Ieri am suferit o interventie dureroasa asupra coloanei vertebrale si a testicolelor mele.

Pana la urma am fost nevoit sa aduc mireasa inapoi…

Marele scriitor Fănuş Neagu isi amintea: “Zaharia Stancu a fost unul dintre cei mai frumoşi bărbaţi care au trăit în Bucureşti şi totodată ultimul mare boier luminat. Năucea şi fetele, şi bătrânele. Şchiopăta abia perceptibil de piciorul stâng. Iar eu, când mă potriveam lângă el, rămâneam dinadins ceva mai în urmă şi mă miram: “Iar semănaţi fasole pe bulevard, domnule Stancu?!”. Meritam să fiu cârpit peste bot, dar Zaharia Stancu mă ierta de fiecare dată, spunându-mi: “Lasă, lasă, o să-mbătrâneşti şi-ai să dai şi tu peste proşti care se cred plini de haz”. I-a fost gura aurită. Am dat peste ei, dar, Dumnezeule!, pe vremea aia nu erau atât de mulţi şi nu lucrau toţi în presă.”

(Într-un interviu pentru „Jurnalul Naţional” acordat de regretatul academician în 29 septembrie 2008)

Doi tipi se bat , intr-o parcare, pe viata si pe moarte.
Un copil sta si striga: TATA! TATA!
Vine un politist:
-Care e taica-tau?
-Nu stiu ca de-asta se bat!

Se intalneste 0 cu 8 pe strada…si zice 0 la 8: Ce mai ,ti-ai pus centura?

Numai o femeie poate introduce greşit parola într-un computer de atâtea ori încât computerul să admită, în final, că el greşeşte!

Un om avea o nevasta tare frumoasa, buna…dar nu stia sa gateasca.
Vecinul lui avea o nevasta grasa si urata…dar gatea super bine.
Vecinul stia treaba ca omul de langa el cam face foamea si, cateodata, il mai invita la el la masa.
– Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!…
– Da vecine, asa e, dar nu vezi ce grasa si urata e?…Pe cand a ta…ia uite ce frumusete de femeie !
– O fi ea frumoasa dar asta nu tine de foame! Fac foamea ca la concurs, ca nu stie sa gateasca; pe cand a ta…uite ce bine gateste, ce daca e grasa !
– Bai vecine, am o idee, uite cum facem: mancam la mine si f*tem la tine !

Un tip se urca intr-un autobuz, se duce si perforeaza doua bilete.
Un tip il intreaba: scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
-Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea.
-Bine si daca le pierdeti pe amandoua?
-Pai, am abonament mai baiatule!

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata:
Sotia il intreaba:
– Unde ai fost, Superman?
– Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras…
– Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
– Pai, da, am reusit sa obtin un contract si…
– Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
– Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da’ de ce imi tot zici “Superman”?
– Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!!!

Mită electorală în Dorobanţi: ulei de măsline extravirgin, icre negre şi poşete Louis Vuitton

As vrea sa mor in somn precum bunicul meu, nu tipand in teroare ca pasagerii lui…

Ce e mic si face ochii mari cand fac dragoste cu ma-sa?

Nepotelul meu de 2 ani.

Exista undeva, in zona crepusculara, o organizatie secreta care ne vegheaza pas cu pas in tot ceea ce infaptuim pe acest pamant.

“Babele extraterestre”.

– Bunicuto, dar de ce ai capul asa mare? intreba Scufita Rosie.
– Pentru ca tu mi l-ai facut, cu intrebarile tale stupide!!

Vine domnul Georgescu acasa si gaseste factura de telefon, in valoare de 1200 lei.
Nervos rau, intra in casa si ia copiii la bataie.
Georgescu: – Unde, mama dracu’, ati vorbit, mai, de bani astia?
Copiii … nimic.
Papagalul, din colivie: Alo, Franta? … Alo, Italia?
Georgescu: – Aha, deci tu ai sunat, papagal nenorocit!
Papagalul: – Da, ma, eu! Si ce o sa-mi faci?
Georgescu: – Pai, pentru 1200 o sa te rastignesc pe perete, 2 saptamani!
Acum, papagalul, de pe perete, se uita prin camera si il vede pe Iisus pe cruce.
Papagalul: – Tu cine esti?
Iisus: – Iisus!
Papagalul: – … si de cat timp stai asa?
Iisus: – De 2000 de ani…
Papagalul: – Maaaamma! Dar tu unde ai vorbit, frate, asa mult?!

Obisnuiesc sa le spun testicolelor mele “drivere USB”.

Asta pentru ca intotdeauna continutul lor ajunge in laptopul meu.