Zboară doi parașutiști. Unul spune:
– Dorești un măr?
– Desigur!
Peste 1 minut:
– Mai dorești un măr?
– Da!
Peste încă 1 minut:
– Mai dorești încă un măr?
– Dar de unde le iei?
– Ai un sac întreg în spate!!!

Mesaj de 1 Decembrie: F**K YOU ROMANIA !!!

De ce se îngroapă ţiganii la 10m sub pământ?
Pentru că în adânc sunt nişte oameni buni.

Nume : Cocoşatu Titel sau Nea Titi , căsătorit cu mâna dreaptă , adică singur
◄ Data naşterii: Într-o zi friguroasă
◄ Adresă: Strada fără număr , Bloc : Sub vecina de la 7 , scara dinspre poştă , etajul cel mai gălăgios , apartamentu lu` bunicu , sectorul lui Negoiţă , Oraş : Rimează cu să trăieşti
◄ Mobil: O răpciugă de Nokia
◄ Email: Cutia Poştală
◄ Permis de conducere: Şofer de Weekend , categoria începători

Istoric experienţă :
Oficială :
◄ Cesa-Rom , adresă : în oraşul natal
 Domeniu Firmă : Gresie folosită
 Perioada Angajării : pe vremea cand era Iliescu preşedinte
 Funcţie : La cârcă
 Activitate Abordată : Cară orice îi pui în cârcă
◄ Tehno-Metalica , adresa : acolo unde fac ăia din nou pasajul Mărăşeşti ,
 Domeniu Firmă : Copiaza melodiile formaţiei Metalica
 Perioada Angajării : când a apărut criza aviară
 Funcţie : Gargaragiu
 Activitate Abordată : Face vocalize si gargară la pick-up
◄ Med-Ass , adresa : pe unde se plimba copii de bani gata
 Domeniu Firmă : implanturi pentru femei cu bani
 Perioada Angajării : când i s-a făcut de împerechere
 Funcţie : Poftangiu
 Activitate Abordată : Caută clientela dezamagită
◄ Care Direct ? , adresa : mulţi s-au rătăcit căutand adresa
 Domeniu Firmă : ţepe la proşti
 Perioada Angajării : când l-au vazut angajatorii cât e de prost
 Funcţie : face umbră firmei
 Activitate Abordată : da startul la fugă când sunt descoperiţi
◄ Taxi Driver , adresa : în renovare
 Domeniu Firmă : transportul persoanelor fără adăpost
 Perioada Angajării : Toata viaţa
 Funcţie : Păcălici
 Activitate Abordată : Traduce limbajul aurolacilor

neoficială :
◄ RATB , adresă secretă
 Domeniu Firmă : Fileaza călătorii cu bani
 Perioada Angajării : pe timpul verii
 Funcţie : Hoţ de buzunare
 Activitate Abordată : suptilizează bagajele călătorilor când nu sunt atenţi
◄ Florileana , adresa : pe câmp
 Domeniu Firmă : Florărie în aer liber
 Perioada Angajării : la negru
 Funcţie : omu cu pistolu cu apă şi legat cu o eşarfă la cap
 Activitate Abordată : udă florile artificiale
◄ LotoPronoProst, adresa : o vilă bântuită
 Domeniu Firmă : distribuţie de bilete necâştigătoare
 Perioada Angajării : când a crescut prostia oamenilor, peste limita de vârstă admisă
 Funcţie : nebăgător de seamă
 Activitate Abordată : plimbă câstigatorii de la o zi la alta

Studii:
◄ Şcoala Ajutătoare de Analfabeţi , absolvită de frica lu taică-său
◄ Grup Şcolar Prostia “Cu cât mai mulţi cu atât mai bine” , absolvit degeaba , Specializare – Mecanic al Utilajelor lipsă
◄ Liceul Căpcăunul , absolvit acasă , Specializare – Bătut în Cap
◄ Universitatea Ideile Nimanui , Facultatea Matematica de Gradiniţă, Specializare – Repetentu` dupa Uşă

Cursuri , Diplome :
◄ Şcoala de Frizeri, an 199şi9, Specializare – Mătură părul după tuns
◄ Avantajul Nostru , an 200trei , Specializare – Meseria care nu se caută
◄ Clubul de arte Marţiale , anu : în foametea din 200nouă , Abilităţi : sac de box , centura vânată de atâţia pumni luaţi

Limbi străine :
◄ Aurolaca – Foarte Bine
◄ Limba de Lemn – Vorbeşte neîntrebat
◄ Limbajul Trupului – Mimează înjurăturile

Alte aptitudini :
◄ Sătul de lene ca delfinul de apă
◄ Depanator : Repară ce nu se mai poate repara
◄ Designer de Rochii de păpuşi

Sporturi :
◄ SacdeBox – 2 ani
◄ Cultul-berii – 6 luni
◄ Ping Poc – o seară

Realizări profesionale :
◄ Cartea recordurilor “ Prostul Anului “
◄ Apărut în articolul “ Prostia la români “ din ziarul Cocoşaţii României

Hobby-uri :
◄ Bautura proastă
◄ Suflatu` în ciorba
◄ Statu degeaba
◄ Muzica mută

Chuck Norris l-a macelarit pe matache macelarul.
Chuck Norris poate sa-l faca parizer pe Florin Salam dar Gigi Becali poate sa-l faca branza de oaie.
Chuck Norris a dat foc la un incendiu!
Caini maidanezi nu prea o sa mai vezi prin SUA pentru ca Chuck Norris e stelist!
Chuck Norris isi ia in fiecare zi cate doua calculatoare ca sa mai poata da doua plusuri la toate bancurile cu Chuck Norris.

La mulţi ani, românilor!

I: Ce are 4 picioare si o mana ?
R: Un pitbull fericit!

Iese un doctor de la operatia unei blonde si il intreaba altu:
-Io ma !Ce ai patit de esti asa obozit si grabit?
-Ba!Pai cand a fost operatia mia zis blonca ca o doare capu .Asa ca i lam taiat partea de sus sa vad ce e!
-Si ce era?Zice al 2!
-Ba pai era un firicel mic mic mic si subtire.
-Asa si?
-Pai i lam taiat si ia cazut urechile.

De ce a lãsat Dumnezeu să crească marijuana?
Nu ne-a crezut capabili să descoperim focul…

Se încheie Cina cea de Taină. Vine ospătarul cu nota de plată la Iisus. Se uită Iisus la notă şi înlemneşte: 30 de arginţi.
– Ioane, ai tu cumva 30 de arginţi?
– Nu, Doamne, am dat toţi banii la săraci.
– Andrei, ai tu cumva 30 de arginţi?
Acelaşi răspuns.
– Petre?
Petre ridică din umeri, nu are. Ultimul apostol:
– Iuda, ai tu cumva treizeci de arginţi?
– N-am, Doamne, dar am o idee…

Un tip intra la stomatolog.
– Doctore, hai sa facem totul repede fara anestezie.
Scoateti dintele si gata!
– Daca ar fi toti pacientii asa ca dumneavoastra!
Bine, hai sa incepem…
Tipul striga:
– Scumpo, intra si arata-i medicului dintele care te doare.

– Ce mai este nou Gigi ?
– Sunt suparat Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
– Bine, dar eu te-am intrebat ce mai e nou …

un tip cumpara o masinuta pt fiul sau si merge la casa sa plateasca…acolo insa…bunaciunea bunaciunilor…
tipa intreaba:o doriti demontata?
-el(privind-o salivand)-nuuu,stock…fara nici o optionala pe ea!!!

3 Iepurasi merg la pescuit…
Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele…
Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John.
John:
-Bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea! Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John…
Trece 1 zi, doua… 7… Una din testoase vroia sa manance.
Dar cealalta o opreste:
-Nu mai, c-am jurat ca nu mancam… Mai trec zile…10, 20…dupa 30 zile se gandeau ele:
-Mai, John n-a mers atat… imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!
Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:
-Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!

Pe geamul unei florării:”Florile vorbesc în locul tău.”
-Daţi-mi trandafirul ăla mic,vă rog.
-Cum domnu’,numa unu?
-Ştiţi…eu sînt un om mai tăcut în faţa soţiei.