Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema “Cum raman sanatos” se amana pe motiv de boala…

Inspectie mare la BULA la scoala….. Invatatoarea ii spune lui Bula (stiind ca spune doar prostii) sa nu cumva sa indrazneasca sa raspunda la vreo intrebare. Zis si facut…… Apare comisia, intra in clasa la Bula si ii intreaba:
-Copii, spuneti un cuvant cu “P”. Bula cu amandoua mainile ridicate:
-EU, EU… EU!
-Nu, el nu stie, domnu’ inspector!!!
-EU stiu… EU!!! -Nu Bula!! -EU!!!
-Hai spune, zice inspectorul!
-PITIC!!!
Profesoara:
-Bravooo !! Bula ai nota 10!
Pleaca inspectia… si… in pauza Bula, cand trecea comisia pe langa el:
-Pitic, pitic da’ ce P**A avea !

Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupra oamenilor din vara asta, Ministerul Mediului a publicat un mesaj de avertizare catre turistii montani in care se prezentau 3 masuri de baza in evitarea “conflictelor” cu usrsul brun si anume:

1. circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupra Dvs. un clopotel care sa faca zgomot evititand intalnirea tet-a-tet cu ursul !

2. aveti asupra Dvs. un spray cu piper cu care sa puteti spray-a ursul in cazul unei intalniri tet-a tet !!

3. este foarte important sa puteti face diferentierea dintre fecalele de mistret ( care nu ataca omul) si urs brun (care e cel periculos). Fecalele de mistret contin urme de afine, conuri de brad si blana de animale mici ( gen veverita) in timp ce fecalele de urs brun contin urme metalice de clopotei si miros a piper !!!

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
– Ce varsta aveti?
– Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
– Imi place optimismul dumneavoastra!

Un ohm disperat se adreseaza unui alt ohm de pe strada :
– Nu va suparati ! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine .
– Nu ma supar . Este langa fabrica de confectii .
– Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii .
– Langa fabrica de paine .
{Ohmul nostru nervos intreaba :}
– Bine mah , da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi ?
{civilul foarte calm :}
– Una langa alta !:)

Haita de lupi iese in aceasta noapte la o vanatoare crunta si nemiloasa. Cu ei, merge si lupuursul. Fiind foarte tanar si
neexperimentat, el se tine aproape de capul haitei si urmareste totul cu mare atentie. Vaneaza ei cu cruzime la o stana,
vaneaza cerbi, caprioare, succes total. La un moment dat un cercetas vine in goana mare, abia mai respirand si abia
reuseste
sa sufle:
-Fugiti ca vine iepurasul.
Pe loc toti lupii disperati o tulesc la fuga cu ochii iesiti din cap de groaza, se ascund, se camufleaza rapid care pe unde pot si
nu mai scoate nimeni nici un sunet de frica. Trece iepurasul, incep toti sa iasa. Lupuursul il intreaba nedumerit pe capul
haitei:
-Ma scuzati, domnule, dar de ce noi, cea mai tare haita de lupi din padure fugim de un animal mic si pricajit ca iepurasul,
care e asa de amarat ca daca vreau uite, poate sa-mi suga si pu*a!
-Da, ba, zice capul haitei, da’ tu stii ce buze reci are ?

Culmea greșelii:
Să te piși lângă un stâlp și să bagi stâlpu’ în pantaloni.

Culmea forței:
Să tragi o săgeată cu arcul de triumf.

-Ai probleme cu concentrarea?
-Da…
-Atunci cred ca ar trebui sa mergi intr-un lagar de concentrare….

Bula opreste in dreptul unei masini ce stationa la semafor, unde la volan era o domnisoara superba.
El ii zambeste si coboara geamul de la portiera. Domnisoara ii zambeste la randul ei, coborand si ea geamul, la care Bula:
“Aha…si tu te-ai ba*it?”

Cel mai recent caz de violenţă domestică s-a înregistrat vinerea trecută, în data de 1 martie 2013, între Victor Slav şi Bianca Drăguşanu. Informaţiile pe surse spun că în momentul în care Victor i-a pus mărţişorul în piept Biancăi, aceasta a explodat…

Culmea focului: să stingi focul cu o pompă funebră.

La Radio Erevan se întreabă:
-E adevărat ca în marile întreprinderi industriale se practica nepotismul?
-În principiu nu. În marile întreprinderi consiliile de conducere se afla de obicei frați…

Ministrul Sănătății a propus montarea de defibrilatoare în magazine și mall-uri, după ce tot mai mulți români au leșinat la vederea prețurilor!

Ma suna nevastamea cand vin acasa sa ii iau niste tampoane…intru eu o farmacie putin rusinos si sa fac putin curaj incep si spun:
-Mama ce frumos ati aranjat nurofenul acolo. si fiind coada in spatele meu coada spun si eu mai incet : Aveti tampoane?
Doamna de acolo imediat incepe sa strige
-Ati spus tampoane?!….bine ca n`avea microfon dinala sa zica : 2/10 a venit un bulangiu dupa tampoane!!!!…dupa care ma intreaba : De care tampoane???
Nu m`am putut abtine si i`am spus:
-De p**da doamna,de p**da.
Nici macar nu mi`a gustat gluma si apoi ma intreaba: Cu aripioare sau fara aripioare?!
Am ramas putin mirat….am iesit afara si m`am uitat daca nu cumva am intrat la KFC si nu stiu eu…am intrat inapo si am zis: Da`mi dar sa nu fie picante ca ma omoara aia acasaa…dar imi imaginez tamponu cu aripioare sa il alergi prin casa :-Aooleu prinde tamponu`….sa suni la vecini:-Alo vecine , mi`a zburat tamponu`,da e dala voiajor.
Apoi ma intereaba farmacista: -Cate picaturi si ce marime?
Am ramas asa….nu stia ce sa raspund i`am zis: Nu stiu doamna ca nu stau sa le numar…dar la marime da`ti`mi`le de 2 degete…cand vin beat de 3.