Alte intrebari stupide:
1-Te-ai vopsit?
-Nu, mi se schimba blana.
2. -Ai cazut?
-Nu. Am vazut un fir de praf si am vrut sa-l miros.
3. -Iti trebuie bani pentru tine?
-Nu, pentru caine!
4. -Stii ceva?
-Nu, capul meu a fost mereu gol.
5. -Te-ai lovit rau?
-Nu, m-am lovit bine!
6. -Dormi?
-Nu, ma pregateam sa mor.
7. -Plangi?
-Nu, dar mi-e lene sa ma pis pe partea cealalta.

«Un profesor – avocat – face cu un elev al său următoarea învoială: „Până-n trei ani eu, profesorul, mă oblig a te face avocat perfect. Dacă primul proces ce-l vei avea îl vei câştiga, atunci îmi vei plăti suma cutare; dacă-l vei pierde, nu-mi vei plăti nimic.”

Cei trei ani s-au împlinit. Tânărul este avocat, după ce a depus un strălucit examen de admisiune la liberă practică. Deştept băiat, dar ingrat. El refuză să plătească onorariul profesorului, care i-l reclamă cu stăruinţă.

Profesorul îl dă în judecată.
La înfăţişare, tânărul se apără astfel:
— Domnilor magistraţi, contractul dintre mine şi onorabila parte adversă spune că dacă voi câştiga primul meu proces să plătesc atâta, daca-l voi pierde să nu plătesc nimic. Or, acesta fiind primul meu proces, voi avea onoarea să pun, faţă cu dv., onoratei părţi adverse, următoarea dilemă: din două una — sau dv. îmi daţi câştig de cauză, respingând pretenţia reclamantului, şi atunci nu-i dau nimic; sau îi admiteţi d-sale reclamaţia şi-i daţi dreptate, şi atuncea eu pierz procesul, şi pierzând acest prim proces al meu, după clauza contractului nostru, nu am să-i plătesc nimic. Deci şi-ntr-un caz şi într-altul, nu voi avea să-i dau nimic: reclamaţia d-sale este nulă şi neavenită.

Tribunalul rămâne adânc pătruns. Se dă cuvântul reclamantului:
— Domnilor magistraţi, reclamaţia mea este dreaptă tocmai pentru că o fac: căci dacă, după contract, n-am dreptul a-mi lua onorariul decât în cazul când discipulul meu ar câştiga primul său proces, atunci cum viu eu şi cer acest onorariu înainte de a avea onorata parte adversă un proces? Cum viu eu să-i ocazionez acest prim proces şi să mă expun la acea grozavă dilemă pe care mi-a pus-o? Vă voi arăta cum. Mai întâi îi fac acest proces, pentru că trebuie să-mi plătească înainte chiar de a avea un proces. Ce spune contractul nostru, ştim cu toţii: daca tânărul va câştiga primul proces, îmi va da atâta; dacă-l va pierde, nu-mi va da nimic. Apoi din două una: ori voi câştiga eu, reclamantul, partea adversă fiind condamnată să-mi plătească ce-i reclam; sau voi pierde eu, îmi veţi respinge reclamaţia, dând câştig de cauză părţii adverse în acest prim proces al său, şi atunci, după litera contractului, partea adversă este datoare să-mi plătească ce-i reclam.

Sentinţa:
„Având în vedere că atât reclamantul cât şi intimatul ar şi pierde şi ar şi câştiga, şi dacă ar câştiga şi dacă ar pierde:
Hotărăşte:
Respinge cererea reclamantului, dar condamnă pe intimat la plata datoriei.”»
(I.L. Caragiale, Logica baroului)

Putin si Medvedev stau de vorba.
– Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
– De ce? – intreaba Medvedev
– Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine , sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat…

Un activist scolit la Moscova tine la caminul cultural din Cuca-Macaii o prelegere despre “Contradictia-motorul dezvoltarii sociale”si vine cu exemple:contradictia dintre alb si negru,lumina si intuneric,…contradictia dintre bogati si saraci…IN final intreaba auditoriul daca a inteles.Singurul care nu a inteles…NEA NICULAE din capul satului …si-l ia ‘lectorul in afara sa-i gaseasca un exemplu de contradictie din viata reala. – O cunosti pe femeia care vine spre noi ? – Da – pai cum e LEANA schioapa …nevastamea. – Vezi ea are un picior mai lung si unul mai scurt deci intre piciarele ei exista o contradictie. – Asa spun – ie bre ca pe la noi i-i spune altfel.

Î: -Cum îți agăți propria nevastă?
R: -Cu o funie groasă și cu un cârlig solid.

Totul a fost bine si frumos…m-am distrat copios.

Pana cand am aflat ca, de fapt, Casper, e fantoma unui copil mort…

Î: -Cel mai frumos SMS de „bună dimineața”?!?
R: -„Nu tb să mai vii la srvc, am dat falmnt.”

Un individ statea la coada la “impinge tava”, si cand ajunse la tejghea, imi spuse:
– Burger si chips-uri, te rog!
– Desigur, domnule! i-am raspuns. Serviti aici sau…la pachet, pentru acasa?
– Du-te dracu’ de tampit! tipa el, luandu-si portia si plecand la masa lui.

Imi place la nebunie slujba asta pe care o am la cantina inchisorii…

Un iepuras in padure se intalneste cu o zana pe care o intreaba:
– Zana buna…imi poti implini si mie 2 dorinte, te rog?
– Da, raspunse zana. Ia spune…
– Prima dorinta: vezi copacul din spatele meu? bate acolo un cui astfel incat sa nu-l poata scoate nimeni…niciodata…
– S-a facut! zice Zana…si a 2-a dorinta?
-No…acum scoate-l!!!

– Te dispretuiesc! i-am zis tipei aleia.
– De ce, domnule?! ma intreba ea.
– Pentru ca nu ai nici un pret, de aia! m-am enervat eu.
– Unde, domnule?
– Pe produse, cucoana! i-am raspuns.

Î: -Ce trebuie să știe dealer-ii de droguri?
R: -În mare parte, Codu’ Penal.

Î: -Care e secretul unei căsnicii perfecte?
R: -Să nu te prindă.

Stinge lumina aprinde instalatia
pune globuri pe pom și simte senzația
Crăciunului ăsta crăciunului ăsta
Hai să cântăm cu fuego noaptea asta

– Cate colturi are o stea?
– 5.
– Dar in plasa?

Un doctor moare, ajunge la poarta Raiului si aude vocea Sfantului Petru:
– Furnizorii intra prin usa din spate.