De ce a lãsat Dumnezeu să crească marijuana?
Nu ne-a crezut capabili să descoperim focul…

Se încheie Cina cea de Taină. Vine ospătarul cu nota de plată la Iisus. Se uită Iisus la notă şi înlemneşte: 30 de arginţi.
– Ioane, ai tu cumva 30 de arginţi?
– Nu, Doamne, am dat toţi banii la săraci.
– Andrei, ai tu cumva 30 de arginţi?
Acelaşi răspuns.
– Petre?
Petre ridică din umeri, nu are. Ultimul apostol:
– Iuda, ai tu cumva treizeci de arginţi?
– N-am, Doamne, dar am o idee…

Un tip intra la stomatolog.
– Doctore, hai sa facem totul repede fara anestezie.
Scoateti dintele si gata!
– Daca ar fi toti pacientii asa ca dumneavoastra!
Bine, hai sa incepem…
Tipul striga:
– Scumpo, intra si arata-i medicului dintele care te doare.

– Ce mai este nou Gigi ?
– Sunt suparat Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
– Bine, dar eu te-am intrebat ce mai e nou …

un tip cumpara o masinuta pt fiul sau si merge la casa sa plateasca…acolo insa…bunaciunea bunaciunilor…
tipa intreaba:o doriti demontata?
-el(privind-o salivand)-nuuu,stock…fara nici o optionala pe ea!!!

3 Iepurasi merg la pescuit…
Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele…
Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John.
John:
-Bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea! Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John…
Trece 1 zi, doua… 7… Una din testoase vroia sa manance.
Dar cealalta o opreste:
-Nu mai, c-am jurat ca nu mancam… Mai trec zile…10, 20…dupa 30 zile se gandeau ele:
-Mai, John n-a mers atat… imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!
Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:
-Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!

Pe geamul unei florării:”Florile vorbesc în locul tău.”
-Daţi-mi trandafirul ăla mic,vă rog.
-Cum domnu’,numa unu?
-Ştiţi…eu sînt un om mai tăcut în faţa soţiei.

Un vanator mergea cu soferul lui cu masina prin padure…. La un moment dat vad un urs fugind spre ei… Vanatorul incepe sa traga dar nu nimereste. Ia soferul pusca trage o data, ii nimereste un c*i…. dar ursul nu inceteaza sa fuga apropiindu-se. Mai trage o data si ii nimereste si celalalt c*i dar ursul fuge in continoare. Cand sa traga si al 3-lea glont, vanatorul ii striga:
– BA!!! DA-I IN GURA CA ASTA VINE SA NE MANANCE, NU SA NE F**A!!!

Moldoveanul îl dă în judecată pe oltean, pentru că face bancuri despre moldoveni.
– Cum adică, dom’ judecător, moldovenii sunt proşti, de fac toţi bancuri despre noi? se revoltă moldoveanul.
– Bineînţeles că nu, zice judecătorul. Am să-ţi dau chiar acum un mic test. Dacă-l treci, o să-ţi dau o diplomă că eşti deştept. Uite, du-te la mine acasă şi sună la uşă. Îţi va răspunde nevasta mea. Întreab-o dacă eu sunt acasă.
Olteanul râdea pe sub mustăţi. Judecătorul îl vede şi-şi zice în gînd: “Stai, că ăsta e deştept, şi-a dat seama de farsă”.
– Ce-i oltene, de ce râzi? întreabă judecătorul.
– Păi, dom’ judecător, prost mai e moldoveanul, s-a dus personal să vă caute, când putea să dea un telefon de aici.

– Eu sunt o femeie foarte bună la suflet. Spre exemplu, dimineață unui sărăntoc 50 de roni i-am dat.
– Și soțul tău cum a reacționat?
– Păi, a zis că oricum de banii ăștia nu poți să cumperi nimic, dar totuși mi-a mulțumit.

Caracterul tau atrage oameni sinceri, care te apreciaza asa cum esti! Exteriorul atrage dorinta, nu persoana..
Marlyn Monroe

O dama supraponderata se aseaza la bar si zice :
– Birman, ia da la fata o sticla de vizichi, ca simt ca mi se urca caldura
la inima cand beau vizichi.
– Stimata doamna, in primul rand se zice barman, nu birman, in al doilea se
zice whisky, nu vizichi, si in al treilea rand caldura provine de la sanul
drept care va atarna in scrumiera …

Copiii din ziua de azi iubesc luxul. Nu au maniere, disprețuiesc autoritatea și dovedesc lipsă de respect față de bătrâni. Nu se mai ridică în picioare când oamenii în vârstă intră în încăpere. Își contazic părinții, mănâncă în grabă delicatesele la masă, stau picior peste picior, și sunt tirani cu profesorii. Tinerii din ziua de azi nu se gândesc decât la ei însiși. Nu au pic de respect pentru părinți sau persoane în vârstă. Vorbesc ca și cum ei însiși ar ști totul și ceea ce noi considerăm înțelepciune este lipsit de relevanță pentru ei. Cât despre fete, sunt directe, lipsite de modestie și nefeminine în limbaj, comportament și îmbrăcăminte.
(Socrate (470 î.Hr. – 7 mai 399 î.Hr)
Au trecut 2400 de ani…. ei și ce????

Cele cinci simptome ale lenei:
1.

– E adevărat că Windows – ul a fost copiat de pe sistemul de operare a unui OZN ce s-a prăbușit?
– Pot să vă spun doar că, OZN-urile care nu s-au prăbușit, sigur aveau alt sistem de operare.