Dumnezeu de-un picior si nu mai comenteaza .

Dupa trei tuici , si cine stie cate altele baute mai ‘nainte ginerele zice :

– Sti la ce ma gandesc , daca ma lasi sa-ti trag o smetie peste ochi iti dau 300 de lei

Soacra isi face socoteala , se codeste putintel dar lacomia invinge si se pregateste sa-si ia o bucata peste mecla ……

Tipul isi ia avant si-i frige una din toata inima . Apoi soarbe din cafea si-si aprinde o tigara ,

in timp ce soacra-sa se aduna de pe jos . Intre timp suna mobilul :

– Buna draga , zice nevasta-sa , iai dat pensia lu’ mama ?

– Nu chiar , dar sunt in plin proces ……

Un sat din Transilvania, toti locuitorii romani,un singur evreu
Preot: Itic,am venit sa te botez roman
Itic :Bine parinte
Preot (udandu-l de trei ori cu apa): Te botez Ion.
Toate bune,pana in postul Craciunului cand femeile satului anunta preotul ca din curtea lui Ion vine un miros persistent de friptura.
Preotul: Ioane,ce gatesti?
Ion: Mazare parinte,mazare
Preotul verifica tigaia, unde, era o bucata mare de friptura de porc
Preot: Da bine Ioane,asta e carne…..
Ion: Parinte, dumneata cand m-ai botezat, m-ai stropit de trei ori cu apa si ai zis ca de acum te numesti Ion. Asa, si eu am aruncat de trei ori apa pe carnea asta si am zis…Mazare te botez.

– Domnule doctor, ce-mi sugerati pentru a pierde din greutate?
– Un pahar de apa cu trei zile inainte de mancare!

Finala CM de fotbal. Toate locurile sint ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea linga:
– E liber?
– Da, raspunde tipul.
– Nu pot sa cred… cit de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?!
– Adevarul e ca si locul asta e al meu, spune cel de alaturi. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionatele incepind din 1982, de cind sintem casatoriti. Din pacate, ea a murit.
– Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?
– Nu, sint toti la inmormintare…

-Ce folosesc politicienii romani drept contraceptiv?
-Propriul caracter.

Chuck Norris a luat zece pe linie la examene doar pentru ca a raspuns “Chuck Norris” la toate intrebarile.
Daca tu ai 5 dolari si Chuck Norris are tot 5 dolari, Chuck Norris are mai multi bani ca tine.
Nu exista bomba atomica. E doar Chuck Norris cand se arunca din avion si loveste pamantul cu pumnii.
Chuck Norris s-a batut cu Superman. Nu se stie cine a castigat, dar pierzatorul a trebuit sa poarte chilotii pe deasupra pantalonilor.
Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.
Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.
Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori
Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo
Chuck Norris
Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.
Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.
In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.
De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!
Lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca chiar si cancerul… pacat ca nu a plans niciodata!

Luni dimineata Bula vine la invatatoare cu cererea de mutare la alta scoala. Invatatoarea il intreaba de ce vrea sa se mute, la care Bula ii spune:
-Stiti ca vineri a venit directoarea cum ca are nevoie de 3 elevi sa mute niste mobilier. Am mers eu cu Gicu si cu Costel. Dupa ce am mutat toate scaunele si mesele Gicu si cu Costel au obosit si a trebuit sa mut singur toate dulapurile. Cand m-a vazut doamna directoare a zis:
“Mai Bula ce puternic esti ia sa-ti vad bicepsu`!”, si aici cred ca am gresit eu…

Ești atât de proastă încât, dacă te-ai transforma într-o banană, IQ-ul mediu ar crește și în dreptul fructelor, și în dreptul oamenilor.

Asigurarea de viata a lui Chuck Norris e de 10000000000 $. Pacat ca nimeni nu se poate bucura de ea.

-Cum se numeste o virgina talibana?
-Never Bin-laid-on!

– Ce-i cu tine? De ce estit asa suparat?
– Mi-am găsit soţia cu amantul in pat.
– Dumnezeule, i-ai ucis?
– Nu, dar am trântit atat de tare uşa, încat au inteles cu siguranţă cat de suparat sunt!

Ion și Maria jucau Bomberman prin casă. Din păcate pentru Maria, Ion consumase fasole…

Daca il gasiti pe N in coloana asta in max 25 sec da pe verde.
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMNMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM