Nu puteam adormi, nu pentru că un tâmpit beat cânta sub geamul meu, ci deoarece cunoșteam cuvintele piesei și fără să-mi dau seama, cântam și eu în gând.

– Cum ați intrat în sediul central al CIA?
– Sunt agent.
– Agent FBI?
– Nu, agent de vânzări la Oriflame.

Se examinează un caz de viol. În sala de judecată intră victima, într-o fustă foarte scurtă. Judecătorul se uită la ea și o întreabă:
– Dvs, propuneți să începem judecata cu examinarea locului infracțiunii???

Fata, fiind în pat se adresează băiatului:
– Noi desigur am putea să râdem un pic, însă zâmbetul lungește doar viața.

trrrrrrrrrrrrrrr ttrrrrrrrrrrrrr! -alo alo bai bula -de ce ma suni boule la 3;00 dimineata?
-mai ti minte petrecerea bolilor da am adus tot ce ne trebuie 2 boi fete se** care
sa zica bine ati veni la petrecerea boilor -si acum in cepe? -da ba bine dar trebuie sa
scap de parinti alfel sunt pedepsit sa stau in pielea goala afara bine bula
tata tata!!! prt a daca trage basini amandoi insemanca ca dorm bustean
-ba bula -iu tata -vrei sa te duci la petrecerea boilor. -ea ma si pa mine
in-totdeauna am fost un bou bine deci nen-toarcem la 6 dimineata da bine

Vecinul meu se ocupă cu instalarea porților, are acasă o grămadă de porți vechi, rămase de la clienți. Inventiv din fire, acesta a construit din ele un gard, acum ocupația lui favorită este – să privească cum oaspeții încearcă să intre, apoi să iasă de la el din ogradă.

O tipa buna facea autostopul. Trece o masina, nimic. Trece o alta masina, nimic. La un moment dat trece un mos ca o caruta:
– Bade ma iei si pe mine?
– Urca fata tatii!
Se urca asta, se aseaza confortabil in caruta cu chilotii la vedere, iar mosu cu ochii acolo. Si se uita mosu, se tot uita, pana cand tipa ii spune:
– Auzi bre? Vrei sa f*ti ceva?
– Da, cum sa nu!
– Atunci f*tei una la cal ca a luat-o pe aratura!

Ce spun ciobanii cand isi schimba sosetele?
“-Eeeh a mai trecut un an….”

Din cei cinci copii ai nostri, patru fete si un baiat, numai fiu-miu seamana cu nevasta-mea.

El e singurul dintre ei care are par pe picioare.

Cand ma fac mare , nu v-oi face fete..
DE CE SA ISI BAGE ALTU’ P**A IN MUNCA MEA?

Intr-o zi prin orasul lui Nastratin Hogea ajunge un turist. Acesta se apropie de Nastratin si zice:
-Scuzati-ma domnule, dar mi-am pierdut ghidul turistic. Ati putea sa imi spuneti cateva lucruri despre aceasta moschee?
Nevoind sa admita ac habar nu avea ce era cu acea moschee, Nastratin incepe:
-Aceasta moschee este una speciala. A fost construita de Alexandru cel Mare ca sa multumeasca lui Allah ca l-a ajutat sa cucereasca Arabia.
-Dar cum se poate? Alexandru nu era musulman!
-Vad ca aveti ceva cultura. De fapt, Alexandru era asa impresioat ca s-a convertit la Islam ca sa-i multumeasca lui Dumnezeu pentru norocul sau.
-Dar Islamul nu exista pe atunci!
-Excelent, vad ca stiti bine istorie. Alexandru cel Mare era asa coplesit de generozitatea lui Dumnezeu ca a fondat aceasta religie pentru ca lumea sa-i aduca laude lui Allah neincetat.
-Dar fondatorul Islamului nu se numea Mohamed?
-Vad ca am de-a face cu un om foarte educat. Intr-adevar, pentru a se dedica mai bine muncii sale de profet, Alexandru a renuntat la vechiul nume si l-a adoptat pe cel de Mahomed.
-Dar eu stiam ca Alexandru cel Mare a trati cu sute de ani inaintea lui Mahomed. Nu e asa?
-Sigur ca nu! Cred ca va ganditi la un alt Alexandru cel Mare! Eu ma refeream la cel numit si Mahomed!

– Costele, vino la mine, părinții au plecat la țară… înțelegi ce vreau să spun?
– Uraaaa… roșii au să aducă…

Medicul veterinar îi lămurește studentului – practicant, cum se administrează pastilele laxative:
– Pui pastila în gură, i-ai un tub dol în interior, un capăt îl pui în gura calului și sufli din toată puterea la celălalt capăt.
A doua zi, studentul vine la lucru cu o întârziere de două ore, având fața de o culoare verde pal.
– Ce s-a întâmplat??? – întreabă veterinarul.
– Calul a suflat primul.

Înainte de a prinde fulgii cu gura, asigurați-vă că, toate păsările au zburat în țările calde.

Pe messenger:
M1: ce faci , ma ?
M2: beau si ascult muzica
M1: ce asculti ?
M2: Sting
M1: practic , bei de stingi !