Chuck Norris nu pariaza niciodata,pentru ca el castiga oricum.

Un cowboy dur i-a spus nepotului sau ca secretul vietii lungi este sa presari praf de pusca peste micul dejun in fiecare dimineata. Nepotul a respectat acest sfat si a trait pana la 93 ani. Cand a murit, a lasat in urma o gaura de patru metri in zidul crematoriului.

Povestiri de primavara:
O furnica a ajuns la spital dupa ce a traversat drumul spre Anglia. O fi asa de naspa drumul ala?!

Un primar , pe patul de moarte, își întreabă soția:
– Spune-mi dragă, acum că zilele mi se termină, de câte ori m-ai înșelat în cei 30 de ani de căsătorie?
Se gândește femeia și se hotărăște să-i spună adevărul, că oricum îl ia Dumnezeu și să moară împăcat:
– Dragă, să știi că te-am înșelat… de 3 ori.
Calculează primarul… de 3 ori în 30 de ani… acceptabil procentul, nu-i mult, și-așa mor…
– Zi-mi când a fost prima dată când m-ai înșelat?
– Îți aduci aminte când erai grav bolnav, doctorii nu mai știau ce să-ți dea, ce să-ți facă… și m-am dus eu la doctorul ăla docent și te-a pus pe picioare într-un timp scurt? Ei bine, atunci te-am înșelat prima dată…
Se gândește primarul “Draga de ea, da’ mi-a salvat viața”…
– Te iert draga mea! Și a 2-a oară?
– Îți aduci aminte când ai rămas fără servici și nu te angaja nimeni și ți se terminase și șomajul și te-a chemat odată la el directorul X-ulescu și ți-a dat funcție și salariu bun de ne-am luat casă și mașină? Aia a fost a 2-a oară…
Se gândește iar primarul “Hmmm… cu ăla… da’macar am ieșit din rahat la vremea aia… hai c-o iert”
– Te iert, dragă… Și spune-mi-o și pe ultima, că simt că nu mai am mult de trăit…
– Îți aduci aminte, zice doamna, când ai candidat la primărie?
– Da…
– Și ai intrat în turul 2…
– Da, dragă, ce emoții am avut…
– Și, în turul 2, ca să ieși primar, îți mai trebuiau 500 de voturi….

Barbatul care poate intelege o femeie, de regula, traieste cu alt barbat.

Culmea economiei: să pui placheuri la săpun să nu se consume repede.

La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii
stateau sotul si amantul femeii. Amantul plangea cu
lacrimi fierbinti.
Sotul femeii il consoleaza impasibil:
– Hai, linisteste-te, o sa ma recasatoresc!

Sfat:
Toate fetele care sunt inca virgine ar trebui sa ma anunte in prealabil, ca sa nu ma invinuiasca dupa aceea ca n-am vrut sa le ofer nici o alternativa.

Urăsc momentul în care oferi cuiva un compliment sincer despre mustața sa și, dintr-odată, ea nu mai vreea să fie prietenă cu tine.

În orașul Churchill, din Canada, locuitorii nu își închid mașinile, pentru ca pietonii să aibă unde să intre în caz de se întâlnesc pe stradă cu urși polari. Propun să implementăm și în România ideea, dar în felul următor: la fiecare 100 de metri să avem câte o lopată, iar când vedem un politician, îl caftim cu lopata!

Un beţiv zace în mijlocul drumului , cu hainele sfâsiate , cu corpul plin de vânătăi şi de sânge .
– Doamne Dumnezeule , ce ai păţit ? Îl întreabă un trecător . Hai să te ajut , să te duc acasă .
– Nu… Orice , dar numai asta NU !!! De acolo vin…

La Radio Erevan se întreaba:
– E adevărat că avem relaţii economice cu capitaliştii?
– Bineînţeles. Cu cine altcineva să avem?

Ție, popor ingrat, nu-ți va rămâne nici cenușa mea! – Mareșalul Ion Antonescu

-Bula, din ce e facuta plasa de peste?
-Dintr-o gramada de gauri legate cu sfoara!

Ţine minte! Indiferent de în care vei călători, suvenirurile pe care le vei cumpăra vor fi MADE IN CHINA!