Dispută în CSAT! Preşedintele şi premierul nu s-au înţeles care dintre ei se meargă la Steaua-Chelsea!

Nord-coreenii râd de venezuelieni: “Aşa se plânge după un dictator mult-iubit? Mai învăţaţi!”

Vine Bula de la scoala cu 2 la purtare.
-Ce-ai mai facut ma?
-Am avut simulare de incendiu.
-Asa si?
-Eu am fost singurul care am stropit cartile cu benzina.

Draga Olteanu Matei, intr-un magazin de articole sportive:
-Spune-mi, draguta, ce numar e sutienul acela?
-Dar, doamna, acelea sunt corturi!?!

S-a ajuns la așa un nivel de interpretare a Bibliei, că Iisus n-ar ajunge nici la faza județeană a Olimpiadei de Religie!

Oana Roman, pe tema vizitei ei recente la Paris: „Mă așteptam să fim tratați ca niște oameni, nu ca niște animale.”. Nimic nou; se cunosc inclusiv cazuri de cai din România care nu se așteptau să fie tratați la Paris ca niște vite.

O femeie din Vaslui este în culmea fericirii după ce a primit dovada că soțul ei o iubește. Dovada i-a fost adusă de către medicii de la spitalul unde a fost internată, care i-au spus că, în urmă bătăii primite de la soț, i-a rămas pe ficat urma unei inimi!

Elefantul către cămilă:
-De ce ți-ai pus mamelele pe spate?
Camila:
-Tu vorbești mă, care stai cu sula-n gură?

Un arab mergea cu camila prin desert si nu mai putea de cald, de odata opreste laga el un biciclist imbracat bine.
Arabul il intreaba :
-Tie de ce nu tie cald ?
Biciclistul:
-Cu cat bagi mai mare viteza cu atat tie mai racoare !
Arabul bate camila , camila fuge,fuge si pica jos…
Arabul spune:
-Al naibi camila.. a inghetat!

El:
-Ce are copilul asta de urla asa? Nu poti sa-l faci sa taca?
Ea:
-Ba da. O sa-i cant ceva.
El:
-Mai bine lasa-l sa urle.

Din lunga delegatie se-ntoarce un barbat.
Nu stiu cum s-a facut de n-a telefonat
nevestei, cum facea de obicei…
Poate n-a vrut sa cheltuiasca alti doi lei.
S-a-nfiintat acasa, total neasteptat,
cand ea dormea, de altul imbratisata-n pat.
Iar omul nostru, fara tambalau,
si-a insfacat valiza… s-a dus pe drumul sau…
Sa asezat pe-un bolovan, chiar langa bloc.
a tras dintr-o tigara… a tras din ea cu foc.
Cotrobaind nadragii, dadu de telefon,
suna acasa: “Draga, te sun de pe peron…
voi fi cam intr-o ora, te pup, al tau, Ion !”
Si ce crezi c-a gasit cand s-a intors acasa ?
In cada apa calda-l ademenea, spumoasa,
prosoapele de baie, halatul flausat…
Mancarea aburinda il astepta pe masa
iar vinu-n frapiera parea c-a transpirat…
S-a scarpinat la ceafa barbatu’ si-a zis: “Hei !
Mai mai sa-mi pierd familia, ca sa salvez doi lei…”

O mamă bună te lasă să lingi telurile de la mixer, după ce face budinca, dar o mamă excelentă, mai întâi, le oprește!

Intr-un hotel un turist intreaba o domnisoara:
-Vorbit engleza?
-Doar un pic…
-Si ce cuvinte cunoasteti?
-200 euro.

Ea: Ce faci ?
El: Ma gandeam ! Tu ?
Ea: Si eu ma gandesc !… Tu la ce te gandesti ?
El: La ce te gandesti si tu !
Ea: Porcule !

Dupa nunta de aur , intr-o primavara , sotia gaseste in pod o lada veche a sotului. Isi intreaba sotul ce e in lada zicand:
– Draga, mai tii tu minte , cand eram tineri, ai pus lada asta in pod si ai zis ca intr-o zi o sa imi zici ce e in ea ….
– Au trecut 50 de ani …. nu-mi vine sa cred ca nu te-ai uitat in ea pana acum ….
In lada erau 3 cartofi si 5.000 de Euro.
– 3 cartofi si o gramada de bani? ce inseamna asta? se intreaba sotia.
– Pai vezi tu …. de fiecare data cand te-am inselat am pus in lada un cartof.
– Aaaa … ce frumos … in 5 decenii nu m-ai inselat decat de 3 ori ….. si ce-i cu banii?
– Cand se facea un kilogram ii vindeam!