Patronii cluburilor şi teraselor din centrul vechi au pregătit pentru fanii echipei Chelsea care vor ajunge în seara asta în capitală, pe lângă bere şi televizoare cu diagonală mare pentru vizionarea în condiţii execelente a meciului Steaua – Chelsea şi femei urâte şi bete, ca să se simtă ca la ei acasă.

La Radio Erevan se întreabă:
-Nu ar fi mai simplu ca toți dușmanii poporului și toți trădătorii de tara sa fie închiși?
-În principiu da, dar cine sa mai lucreze atunci în fabrici și pe ogoare?

Ion se insoara si in noaptea nuntii, si descopera ca Marie nu mai era virgina. Na acuma nu-i era pt el ca pe el il durea in pu*a ca aia nu era fata mare da’ trebuiau sa-i vina parintii a doua zi sa vada daca Marie o fost virgina. Ce sa faca, ce sa faca, hai s-o dea pe Marie cu cerneala, da’ ghinion ca nu mai aveau cerneala rosie in casa. Gaseste Ion numa’ o calimara cu cerneala verde si o da pe Marie intre picioare. Dimineata vin parintii lu’ Ion. Prima la control, ma-sa. Se uita, isi stucheste in san, isi face cruce si-o ia la fuga. Se uita tata lu’ Ion si cand vede:
-Ooo, asa baiatu’ tatii, pan’ la fiere, fiule, pan’ la fiere.

Un taran se intoarce de la padure cu caruta plina cu lemne. El si cainele in caruta mergeau linistiti. La un deal calul nu mai putea trage si taranul dai cu biciul:
-Di! Diiiii!
La care calul intoare capul si ii zice :
– Ce dai ma asa, nu crezi ca ma doare si pe mine.
La care taranul auzind acestea sare din caruta si fuge si se ascunde dupa un copac. Si cum se uita el asa de dupa copac vine si cainele in spatele lui tot tremurand si-I zice :
– Ce m-o speriat calul cand vorbi.

Doi ardeleni se intalnesc pe drum, iar unul ducea o vaca de lant. Celalalt il intreaba:
– No, dara unde duci vaca?
– Apoi o duc la veterinar.
– D’apoi ce-o patit? I-o intrat o piatra intre unghii?
– Nu!
– D’apoi, o muscat-o vreun sobolan?
– Nu, nu!
– No, da’ de ce o duci la veterinar atunci?
– Pai daca ii a lui…

Ion se intalneste cu un vecin.
Ion: – Unde duci ceasul asta de perete?
Vecinul: – La veterinar! I-a ragusit cucul!!!

Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
– Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
– Exact doi.
Economistul raspunde
– Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
– Cat vrei sa faca?

Ion boşorog se duce la Maria (la fel) acasă și nu după multă vreme încep să se sărute.
Maria se duce până la baie. Ion, rămas în dormitor, se gândește: ‘dacă mă mai sărut
mult cu Maria o să-mi cadă proteza în gura ei și mă fac de rușine; mai bine o scot!
Scoate proteza și o pune în buzunar. Intre timp, Maria se gândește (în baie fiind):
‘dacă mă mai sărut mult cu Ion, îmi cade proteza în gura lui și ma fac de rușine!’
Şi-o scoate și o pune într-un dulap. Revenind în cameră, reîncep să se sărute.
La un moment dat, încălzindu-se, Ion ii zice:
– Haide, Mărie, muşcă-mă!…
La care, Maria:
– Cu şe?!?…

Eram azi la bar, iar dupa al doilea pahar de coniac, ii spun barmanului:
– L-am surprins pe fiul meu de 12 ani uitandu-se dupa fuste scurte.
– Cred ca e oarecum normal de-acum la varsta lui, raspunse el.
– Da, i-am raspuns. Dar nu pe eBay.

Ion s-a căsătorit de curînd cu Maria. Se întîlneşte cu un prieten.
– Am auzit că te-ai căsătorit. Nu-i aşa că-i mai bine?
– Nu-i mai bine, da-i mai des…

Ion proaspat insurat catre Maria…
-Draga, bine ca am venit acasa… ase mi de foame ca te mananc de tot….ce-mi dai azi de cina?
-Nimic, Ioane….n-am stiut ca tre’ sa fac mancare si ma-ta n-o trecut pe acia…..
-Dara, ma fomeie, da-mi te rog macar niste lapte…
-N-am!
-Pai cum nu ai ca ma nervezi acuma… Dara n-ai putut mulge vaca ca doara nu sta degeaba in poiata…
-Da’, ma Ioane, io nu stiu cum sa mulge o vaca…
La care Ion deja nervos peste masura:
-Doara cum, ma proasto, exact cum imi belesti mie p**a, numa’ ca invers!…

I:De ce te urmareste trecutul ?
R: Pentru ca are GPS !

O femeie usuratica se prezinta la ginecolog pentru o consultatie. Intra in cabinetul medicului si ii spune:
– Doctorasul meu scump, ma doare prunicica si urinez in patru directii. Asta-i o boala?
Ginecologul o roaga sa se intinda, o consulta si-i spune, in cele din urma:
– Am sa va spun trei lucruri importante: in primul rand eu nu sunt doctorasul dumneavoastra scump; in al doilea rand, nu-i prunicica, ci e lubenita si in al treilea rand, cineva si-a uitat in ea un nasture!

Maria si Ion tineri amorezati. Dupa o plimbare pe “corso”, Ion o conduce pe Maria acasa. Cand ajung in fata portii, Ion ii zice lui Maria:
-Hai, fa Marie, sa facem si traba aia…
-Ioane draga nu pot din trei motive: unu ca sunt fata mare, doi ca poate trece careva pe ulita si ne vede, si trei ca de cate ori ma regulez in poarta imi intra clanta in c*r si asa ma dor salele…

La Radio Erevan se întreabă:
-Găsesc că într-o ţară aşa de avansată ca URSS nu este normal ca divorțul să fie aşa de dificil de realizat.
Ce părere aveți dumneavoastră?
-Noi nu mai avem nevoie de această instituție a divorțului.
Dacă unul din parteneri este de prisos nu trebuie decât sa îi faceți cunoscută KGB-uli opinia sa politică..