Dupa moartea soacrei, la pomana , Ion zice : hai vecine sa mai bem un pahar
vorba aia , viii cu viii , mortii cu mortii!
Parintele , din capul mesei, beat lemn: invingatorii joaca finala !

Cred ca am Alzheimer! Mereu uit sa dau vreun ban pe ce crede lumea despre mine!

Astazi bula se plimba in cartierul hotilor bula sen-talneste cu un hot
-ce vrei de la mine? -iti vreau mireasa care apropo e vaca vreau sate pisi pentru mine
sa te caci pe strada si sa zici bula e cel mai nesimtit din lume. Asta vrei ei bine
uite facem un targ tu ami dai saculetul basini iar eu iti dau urina neam inteles
si ami mai dai rahatel bine bine

Un tip incerca sustinea in fata nevestei ca el ca barbat trebuie sa fie seful in casa.
-Lasa dragule, nu te chinui degeaba ca nu ai sa te impui in fata mea. Doar stiu din ce familie provii!
-Asta ce vrea sa insemne?
-Ca nu esti nici pe jumatate barbatul care e mama ta!

bula ii cere lui maicasa o banana si zice -mama ami dai o banana da ceiesti de mananci banane ce este cinpanzeu dela cu curu mare,sau esti o gorila daca esti
gorila ai niste tate mari, a miam dat sema ce esti o maimuta care are creier de banane
o am uitat ce vrei sa faci cu bananele vrei sale pui in nas si sa te prefaci ca esti
elefant de la cu creier de aluna nu mama de data asta nu
vreau sa le dau la cersatori de afara ca daca nule dau nu se mai opresc din dat
basini si miros urat crecas niste betivi care doar se prefac da mai bine sa le dau mam saturat de basinile lor

Ion si Gheo se intalnesc in padure. Gheo ducea in brate un dihor viu.
Ion:
– Ma, Gheo, ce faci,ma, cu dihorul?
Gheo:
– Apai, ma, la iarna, cand o fi frig, il pun la picioare sa-mi fie cald.
Ion:
– Ma, da pute, ma!
Gheo:
-No, las, ca se obisnuieste el!

Stătea un om pe camp și aude deodată :
Vasileeeeee ți-a murit vaca baaaaa !
Fuge omul, și își da seama ca nu are vaca !
Se aude iar :
Vasileeeeeee ți-a murit soacra baaaaa !
Fuge el și își da seama ca nu e însurat !
Se aude iar :
Vasileeeee ți-a luat foc casa baaaaa !
Fuge omul și pe drum își da seama ca nu-l cheamă Vasile !

Un ardelean la casa de bilete in Gara de Nord:
– Trenul de Cluj de unde pleaca?
– Imi pare rau, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute!
– Daa? D-apoi unde a plecat??

In liceu, Catalin Botezatu era atit de indragostit de baschet, incat s-a bagat in echipa de majorete.

In urma cu trei zile in orasul meu a sosit Tyrannosaurus rex. Vazand localnicii si obiceiurile lor, acesta a facut preinfarct. A fost dus la sectia de urgente, unde a beneficiat de dotari si amabilitatea personalului, dupa care a fost transferat la servicii funerare. In prezent se afla expus pe rafturile tuturor magazinelor din municipiu.

Sfat.
Oricât de beat ai fi, înainte sa îti bagi capul între sanii unei fete, uite-te la fata mai intai!

Pe chat:
El:
-Descrie-te.
Ea:
-))
El:
-Astea sunt picioarele?

“Niciodata n-o sa mai pot avea cu tine viata mea de dinainte!” imi tot reproseaza sotia mea. “Asta e sfarsitul, gata, nu mai rezist!…”

Ca specialist in psihologie, am denumit starea asta depresiva a ei “Karmageddon”.

Am lasat ordine foarte clare: in caz de urgenta nationala, trebuie sa fiu trezit indiferent de situatie, chiar si cand sunt intr-o sedinta de cabinet. (Ronald Reagan)

La fel ca regina si eu am doua zile de nastere pe an…e unul din multele avantaje ce vin odata cu bigamia…