Un individ statea la coada la “impinge tava”, si cand ajunse la tejghea, imi spuse:
– Burger si chips-uri, te rog!
– Desigur, domnule! i-am raspuns. Serviti aici sau…la pachet, pentru acasa?
– Du-te dracu’ de tampit! tipa el, luandu-si portia si plecand la masa lui.

Imi place la nebunie slujba asta pe care o am la cantina inchisorii…

Un iepuras in padure se intalneste cu o zana pe care o intreaba:
– Zana buna…imi poti implini si mie 2 dorinte, te rog?
– Da, raspunse zana. Ia spune…
– Prima dorinta: vezi copacul din spatele meu? bate acolo un cui astfel incat sa nu-l poata scoate nimeni…niciodata…
– S-a facut! zice Zana…si a 2-a dorinta?
-No…acum scoate-l!!!

– Te dispretuiesc! i-am zis tipei aleia.
– De ce, domnule?! ma intreba ea.
– Pentru ca nu ai nici un pret, de aia! m-am enervat eu.
– Unde, domnule?
– Pe produse, cucoana! i-am raspuns.

Î: -Ce trebuie să știe dealer-ii de droguri?
R: -În mare parte, Codu’ Penal.

Î: -Care e secretul unei căsnicii perfecte?
R: -Să nu te prindă.

Stinge lumina aprinde instalatia
pune globuri pe pom și simte senzația
Crăciunului ăsta crăciunului ăsta
Hai să cântăm cu fuego noaptea asta

– Cate colturi are o stea?
– 5.
– Dar in plasa?

Un doctor moare, ajunge la poarta Raiului si aude vocea Sfantului Petru:
– Furnizorii intra prin usa din spate.

Ivan vine acasa afumat bine. Nevasta-sa il intreaba:
-Ce faci Ivane, iar vii acasa beat?
-Numai trei beri am baut…intreaba-l si pe Aliosa (asta era cainele).
-Cate beri a baut, Aliosa?
-Ham, ham, ham!
A doua seara vine Ivan si mai beat acasa.
-Iar ai baut ba?
-Numai doua beri!
-Aliosa, cate beri a baut?
-Ham, ham!
Bun … A treia seara vine Ivan beat mort.
-Ivane, daca mai vii o singura data asa nu te mai primesc in casa.
-Numai o bere am baut!
-Aliosa, cate beri a baut?
-Ham!
-Si votca?
-Hauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

Gazda catre oaspetii care s-au retinut pana tarziu:
-Tocmai am fost sunata de pompieri. Mi-au spus ca la cineva din voi arde casa, dar n-am inteles la cine exact!

Un oltean intra intr-o frizerie si-l intreaba pe frizer:
-Cat face la dumneata un tuns?
– 10 lei, domnule!
-Dar un barbierit?
-Doar 5 lei.
-Atunci barbiereste-ma in cap!

Cand un prieten iti da un biscuit ii zici “Multumesc!”. Dar cand iti da cel mai bun prieten un biscuit il intrebi “Ce ai pus in el?”.

Nevasta-mea il intreaba pe fiul nostru.
“Ia spune, ti-a placut azi cu tati la gradina zoologica”?
“Nu prea”- zice fiu-miu “A fost plictisitor”
“Plictisitor?!” De ce?? il intreaba.
“Pai mami, in afara de niste cai care alergau in jurul unei piste, n-am vazut altceva…”

O cerere de motivare a absentelor trimisa unei scoli:
“Domnule diriginte,
Subsemnatul Arthur, tata a elevei care a crescut-o … practic, rog sa-i mai taiati din absente, dale-dreacu … pentru ca a lipsit din motive de sanatate, a fost bolnava cu toate boalele, da da da !!! deci practic saraca a venit cu niste slapi de fucking casa la pacanele (Doamneee!) si deci practic s-a produs o estorsiune a unui burlan, dar e OK 😉 BA! Deci pretinas, te chis in freza multam!”

Un tip da sa traverseze strada…O voce suava în spatele lui:
-Nu traversa!
Omul nu traverseaza si în fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe
rosu, pietonii mor toti etc. …….

Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:
-Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti
calatorii.
-Doamne, îti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
-Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, îngerul tau pazitor!
-Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad,
nu ai putea sa te transformi într-o gâza, un fluture or something?

Un fluture vine si se aseaza în palma omului.
Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii înclestati:
-Unde erai ma cand m-am insurat ?