– Prostuțo… chiar ai crezut că ești grasă?? Nu le mai crede pe toate invidioasele, ia mai bine două scaune și așează-te cu noi la masă.

– Alo, Maria?
– Da…!
– Eu am construit o casă, am sădit numai ce un pom… nu vrei să vii până la mine?

Suparat Chuck Norris pentru ca nu isi gaseste un adversar pe masura a incercat sa-si taie venele.Pur si simplu lama i s-a topit intre degete.

Un domn i s-a adresat în scris lui Voltaire cu obrăznicie şi în termeni lipsiţi de elementar respect.
Voltaire îi răspunde:
“Mă aflu în cea mai mică încăpere a casei. Scrisoarea dvs. e în faţa mea. Curând va fi în spatele meu”!

Vara. Lacul de acumulare Ghidighici (vreo 7 km de Chișinău). Niște bikeri tineri se relaxau în preajma acestui lac, care înoată, care se plimbă cu motocicleta. Unuia din bikeri îi trece prin cap idee de a sări cu, calul său de fier de pe panta abruptă din apropiere. Fără să gândească mult, urcă pe motocicletă, se ridică pe creasta pantei și se îndepărtează vreo 50 m de la prăpastie pentru a se bucura de un plus de adrenalină. Trebuie de menționat că, îndepărtându-se de prăpastie, a ajuns practic pe șoseaua Ghidighici – Chișinău. S-a oprit acolo pe câteva secunde, nu știu, pentru ași ridica moralul sau pentru ași aduce aminte de apropiați, clar însă este că, în acel răstimp, pe acolo trecea un preot de vreo 50 ani, care după câte se părea se ducea la stația de autobuz pentru a ajunge la Chișinău. Văzându-l pe tânăr așezat pe motocicletă, îl întreabă:
– Fiule, mă ei și pe mine cu tine? – neîndoindu-se nici măcar pentru o clipă că acesta se duce în altă parte decât la Chișinău.
– Desigur tataie, urcă – îi spune pe un ton încrezător tânărul….
Când deasupra prăpastiei a apărut motocicleta, prietenii biker-ului, care se aflau jos, au fost foarte mirați de prezența Morții, la bordul motocicletei și de sunetul disperat ce acoperea împrejurimile, din care se putea înțelege doar un strigăt neomenesc ce spunea: ”Bleeeeaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!”, sunet ce considerau ei, că este al prietenului lor, chiar dacă părea a fi emis de o persoană mai în vârstă și cu mult mai emotivă.
Finalul istoriei nu este prea clar….. s-a transformat popa în biker sau biker-ul în popă – nu se știe, dar faptul că pe preotul ud și speriat băieții l-au calmat cu multă votcă este sigur.

Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul.In faptul serii fiind isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum , se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:
– Mai Vasile ,da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm. Ce dracu‘ma, Vasile!
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata.Credinciosul lui caine ii urma indeaproape.La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra.La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
-Ba Vasile , sa fiu al dracului , ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!”

Conferinţa ţinută pe internet de preşedintele României, Traian Basescu, care observă:
– În ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeaşi întrebare:
“Vor fi cândva majorate salariile?”
… Cred că-i SPAM.

Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema “Cum raman sanatos” se amana pe motiv de boala…

Inspectie mare la BULA la scoala….. Invatatoarea ii spune lui Bula (stiind ca spune doar prostii) sa nu cumva sa indrazneasca sa raspunda la vreo intrebare. Zis si facut…… Apare comisia, intra in clasa la Bula si ii intreaba:
-Copii, spuneti un cuvant cu “P”. Bula cu amandoua mainile ridicate:
-EU, EU… EU!
-Nu, el nu stie, domnu’ inspector!!!
-EU stiu… EU!!! -Nu Bula!! -EU!!!
-Hai spune, zice inspectorul!
-PITIC!!!
Profesoara:
-Bravooo !! Bula ai nota 10!
Pleaca inspectia… si… in pauza Bula, cand trecea comisia pe langa el:
-Pitic, pitic da’ ce P**A avea !

Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupra oamenilor din vara asta, Ministerul Mediului a publicat un mesaj de avertizare catre turistii montani in care se prezentau 3 masuri de baza in evitarea “conflictelor” cu usrsul brun si anume:

1. circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupra Dvs. un clopotel care sa faca zgomot evititand intalnirea tet-a-tet cu ursul !

2. aveti asupra Dvs. un spray cu piper cu care sa puteti spray-a ursul in cazul unei intalniri tet-a tet !!

3. este foarte important sa puteti face diferentierea dintre fecalele de mistret ( care nu ataca omul) si urs brun (care e cel periculos). Fecalele de mistret contin urme de afine, conuri de brad si blana de animale mici ( gen veverita) in timp ce fecalele de urs brun contin urme metalice de clopotei si miros a piper !!!

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
– Ce varsta aveti?
– Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
– Imi place optimismul dumneavoastra!

Un ohm disperat se adreseaza unui alt ohm de pe strada :
– Nu va suparati ! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine .
– Nu ma supar . Este langa fabrica de confectii .
– Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii .
– Langa fabrica de paine .
{Ohmul nostru nervos intreaba :}
– Bine mah , da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi ?
{civilul foarte calm :}
– Una langa alta !:)

Haita de lupi iese in aceasta noapte la o vanatoare crunta si nemiloasa. Cu ei, merge si lupuursul. Fiind foarte tanar si
neexperimentat, el se tine aproape de capul haitei si urmareste totul cu mare atentie. Vaneaza ei cu cruzime la o stana,
vaneaza cerbi, caprioare, succes total. La un moment dat un cercetas vine in goana mare, abia mai respirand si abia
reuseste
sa sufle:
-Fugiti ca vine iepurasul.
Pe loc toti lupii disperati o tulesc la fuga cu ochii iesiti din cap de groaza, se ascund, se camufleaza rapid care pe unde pot si
nu mai scoate nimeni nici un sunet de frica. Trece iepurasul, incep toti sa iasa. Lupuursul il intreaba nedumerit pe capul
haitei:
-Ma scuzati, domnule, dar de ce noi, cea mai tare haita de lupi din padure fugim de un animal mic si pricajit ca iepurasul,
care e asa de amarat ca daca vreau uite, poate sa-mi suga si pu*a!
-Da, ba, zice capul haitei, da’ tu stii ce buze reci are ?

Culmea greșelii:
Să te piși lângă un stâlp și să bagi stâlpu’ în pantaloni.

Culmea forței:
Să tragi o săgeată cu arcul de triumf.