-Ai probleme cu concentrarea?
-Da…
-Atunci cred ca ar trebui sa mergi intr-un lagar de concentrare….

Bula opreste in dreptul unei masini ce stationa la semafor, unde la volan era o domnisoara superba.
El ii zambeste si coboara geamul de la portiera. Domnisoara ii zambeste la randul ei, coborand si ea geamul, la care Bula:
“Aha…si tu te-ai ba*it?”

Cel mai recent caz de violenţă domestică s-a înregistrat vinerea trecută, în data de 1 martie 2013, între Victor Slav şi Bianca Drăguşanu. Informaţiile pe surse spun că în momentul în care Victor i-a pus mărţişorul în piept Biancăi, aceasta a explodat…

Culmea focului: să stingi focul cu o pompă funebră.

La Radio Erevan se întreabă:
-E adevărat ca în marile întreprinderi industriale se practica nepotismul?
-În principiu nu. În marile întreprinderi consiliile de conducere se afla de obicei frați…

Ministrul Sănătății a propus montarea de defibrilatoare în magazine și mall-uri, după ce tot mai mulți români au leșinat la vederea prețurilor!

Ma suna nevastamea cand vin acasa sa ii iau niste tampoane…intru eu o farmacie putin rusinos si sa fac putin curaj incep si spun:
-Mama ce frumos ati aranjat nurofenul acolo. si fiind coada in spatele meu coada spun si eu mai incet : Aveti tampoane?
Doamna de acolo imediat incepe sa strige
-Ati spus tampoane?!….bine ca n`avea microfon dinala sa zica : 2/10 a venit un bulangiu dupa tampoane!!!!…dupa care ma intreaba : De care tampoane???
Nu m`am putut abtine si i`am spus:
-De p**da doamna,de p**da.
Nici macar nu mi`a gustat gluma si apoi ma intreaba: Cu aripioare sau fara aripioare?!
Am ramas putin mirat….am iesit afara si m`am uitat daca nu cumva am intrat la KFC si nu stiu eu…am intrat inapo si am zis: Da`mi dar sa nu fie picante ca ma omoara aia acasaa…dar imi imaginez tamponu cu aripioare sa il alergi prin casa :-Aooleu prinde tamponu`….sa suni la vecini:-Alo vecine , mi`a zburat tamponu`,da e dala voiajor.
Apoi ma intereaba farmacista: -Cate picaturi si ce marime?
Am ramas asa….nu stia ce sa raspund i`am zis: Nu stiu doamna ca nu stau sa le numar…dar la marime da`ti`mi`le de 2 degete…cand vin beat de 3.

Chuck Norris nu pariaza niciodata,pentru ca el castiga oricum.

Un cowboy dur i-a spus nepotului sau ca secretul vietii lungi este sa presari praf de pusca peste micul dejun in fiecare dimineata. Nepotul a respectat acest sfat si a trait pana la 93 ani. Cand a murit, a lasat in urma o gaura de patru metri in zidul crematoriului.

Povestiri de primavara:
O furnica a ajuns la spital dupa ce a traversat drumul spre Anglia. O fi asa de naspa drumul ala?!

Un primar , pe patul de moarte, își întreabă soția:
– Spune-mi dragă, acum că zilele mi se termină, de câte ori m-ai înșelat în cei 30 de ani de căsătorie?
Se gândește femeia și se hotărăște să-i spună adevărul, că oricum îl ia Dumnezeu și să moară împăcat:
– Dragă, să știi că te-am înșelat… de 3 ori.
Calculează primarul… de 3 ori în 30 de ani… acceptabil procentul, nu-i mult, și-așa mor…
– Zi-mi când a fost prima dată când m-ai înșelat?
– Îți aduci aminte când erai grav bolnav, doctorii nu mai știau ce să-ți dea, ce să-ți facă… și m-am dus eu la doctorul ăla docent și te-a pus pe picioare într-un timp scurt? Ei bine, atunci te-am înșelat prima dată…
Se gândește primarul “Draga de ea, da’ mi-a salvat viața”…
– Te iert draga mea! Și a 2-a oară?
– Îți aduci aminte când ai rămas fără servici și nu te angaja nimeni și ți se terminase și șomajul și te-a chemat odată la el directorul X-ulescu și ți-a dat funcție și salariu bun de ne-am luat casă și mașină? Aia a fost a 2-a oară…
Se gândește iar primarul “Hmmm… cu ăla… da’macar am ieșit din rahat la vremea aia… hai c-o iert”
– Te iert, dragă… Și spune-mi-o și pe ultima, că simt că nu mai am mult de trăit…
– Îți aduci aminte, zice doamna, când ai candidat la primărie?
– Da…
– Și ai intrat în turul 2…
– Da, dragă, ce emoții am avut…
– Și, în turul 2, ca să ieși primar, îți mai trebuiau 500 de voturi….

Barbatul care poate intelege o femeie, de regula, traieste cu alt barbat.

Culmea economiei: să pui placheuri la săpun să nu se consume repede.

La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii
stateau sotul si amantul femeii. Amantul plangea cu
lacrimi fierbinti.
Sotul femeii il consoleaza impasibil:
– Hai, linisteste-te, o sa ma recasatoresc!

Sfat:
Toate fetele care sunt inca virgine ar trebui sa ma anunte in prealabil, ca sa nu ma invinuiasca dupa aceea ca n-am vrut sa le ofer nici o alternativa.