Un arab mergea cu camila prin desert si nu mai putea de cald, de odata opreste laga el un biciclist imbracat bine.
Arabul il intreaba :
-Tie de ce nu tie cald ?
Biciclistul:
-Cu cat bagi mai mare viteza cu atat tie mai racoare !
Arabul bate camila , camila fuge,fuge si pica jos…
Arabul spune:
-Al naibi camila.. a inghetat!

El:
-Ce are copilul asta de urla asa? Nu poti sa-l faci sa taca?
Ea:
-Ba da. O sa-i cant ceva.
El:
-Mai bine lasa-l sa urle.

Din lunga delegatie se-ntoarce un barbat.
Nu stiu cum s-a facut de n-a telefonat
nevestei, cum facea de obicei…
Poate n-a vrut sa cheltuiasca alti doi lei.
S-a-nfiintat acasa, total neasteptat,
cand ea dormea, de altul imbratisata-n pat.
Iar omul nostru, fara tambalau,
si-a insfacat valiza… s-a dus pe drumul sau…
Sa asezat pe-un bolovan, chiar langa bloc.
a tras dintr-o tigara… a tras din ea cu foc.
Cotrobaind nadragii, dadu de telefon,
suna acasa: “Draga, te sun de pe peron…
voi fi cam intr-o ora, te pup, al tau, Ion !”
Si ce crezi c-a gasit cand s-a intors acasa ?
In cada apa calda-l ademenea, spumoasa,
prosoapele de baie, halatul flausat…
Mancarea aburinda il astepta pe masa
iar vinu-n frapiera parea c-a transpirat…
S-a scarpinat la ceafa barbatu’ si-a zis: “Hei !
Mai mai sa-mi pierd familia, ca sa salvez doi lei…”

O mamă bună te lasă să lingi telurile de la mixer, după ce face budinca, dar o mamă excelentă, mai întâi, le oprește!

Intr-un hotel un turist intreaba o domnisoara:
-Vorbit engleza?
-Doar un pic…
-Si ce cuvinte cunoasteti?
-200 euro.

Ea: Ce faci ?
El: Ma gandeam ! Tu ?
Ea: Si eu ma gandesc !… Tu la ce te gandesti ?
El: La ce te gandesti si tu !
Ea: Porcule !

Dupa nunta de aur , intr-o primavara , sotia gaseste in pod o lada veche a sotului. Isi intreaba sotul ce e in lada zicand:
– Draga, mai tii tu minte , cand eram tineri, ai pus lada asta in pod si ai zis ca intr-o zi o sa imi zici ce e in ea ….
– Au trecut 50 de ani …. nu-mi vine sa cred ca nu te-ai uitat in ea pana acum ….
In lada erau 3 cartofi si 5.000 de Euro.
– 3 cartofi si o gramada de bani? ce inseamna asta? se intreaba sotia.
– Pai vezi tu …. de fiecare data cand te-am inselat am pus in lada un cartof.
– Aaaa … ce frumos … in 5 decenii nu m-ai inselat decat de 3 ori ….. si ce-i cu banii?
– Cand se facea un kilogram ii vindeam!

Un tip cu nevasta-sa la Zoo. Viziteaza si ajung la o cusca cu o gorila-mascul. Vazand ca nu e nimeni prin preajma el ii zice nevestesii:
– Fa, ia desfa-ti fermoarul de la bluza sa vedem cum reactioneza! Zis si facut, goriloiu incepe sa raga adevarat de tot.
– Ma femeie, nu e nimeni sa ne vada, ia da-ti jos bluza sa vedem cum face! Bluza jos, tatze misto, goriloiu in extaz, ragete, urcat pe bare
tragea de ele sa iasa.Barbata-su, nici una nici doua, deschide cusca si o arunca pe femeie inauntru:
– Na! Acum spune-i si lui ca esti obosita, ca te doare capu…!

Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor:
– D-le unde-i leul?
– La leoaica.
Maria curioasa intreba:
– Si… cat sta la leoaica?
– Cam o ora.
– I-auzi Ioane sta o oraaaa!!!
– De fa Marie, eu nu sunt leu.
Merg ei ce mai merg si vad cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la care Maria i-l intreaba pe ingijitor:
– Si cat sta acolo la tigroaica?
– Doua ore.
– I-auzi Ioane… 2 oreeee!!!
– De fa Marie, eu nu sunt tigru.
In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci Ion spune:
– Vezi fa Marie ca sta 5 minute!
La care Maria raspunde:
– Bine mai Ioane, dar si ce coarne are!

Echipajul politiei in misiune pe Transfagarasani!!!
Pe Transfagarasani, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsalier. Un trecator ii intreaba:
-Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
-Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata;
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsalier. Trecatorul din nou:
-Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
-Am gasit loc de intors!!!

Ea: “Trebuie neaparat sa te intorci in fiecare seara atit de tirziu din carciuma?”
El: “Nu, draga, o fac de buna voie…”

-Maine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?
-De ce? raspunde sotul, doar nu e vina lui….

Ea si el si-o trag.
El (soptit, la ureche): Iti place draga ?
Ea (tot soptit): Mai tare …
El (urlandu-i la ureche): Iti place ?

Intrigata, sotia ii spune soptit barbatului:
-E trecut de miezul noptii si tinarul McGregor e inca in salon cu fiica noastra.
Ea sta pe genunchii lui si nici macar nu au aprins lumina de cand s-a innoptat.
-Sa stii ca imi place flacaul! Economiseste curentul electric si foloseste un singur scaun in loc de doua.

Omul, care-si recunoaste greşeala, atunci când a greşit, este intelept.
Omul, care-si recunoaste greşeala, atunci când are dreptate, este căsătorit.