– Alina, ce-ai facut la bac? o intreaba maica-sa pe fiica sa blonda.
– L-am picat…raspunse ea.
– A fost asa de greu?
– Normal. Pai de unde era sa stiu eu cine a inventat legea atractiei universale a lui Newton?…Ca doar stii ca nu mi-a placut niciodata geografia!

Itic o suspecteaza de mult pe nevasta-sa Rashela ca il inseala cu prietenul sau Strul.
Anunta ca pleaca intr-o delegatie si se suie in pod, deasupra dormitorului.
Printr-o fanta practicata in podea , ii pozeaza pe cei doi in cele mai incendiare pozitii.
A doua zi , il invita pe Strul la o cafea si cu teancul de poze pe masa ii spune :
bine, mai nenorocitule , tocmai tu , cel mai bun prieten al meu sa te culci cu nevasta-mea ! Uite dovada !
Ce sa-ti fac acum ?
Strul alege vreo 10 poze din teancul de pe masa zicand :
pai , fa-le pe astea , ca-s mai reusite !

Vrei să impresionezi pe cineva cu intelectul tău??? Povestește-i atunci, cum cu ajutorul lui ai reușit să obții primul tău milion de euro.

Pe chat:
– Știe cineva vre-o tradiție pentru anul – nou??? Îmi trebuie urgent.
– Eu știu una…. să naști în septembrie

Merge Făt – Frumos prin pădure. Se uită prin jur – copacii rupți, o jumătate de pădure arsă, într-o poiană stă fiorosul zmeu cu trei capete înnodate în nod marinăresc, mătura Babei Iaga ruptă, iar ea spânzură de un picioar atârnă dintr-un pom. Se apropie Făt Frumos de Babă, o coboară din pom și o întreabă ce s-a întâmplat, iar ea îi răspunde:
– Făt – Frumos , tu atât de cuminte ești când nu bei…

Vorbesc două femei:
– Am impresia că bărbații ăștia nu au nici un pic de logică.
– De ce?
– Spre exemplu: a trebuit de 20 de ori să-i explic agentului de circulație că ieri eram în alte sandale, de aia am uitat permisul în altă geantă.

Observand ca a facut o greseala , farmacistul alearga dupa un cetatean :
– Hei , omule , stai putin .
– Dar , ce s-a intamplat ?
– Imi cer scuze , dar in loc de otrava pentru insecte , v-am dat otrava pentru soareci .
– Si care-i diferenta ?
– Mai trebuie sa-mi dati 50 de bani !!!

John Lennon – fuma iarbă și scria piese minunate.
Kurt Cobain – folosea droguri și scria piese excelente.
Fuego – poate să-i dăm măcar un pic de clei să miroase.

Când am sărutat-o pentru prima dată, m-a lovit cu palma pe obrazul stâng. Când am zis că așa ceva nu o să se mai repete, m-a lovit și pe dreptul.

– Se poate să lucrezi ca un amator dar să primești salariu ca un profesional?
– Se poate – au răspuns în cor fotbaliștii echipei naționale.

În căminul unui liceu din Câmpulung – Muscel. Într-o sâmbătă, trei băieți din Basarabia, vor să se apuce de făcut pârjoale. Aveau carne, ceapă etc… dar nu aveau mașină de tocat carne. După un 0,5 litri, unul are o idee genială: ”Hai să înghețăm carnea, după care o dăm prin răzătoare.” Până la urmă, au făcut pârjoale.

– Gigele , tu ai invatat papagalul sa vorbeasca urat ?
– Nu , bunicuto . I-am spus numai ce nu are voie sa repete.

– Domnule, eu am cumpărat de la dvs acest cașcaval ieri..
– Da, și care e problema
– Ați spus că e elvețian.
– Da.
– Am o întrebare, el de acolo a fost importat sau deportat.

Intr-o banca intra unul:
-Toata lumea, mainile sus!
-Dar unde te crezi domnule, in club?
(via BFPT FB)

Nastratin visa ca cineva voia sa-i dea 9 monede dar el cerea 10. La un moment dat, un zgomot il trezeste din somn. Vede nastratin ca nu are niciun ban, inchide ochii, intinde mana si zice:
-Bine prietene, hai fie, da-mi numai 9!