Un bagabont incepe sa-l injure pe Gigi:
-M…Becali ciobanu ,m… Steaua…
Becali ii raspunde:
-Nu ma fa sa vin la tine ca-ti dau un pumn cu piciorul de-ti dai singur un cap in gura si iti vine sa te autosinucizi!

Doua cirese stateau la o barfa in cires.
Una catre cealalta:
– Tu, o vezi pe aia de acolo?
– Aia mare, frumoasa si rotunda?
– Da tu…
– Ce-i cu ea?
– Are in ea un vierme uite-atata!!!!
– Stricata!!

Ma trezesc cu nevasta-mea dand buzna in dormitorul nostru si soptindu-mi ingrijorata la ureche:
– E o tipa in baie care prizeaza cocaina!
– Ei, mare scofala…i-am raspuns. Mai toti fac asta in zilele noastre.
– Bine, dar…cum o fi nimerit tocmai la noi in casa?

Am intrat in farmacie si am intrebat:
– Cred ca am inceput sa-mi pierd parul. Aveti ceva sa-mi dati pentru asta?
Farmacista a scos o sticluta de pe raft si mi-a zis:
– Doar mesati-va scalpul cu asta si ar trebui ca intr-o saptamana sa vedeti si primele rezultate.

Dupa o saptamana m-am intors la farmacie si, recunoscandu-ma, farmacista m-a intrebat:
– Ei, cum e? V-a fost de folos tratamentul pe care vi l-am recomandat?
– Da, i-am raspuns. Dar ceva pentru degete paroase nu aveti?…

Prima conditie ca sa iei un examen, este sa te prezinti la el

Aseara am agatat o grasanca si am adus-o la mine-n pat.
– Vreau sa-ti imaginezi ca asta e un hot-dog, i-am spus, scotandu-mi “chestia” din pantaloni.
Atunci ea sari imediat din pat si se repezi catre usa.
– Unde naiba pleci? am intrebat-o.
– Sa aduc niste ketchup si mustar! raspunse ea.

Un scotian la o toaleta isi face nevoile !
Intre timp din buzunarul lui cade o lira in toaleta . Se uita la lira ..si se intreaba daca merita sa-si murdareasca mainile.
Dupa un timp de gandire… scoate 10 lire din buzunar si le arunca in toaleta .
“Acum, da… merita sa-ti murdaresti mainile pt 11 lire.”

Cu mult timp in urma, Chuck Norris a pus pariu cu un urs brun ca, cine va pierde in lupta, va trebui sa se mute la Polul Nord.

De cate tipuri sunt curentele literare?
…clasisism,iluminism,romantism,,modernism….pupincurism ….miserupism!

Dupa ce a savurat cateva pahare cu vin aseara, imi zice nevasta-mea:
– Costele, m-ai mai iubi daca as fi imobilizata intr-un scaun cu rotile si va trebui sa ai grija tot timpul de mine?

Asta m-a luat prin surprindere si m-a facut sa ma simt foarte ciudat…De unde si pana unde i-a intrat ei in cap ca as iubi-o?

Un tanar sta de vorba cu un domn mai in etate.
– Cand ma insor, primul lucru este sa o trimit pe soacra-mea in doi ani de vacanta!
– N-ai vrea sa te insori cu fiica mea?

O blonda se duce pentru prima dată la spovedanie:
– Ai păcătuit, fiica mea?
– Da, părinte.
– Te căieşti?
– Da părinte, mă căiesc.
– Bine, sărută crucea… Nu cu limba, netrebnico!

Sunt cercetator la un laborator secret de incrucisari genetice. Sotia mea mi-a spus ca nu crede ca imi va reusi vreodata vreun experiment.
Asa ca aseara, dupa ce am ajuns acasa, am trantit o sacosa mare pe masa si i-am zis:
– Poftim, ia si pregateste cina!
– Dar ce-i aici? intreba ea mirata, uitandu-se inauntru la acel ghemotoc bizar de carne.
– Am incrucisat-o pe ma-ta! i-am raspuns.

Fetiţa de 12 ani, acasă la bunică-sa:
– Am venit astăzi mai devreme acasă de la şcoală şi am văzut-o pe mama îmbrăcată în haine de şcolăriţă. Atunci am înţeles că în seara asta o să dorm la tine bunico!

Văzând ce efecte are alcoolul asupra organismului meu mi-am zis că ar fi bine să încep să alerg.

Nu de altceva, dar peste câteva minute închide la cramă.