Stii sentimentul ala cand intri intr-o camera si ai uitat ce voiai sa faci?
Ei bine, e doar Dumnezeu jucand Sims, tocmai ce anulase comanda.

Tocmai mi-a spus doctorul ca mai am doar 3 zile de trait.

Practic, asta e o amenintare cu moartea, dat fiind faptul ca m-a prins in pat cu nevasta-sa.

Ion, în club, se duce la una și o-ntreabă:
-Auz’, bei șieva?
-Da.
-Și anumi?
-Suc.
-Di cari?
-Fanta.
-Păi, cumpărâț’ sângurî, fa!

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista.
Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti.
Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
– Eu zic sa nu-l batem…

Doua blonde la un bancomat:
-Straniu…Am pe cont doar 17 lei.
-Poate n-ai format PIN-ul corect!

SMS-uri intr-un cuplu:
El: Vreau să-mi faci o labă!
Ea: As prefera să fii romantic dacă poti.
El: Vreau să-mi faci o labă-n ploaie.

Î: -Ați ținut post?
R: -Deocamdată, pot să spun că nu este un post ocazional pentru că divulgaritatea umanistică a unui om s-ar putea retușa pe un blastom al nonșalanței nonconformistice întru Jean Calvin, numai că această republistică interumană s-ar putea repudia pe un anumit tronson umanitar. Aș vrea ca totul… în această zi a unui prohod pe care divinitatea interumană se putea codifica, o împărtășanie pură s-ar putea restructura pe un anumit disconfort plurirenascentistic umanitar. Eu am venit ca să confirm, sunt într-o urbanistică, într-o cazuistică medicală a unui univers transvers și am luat o Sfântă Împărtășanie într-un situs inversus, într-un nonșalant nonconforist sub Jean Calvin. Și nu știu dacă dumneavoastră aveți pledoaria ca să-mi oferiți această continență parasinusoidală pe care, niciodată, acest univers situs inversus s-ar putea reconstitui.

sursa: youtube.com

‎-Spune-mi, cum a innebunit sotia ta?
-Calatoream prin munti, unde ecoul este foarte puternic. Si cum sotia mea mereu voia sa aiba ultimul cuvant….

Ieri am suferit o interventie dureroasa asupra coloanei vertebrale si a testicolelor mele.

Pana la urma am fost nevoit sa aduc mireasa inapoi…

Marele scriitor Fănuş Neagu isi amintea: “Zaharia Stancu a fost unul dintre cei mai frumoşi bărbaţi care au trăit în Bucureşti şi totodată ultimul mare boier luminat. Năucea şi fetele, şi bătrânele. Şchiopăta abia perceptibil de piciorul stâng. Iar eu, când mă potriveam lângă el, rămâneam dinadins ceva mai în urmă şi mă miram: “Iar semănaţi fasole pe bulevard, domnule Stancu?!”. Meritam să fiu cârpit peste bot, dar Zaharia Stancu mă ierta de fiecare dată, spunându-mi: “Lasă, lasă, o să-mbătrâneşti şi-ai să dai şi tu peste proşti care se cred plini de haz”. I-a fost gura aurită. Am dat peste ei, dar, Dumnezeule!, pe vremea aia nu erau atât de mulţi şi nu lucrau toţi în presă.”

(Într-un interviu pentru „Jurnalul Naţional” acordat de regretatul academician în 29 septembrie 2008)

Doi tipi se bat , intr-o parcare, pe viata si pe moarte.
Un copil sta si striga: TATA! TATA!
Vine un politist:
-Care e taica-tau?
-Nu stiu ca de-asta se bat!

Se intalneste 0 cu 8 pe strada…si zice 0 la 8: Ce mai ,ti-ai pus centura?

Numai o femeie poate introduce greşit parola într-un computer de atâtea ori încât computerul să admită, în final, că el greşeşte!

Un om avea o nevasta tare frumoasa, buna…dar nu stia sa gateasca.
Vecinul lui avea o nevasta grasa si urata…dar gatea super bine.
Vecinul stia treaba ca omul de langa el cam face foamea si, cateodata, il mai invita la el la masa.
– Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!…
– Da vecine, asa e, dar nu vezi ce grasa si urata e?…Pe cand a ta…ia uite ce frumusete de femeie !
– O fi ea frumoasa dar asta nu tine de foame! Fac foamea ca la concurs, ca nu stie sa gateasca; pe cand a ta…uite ce bine gateste, ce daca e grasa !
– Bai vecine, am o idee, uite cum facem: mancam la mine si f*tem la tine !

Un tip se urca intr-un autobuz, se duce si perforeaza doua bilete.
Un tip il intreaba: scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
-Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea.
-Bine si daca le pierdeti pe amandoua?
-Pai, am abonament mai baiatule!