Nu spun ca nevasta-mea ar fi nesatula, insa intr-o zi a aruncat un os la caine dar s-a razgandit si i l-a smuls inapoi…
Probabil si-a dat seama ca mai ramasese ceva de ros de pe el.

Un poliţist se gândea.

-Măi Mărie, spune drept, m-ai înşelat tu vreodată?
-Să-ţi spun drept, o dată nu!

Vorbeau un moldovean si un oltean. Intreaba olteanul:
-La voi mortii se ingroapa cu popa?
Si moldoveanul:
-Nu la noi popa ramane afara…

Regula matematicii:
Daca un exercitiu ti se pare usor, inseamna ca il faci gresit.

Ardeleanul si olteanul stateau la o discutie , la un moment dat olteanul curios din fire vrand sa afle mai multe despre ritualurile din ardeal , il intreaba pe ardelean :
– Spune-mi te rog ,din pura curiozitate , la voi in sat mortul se ingroapa cu popa?
Zice ardeleanul :
– Nu … la noi popa ramane afara …

– Ce studii aveti? ma intreba recruterul.
– Am terminat Facultatea de Stiinte Politice, am raspuns.
– Si cu ce va ocupati in prezent?
– Vand gogosi…

La un congres internațional al femeilor toate participantele au ajuns de comun acord să impartă munca egal cu bărbații și asa mai departe.
După o lună englezoaica :
– Păi la mine a fost foarte simplu , i-am spus : ”dragă John , am hotărât , impărțim munca egal , drepturi egale”….
– Și ai văzut ceva? S-a intamplat ceva?
– Prima zi nu am văzut nimic , a doua zi in schimb grădina tunsă , copiii pregatiți pentru școală.
Nemțoaica zice :
– Si la mine a fost foarte simplu , i-am zis ” dragă Fritz , impărțim munca egal , drepturi egale și nu comentam.
– Ei și ?
– Păi tot așa , prima zi nu am văzut nimic , a doua zi am văzut toate rufele călcate , ordine și disciplina .
Vine și randul romancei noastre , Măriuca :
– Apoi am zis și eu ” Măi Ioane dacă așa face și englezoaica și nemțoaica, așa fac și eu , imparțim munca egal , drepturi egale”
– Și și și și ? ( toate foarte curioase)
– Apoi…. prima zi n-am văzut nimic , a doua zi n-am văzut nimic , a treia zi am inceput să văd….da numai cu un ochi…..

Un bagabont incepe sa-l injure pe Gigi:
-M…Becali ciobanu ,m… Steaua…
Becali ii raspunde:
-Nu ma fa sa vin la tine ca-ti dau un pumn cu piciorul de-ti dai singur un cap in gura si iti vine sa te autosinucizi!

Doua cirese stateau la o barfa in cires.
Una catre cealalta:
– Tu, o vezi pe aia de acolo?
– Aia mare, frumoasa si rotunda?
– Da tu…
– Ce-i cu ea?
– Are in ea un vierme uite-atata!!!!
– Stricata!!

Ma trezesc cu nevasta-mea dand buzna in dormitorul nostru si soptindu-mi ingrijorata la ureche:
– E o tipa in baie care prizeaza cocaina!
– Ei, mare scofala…i-am raspuns. Mai toti fac asta in zilele noastre.
– Bine, dar…cum o fi nimerit tocmai la noi in casa?

Am intrat in farmacie si am intrebat:
– Cred ca am inceput sa-mi pierd parul. Aveti ceva sa-mi dati pentru asta?
Farmacista a scos o sticluta de pe raft si mi-a zis:
– Doar mesati-va scalpul cu asta si ar trebui ca intr-o saptamana sa vedeti si primele rezultate.

Dupa o saptamana m-am intors la farmacie si, recunoscandu-ma, farmacista m-a intrebat:
– Ei, cum e? V-a fost de folos tratamentul pe care vi l-am recomandat?
– Da, i-am raspuns. Dar ceva pentru degete paroase nu aveti?…

Prima conditie ca sa iei un examen, este sa te prezinti la el

Aseara am agatat o grasanca si am adus-o la mine-n pat.
– Vreau sa-ti imaginezi ca asta e un hot-dog, i-am spus, scotandu-mi “chestia” din pantaloni.
Atunci ea sari imediat din pat si se repezi catre usa.
– Unde naiba pleci? am intrebat-o.
– Sa aduc niste ketchup si mustar! raspunse ea.

Un scotian la o toaleta isi face nevoile !
Intre timp din buzunarul lui cade o lira in toaleta . Se uita la lira ..si se intreaba daca merita sa-si murdareasca mainile.
Dupa un timp de gandire… scoate 10 lire din buzunar si le arunca in toaleta .
“Acum, da… merita sa-ti murdaresti mainile pt 11 lire.”