In liceu, Catalin Botezatu era atit de indragostit de baschet, incat s-a bagat in echipa de majorete.

In urma cu trei zile in orasul meu a sosit Tyrannosaurus rex. Vazand localnicii si obiceiurile lor, acesta a facut preinfarct. A fost dus la sectia de urgente, unde a beneficiat de dotari si amabilitatea personalului, dupa care a fost transferat la servicii funerare. In prezent se afla expus pe rafturile tuturor magazinelor din municipiu.

Sfat.
Oricât de beat ai fi, înainte sa îti bagi capul între sanii unei fete, uite-te la fata mai intai!

Pe chat:
El:
-Descrie-te.
Ea:
-))
El:
-Astea sunt picioarele?

“Niciodata n-o sa mai pot avea cu tine viata mea de dinainte!” imi tot reproseaza sotia mea. “Asta e sfarsitul, gata, nu mai rezist!…”

Ca specialist in psihologie, am denumit starea asta depresiva a ei “Karmageddon”.

Am lasat ordine foarte clare: in caz de urgenta nationala, trebuie sa fiu trezit indiferent de situatie, chiar si cand sunt intr-o sedinta de cabinet. (Ronald Reagan)

La fel ca regina si eu am doua zile de nastere pe an…e unul din multele avantaje ce vin odata cu bigamia…

– Ce-i cu tine, Gheorghe?…Parca vii de la razboi! ii zise vecinul sau Ion.
– Stai sa vezi…Ieri am luat toata familia, ne-am urcat in noul meu BMW ultimul tip si am plecat la iarba verde, sa ne distram.
– Sa nu zici ca ati avut accident!…
– Ba da, ma. Ghinion, ce sa-i faci…Eu eram un pic cam aghesmuit, m-am speriat de niste pungi de nylon pe care le taraia vantul pe ulita, am tras brusc in dreapta de haturi si ne-am trezit cu totii in garla…

Incepe al treilea razboi mondial,niste tineri pe front:
-Hai care-mi face poza sa o pun pe FACEBOOK.

23 august 1983.
Pentru cei mai tineri, pe timpul lui nea nicu , august se scria cu litera mare si se mergea la defilare , fiecare cu intreprinderea lui.
Prezenta era obligatorie.
Eu, desi nu eram membru de partid(un frate al tatalui meu facuse puscarie politica)
ma duceam pentru partea de “dupa”.
Constanteni fiind , in mod traditional , dupa defilare mergeam in Mamaia la o bere si o baie in mare.
Scapam repede si , impreuna cu trei colegi hotaram sa luam un taxi si sa mergem in Mamaia.
Unul din colegi zice: ba fratilor , eu nu port sa merg.
De ce?
N-am slipul pe mine si am si izmene.
Cum ma, izmene acum vara ? Ia arata-ne !
Salta asta putin pantalonul si ne arata . Avea, intr-adevar , izmene de-alea oltenesti, din panza, legate pe sub calcai cu snur.
Pai de ce , ai ma izmene ?
Bai, nu vedeti ce slab sunt, n-am nici cur, fara izmene cad pantalonii de pe mine.
Bine mai panarama, daca acum vara porti izmene, iarna ce mai faci ?
Pun doua perechi !!!

In ciuda tuturor defectelor sale, nevasta mea cea grasa si lenesa este uimitoare in pat…

Ea poate sa doarma chiar si 17 ore incontinuu.

Romania, la Eurovision, s-a plasat pe locurile 1 si 2. Doar rauvoitorii interpreteaza aceasta realizare ca fiind locul 12.

Un tânăr tătic, fiind în acces de panică, îl sună pe pediatru:
– Doctore, ce să fac, fiica mea de 3 trei ani a băut verde de briliant???
– Cum arată copilul acum, ce face???
– Păi, ce face…. zâmbește, doar că buzele îi sunt de culoare verde, îmi arată limba, care și ea e verde, la fel și dinții… ce să fac???!!!!
Doctorul zâmbind:
– Fotografiați-o…

Cum trebuie de gătit un bărbat??
Se ia un bărbat ”proaspăt”, îi spălați bine creierii, adăugați un pahar de sensibilitate, 2 linguri de bun simț, un vârf de cuțit de gelozie, un pumn de pasiune, toate aceste ingrediente se fierb la foc mic și se mănâncă cu respectarea regulilor de siguranță:
– Nu se consumă în prezența celor mai bune prietene.
– Se păstrează la loc uscat și călduț.
– Se agită înainte de consumare.

Dacă gloanţele s-ar face din mămăligă, toată armata nord-coreeană s-ar sinucide.