Doua blonde, pe chat.
B1 : am racit,ma doare capul de mor !
B2 : pai ia si tu ceva de cap !
B1 : pai am luat !
B2 : si cati cm avea in diametru ?

O scrisoare de la mama, blondă, pentru fiica, blondă: ”Bună ziua draga mea fiică. Dacă ai primit această scrisoare, înseamnă că, ea a ajuns la tine, dacă nu ai primit-o, dă-mi de știre și eu voi mai scrie una. Eu scriu încet, deoarece știu că tu, citești nu prea repede. Timpul la noi e frumos, săptămâna trecută a plouat doar de două ori, la începutul săptămânii 3 zile și la sfârșitul săptămânii încă 4. Apropo, în legătură cu paltonul ce ai zis să ți-l trimit. Unchiul Vasile a spus că, deoarece nasturii din metal sunt prea grei, o să trebuiască să plătesc mai mult la poștă, așa că, eu am rupt nasturii și i-am pus în buzunarul drept, ai să-i coși tu la loc. Tatăl tău, a găsit un nou loc de muncă, acum sub el se află 500 de oameni, el e șef cosaș la cimitir. Sora ta s-a măritat și acum așteaptă un copil, dar deoarece nu știm dacă va fi fată sau băiat, încă nu știu dacă vei deveni mătușă sau unchi. Mi-a spus că, dacă va fi fată o va numi ca pe mine, deși îmi pare straniu să-și numească copilul ”Mama”. Fratele tău, a avut nu demult o perepeție, a închis mașina și a uitat cheile înăuntru. A fost nevoit să meargă 10 km până acasă să ia cheile de rezervă ți să ne elibereze pe toți din mașină. Dacă ai să o întâlnești pe verișoara ta Lilia, transmite-i salutări, dacă nu ai s-o întâlnești, atunci nu-i spune nimic.” Mama ta.
P.S. Am vrut să pun și niște bani, dar am încleiat deja plicul.

Tatal si cele trei frumoase fiice ale sale blonde au intrat la un hotel sa se cazeze pentru o noapte.
Inca de la intrare, fetele au si inceput sa-i faca ochi dulci receptionerului, care dealtfel era un baiat foarte chipes.
Observand asta, tatal il avertizeaza pe tanarul receptioner sa nu cumva sa se ia de vreuna dintre fetele lui, ca il omoara.
Asa ca baiatul a bagat la cap si le-a ignorat, vazandu-si in continuare de treaba lui.
Spre seara, vine fata cea mare la el si-i zice:
– Daca nu urci pana la mine in camera sa te culci cu mine, sa stii ca o sa torn suc rosu pe cearceaf si o sa-i spun lu’ tata ca m-ai violat si mi-ai spart ciresica!
Temandu-se pentru viata lui, tanarul n-avu incotro si o facu.
Exact asa s-a intamplat si cu fata cea mijlocie, de altfel.
In cele din urma vine si blonda aia mai mica si-i zice:
– Daca nu te culci cu mine, sa stii ca o sa torn suc verde pe cearceaf si o sa-i spun lu’ tata ca m-ai violat si mi-ai spart ciresica!…
– Suc verde?! se mira atunci tanarul. De ce verde?!
– Pentru ca ciresica mea nu e coapta inca, istetule! replica ea.

Pe chat.
biker_no1: am baut niste vin
Emilia: asa de dimineata?
biker_no1: nu de dimineata ,am pierdut cateva ore ca m-am trezit la 11 .

Judecând după cantitatea de alcool vândută la Anul – Nou, poporul a întâlnit anul șarpelui, târându-se.

Sunt un sportiv desavarsit. Obisnuiesc constant sa fac antrenamente, incepand cu alergari dupa fete prin parcuri, exersand apoi cu ele la lupte libere, tractiuni, flotari si toate alea…

De aceea sunt acum atat de bine legat…cu catusele.

Tot nu-i rău, m-am gândit după ce am aruncat un papuc după motan dar am lovit-o în frunte pe soacră-mea.

Lucrez la o firma de IT.
Seful ne-a promis ca, de Paste , ne da mail-ul in brate !

Nu puteam adormi, nu pentru că un tâmpit beat cânta sub geamul meu, ci deoarece cunoșteam cuvintele piesei și fără să-mi dau seama, cântam și eu în gând.

– Cum ați intrat în sediul central al CIA?
– Sunt agent.
– Agent FBI?
– Nu, agent de vânzări la Oriflame.

Se examinează un caz de viol. În sala de judecată intră victima, într-o fustă foarte scurtă. Judecătorul se uită la ea și o întreabă:
– Dvs, propuneți să începem judecata cu examinarea locului infracțiunii???

Fata, fiind în pat se adresează băiatului:
– Noi desigur am putea să râdem un pic, însă zâmbetul lungește doar viața.

trrrrrrrrrrrrrrr ttrrrrrrrrrrrrr! -alo alo bai bula -de ce ma suni boule la 3;00 dimineata?
-mai ti minte petrecerea bolilor da am adus tot ce ne trebuie 2 boi fete se** care
sa zica bine ati veni la petrecerea boilor -si acum in cepe? -da ba bine dar trebuie sa
scap de parinti alfel sunt pedepsit sa stau in pielea goala afara bine bula
tata tata!!! prt a daca trage basini amandoi insemanca ca dorm bustean
-ba bula -iu tata -vrei sa te duci la petrecerea boilor. -ea ma si pa mine
in-totdeauna am fost un bou bine deci nen-toarcem la 6 dimineata da bine

Vecinul meu se ocupă cu instalarea porților, are acasă o grămadă de porți vechi, rămase de la clienți. Inventiv din fire, acesta a construit din ele un gard, acum ocupația lui favorită este – să privească cum oaspeții încearcă să intre, apoi să iasă de la el din ogradă.

O tipa buna facea autostopul. Trece o masina, nimic. Trece o alta masina, nimic. La un moment dat trece un mos ca o caruta:
– Bade ma iei si pe mine?
– Urca fata tatii!
Se urca asta, se aseaza confortabil in caruta cu chilotii la vedere, iar mosu cu ochii acolo. Si se uita mosu, se tot uita, pana cand tipa ii spune:
– Auzi bre? Vrei sa f*ti ceva?
– Da, cum sa nu!
– Atunci f*tei una la cal ca a luat-o pe aratura!