Un chelios nu stia c s faca sa aiba succes la femei. Se duce el la doctor si ii zice:
– Domnu doctor ce sa fac si eu sa imi creasca parul?
La care doctorul ii spune:
– Te duci la o femeie si iti bagi capul intre picioarele ei si te freci bine pe chelie.
Pleaca asta de la doctor fericit..se urca in tramvai si il vede pe unu chelios si cu ditamai barba stufoasa.Se duce la el si ii spune:
-Ba da prost esti ma,pai tu ai bagat botu’…!!!

După miezul nopţii, sună cineva la uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă.
– Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dv. pînă acasă, dar nu ştim care dintre noi este…

După ce vizitează mai multe magazine de pompe funebre, voind să cumpere un sicriu, la ultimul dintre ele i se cere un preţ exorbitant.
− De ce atît de scump? Am găsit şi de şase ori mai ieftin.
− Se poate, dar aceea era marfă? E de ajuns să dai de două ori din coate şi te trezeşti afară!

După ce recunoşti un vapor scoţian?
Nu zboară pescăruşii deasupra lui…

La dispensar ,undeva ,în Apuseni :
-Auzi, bade Ioane, cum se explică că dumneavoastră ,moţii, aveţi copii mulţi, frumoşi şi sănătoşi ?
– Apăi, domn ’doftor,…noi pruncii ni-i facem sînguri !

– Dragule, ce cadou îmi vei face de 8 martie?
– Hmmmm… încă nu știu, dar va fi ceva din suflet.
– Poate mai bine… ceva din autosalon???

La Radio Erevan se întreabă:
-Poate un cetățean sovietic să își spună liber părerea?
-În principiu da, atâta timp cât rămâne în străinătate.

Intrebare la radio Erevan: – Cum poate fi exclus un stat din Uniunea Europeana? Raspuns: – In principiu nu este posibila o excludere, dar ne bazam pe fantezia Romaniei ! …

Patronii cluburilor şi teraselor din centrul vechi au pregătit pentru fanii echipei Chelsea care vor ajunge în seara asta în capitală, pe lângă bere şi televizoare cu diagonală mare pentru vizionarea în condiţii execelente a meciului Steaua – Chelsea şi femei urâte şi bete, ca să se simtă ca la ei acasă.

La Radio Erevan se întreabă:
-Nu ar fi mai simplu ca toți dușmanii poporului și toți trădătorii de tara sa fie închiși?
-În principiu da, dar cine sa mai lucreze atunci în fabrici și pe ogoare?

Ion se insoara si in noaptea nuntii, si descopera ca Marie nu mai era virgina. Na acuma nu-i era pt el ca pe el il durea in pu*a ca aia nu era fata mare da’ trebuiau sa-i vina parintii a doua zi sa vada daca Marie o fost virgina. Ce sa faca, ce sa faca, hai s-o dea pe Marie cu cerneala, da’ ghinion ca nu mai aveau cerneala rosie in casa. Gaseste Ion numa’ o calimara cu cerneala verde si o da pe Marie intre picioare. Dimineata vin parintii lu’ Ion. Prima la control, ma-sa. Se uita, isi stucheste in san, isi face cruce si-o ia la fuga. Se uita tata lu’ Ion si cand vede:
-Ooo, asa baiatu’ tatii, pan’ la fiere, fiule, pan’ la fiere.

Un taran se intoarce de la padure cu caruta plina cu lemne. El si cainele in caruta mergeau linistiti. La un deal calul nu mai putea trage si taranul dai cu biciul:
-Di! Diiiii!
La care calul intoare capul si ii zice :
– Ce dai ma asa, nu crezi ca ma doare si pe mine.
La care taranul auzind acestea sare din caruta si fuge si se ascunde dupa un copac. Si cum se uita el asa de dupa copac vine si cainele in spatele lui tot tremurand si-I zice :
– Ce m-o speriat calul cand vorbi.

Doi ardeleni se intalnesc pe drum, iar unul ducea o vaca de lant. Celalalt il intreaba:
– No, dara unde duci vaca?
– Apoi o duc la veterinar.
– D’apoi ce-o patit? I-o intrat o piatra intre unghii?
– Nu!
– D’apoi, o muscat-o vreun sobolan?
– Nu, nu!
– No, da’ de ce o duci la veterinar atunci?
– Pai daca ii a lui…

Ion se intalneste cu un vecin.
Ion: – Unde duci ceasul asta de perete?
Vecinul: – La veterinar! I-a ragusit cucul!!!

Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
– Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
– Exact doi.
Economistul raspunde
– Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
– Cat vrei sa faca?