Î: -Care sunt dușmanii tradiționali ai României?
R: -Aliații.

La ora de astronomie:
– In ce conditii exceptionale un glob poate devia de pe orbita sa? intreaba tanara profesoara.
– Daca ne aratati sanii, or sa devieze mai multe! raspunse studentul Bula.

O femeie avea un barbat betiv, care isi cam petrecea zilele prin carciumi. Intr-o zi, vine la usa un tip aratos, si o intreaba:

– Unde e sotul tau?

– Nu e acasa… zice femeia.

Tipul intra in casa, o ia in brate, o pune in pat si isi fac de cap salbatic. A doua zi, tipul vine iar:

– Unde e sotul tau?

– Nici azi nu e acasa…

Scena se repeta, a treia zi la fel, a patra la fel… . La un moment dat, femeia se intreaba:

– Oare ce-o vrea asta de la barbatu-meu, ca il tot cauta atata?

Doi betivi stau pe marginea drumului, asezati pe bordura in fata carciumii. Barmanul ii intreaba:

– Voi de ce nu plecati catre casa, ce asteptati aici?

– Sa vina nevestele noastre cu facaletul, sa ne duca acasa…

Mi-e teama de ziua in care tehnologia va depasi interactiunea umana. Lumea va avea o generatie de idioti. (Al. Einstein )

In acesti baieti se ascunde o fata .Daca o gasesti in 25 sec max da pe verde
boy,boy,boy,boy,boy,boy,boy,boy,boy,boy,
boy,boy,boy,boy,boy,boy,boy,boy,boy,boy,Justin Bieber,boy,boy,boy,boy,boy,boy

Î: -Pentru Dacia 1300 este obligatoriu cauciucurile de iarnă?
R: -Nu, cauciucurile de iarnă este obligatoriu doar pentru mașini.

De cand are Alzheimer, bunicul meu e obsedat de Eminem.
Toata ziua fredoneaza prin casa:
“My name is…
My name is…
My name is…”

Dupa ce a stricat toate cantarele din casa, nevasta-mea s-a hotarat sa treaca la dieta severa.
“Minunat! De-acuma o sa pot in sfarsit sa ma infrupt si eu cu toate bunatatile, dupa pofta inimii. Ca de raul ei nu mai reuseam niciodata sa apuc ceva!”
Asa ca, s-o oftic, ori de cate ori ma pregateam sa mananc ceva ce-ti lasa gura apa, ii dadeam ei mai intai pe la nas:
– Ia uite aici, ce bunatate!..ii ziceam, lingandu-mi buzele.
– Offf…Costele, mi-e rau! imi raspundea ea cu gura salivanda.
Atunci mie mi se facea mila de ea si aruncam mancarea la gunoi, ca sa nu faca cumva vreo criza, Doamne fereste…

M-am bucurat degeaba. Nici inainte nu puteam sa manac de raul ei, dar nici acum…

Bula l-a injurat pe Ceausescu si ajunge la puscarie. Intr-o zi, mama-sa vine cu un pachetel la vorbitor.
– Cum e, Bula? E rau de tot?
– Nu, mama, merge ….
– Mancarea cum e?
– Avem de trei feluri, de doua ori pe saptamana si ceva carne…
– Dar caldura?
– Merge…… Noi venim de la munca, ne spalam repede si intram in pat …….
– Dar lumina?
– Noaptea se stinge, insa e avantajul ca ne culcam devreme si dormim mai mult…
– Bulisor, mama, sa fii cuminte, sa nu faci vreo prostie, sa te dea astia afara …

Am umat un curs de citire rapidă şi am citit “Război şi pace” în 20 de minute. E ceva cu Rusia. (Woody Allen)

CODUL MUNCII:
1.Ne nastem obositi pt. a ne odihni.
2.Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat.
3.Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
4.Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca.
5.Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine,ca poate nu mai este nevoie.
6.Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.
7.Munca e sanatate curata, deci sa o lasam pt. cei mai bolnavi ca noi.
8.Munca il innobileaza pe om , societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.
9.Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.
10.Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat.
11.Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului acasa.

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios… Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
– Doamneeee!!!.
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
– Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice… vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te
consider credincios, cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
– As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
– Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
– Doamne, binecuvinteaza aceste bucate.
Amin!

Burlacii ar trebui sa plateasca un impozit mai mare, nu este corect ca unii batbati sa fie mai fericiti decat altii.

Nici un om care a ras, macar o data, din toata inima, nu poate fi iremediabil rau.