Sotia:
-Ma vad grasa, urata si batrana. Oare ce am?
-Dreptate!

Ființa umană este o creatură ce taie copacii, face hârtie din ei și apoi scrie pe acea hârtie „Salvați copacii!”.

-De cati pustani ai nevoie sa schimbi un bec?
-De 11: unul infileteaza, ailalti fac poze pentru Facebook!
via BFPT FB

Zece mii de toboșari din cadrul forțelor aeriene ale Coreei de Nord au amenințat că intră în greva foamei dacă nu li se dă ceva de mâncare.

Directorul spitalului de nebuni se adresează unui pacient care tocmai se externa:
– Mă bucur că v-aţi vindecat şi nu vă mai credeţi televizor.
– Da, aşa este, vă mulţumesc. Spuneţi-mi totuşi: soţia mea trebuie să plătească abonamentul TV pentru mine?

CE SPUNE COCALARUL PERFECT DUPA CE-A ZGUDUIT TOT BLOCUL CU MANELE?
-V-AM DAT DESTULA CULTURA DA-VA DREAQ,ACUM PLEC SA TOCESC SARMELE DE LA ‘PISICUTA’….!

– Ok. Dar cum am să te recunosc?
– Voi fi într-un chipiu negru, blugi albaștri, înălțimea aproximativ 180, greutate 80 kg.
– Ok. Eu am să fi într-o giacă neagră, cu un cântar și o ruletă în mână.

– Doamnă, fiul dumneavoastra e praf la matematică! ii zice profesoara pirandei.
– Da’ ce-i trebe atâta matematică, domniță? Îi destul că știe să calculește banii!…răspunse ea.

Semn rău: Îi întreci pe toți, chiar dacă ai sărit ultimul, cu parașuta.

Coreenii spera ca-i vor cuceri pe americani cu noul “Kim Jong style”.

Culmea inteligentei: Sa gandesti cu creierul muntilor.

Din greşelile tinereţii nu înveţi, cu ele te însori!

Fiica-mea si prietena ei au avut aseara o discutie aprinsa in camera de dincolo. Apoi s-a lasat o liniste sacaitoare…

Era atat de liniste, incat aproape ca se putea auzi focusul camerei ascunse.

Un tânăr îşi conduce acasă noua prietenă.
– Dacă aş încerca să te sărut, ai striga-o pe mama ta?
– De ce ? Vrei s-o săruţi şi pe ea?

Acum cativa ani , prin octombrie, planuies o partida de pescuit cu un amic.
Telefonul fara fir al pescarilor zicea ca la o balta vestita din apropierea orasului trage bine crapul.
Ne pregatim tot arsenalul: lansete, mulinete, carlige legate ,momeli , ma rog toata artileria. Luam si o lada frigorfica dubla cu gheata sa avem berea rece si sa aducem eventualul peste acasa.
Pun tot bagajul in masina de seara si a doua zi pe la 8 ma duc sa-l iau pe amic de acasa.
In drum spre balta asta zice: hai mai intai pe la Metro sa luam cate-un crap sa nu ne facem de bafta la neveste, ca la intoarcere s-ar putea sa nu mai gasim.
Zis si facut, luam fiecare cate un crap viu la 7-8 kg si-i bagam in lada.
Eu , mai smecher, zic : hai frate sa-i intepam in bot cu un carlig ca s-ar putea sa ne prinda nevestele cu minciuna. Scot repede un carlig din trusa si intep ambii crapi in bot, sa para c-au fost prinsi la lanseta.
Ajungem pe balta, armam lansetele, nadim cu vreo 4 kg de nada , desfacem cate o bere , aprindem tigarile si asteptam.
Cam asta a fost ziua de pescuit, pe scurt n-am prins nici un peste.
Pe la 4 dupa-amiaza ne hotaram sa plecam si ne apucam de strans sculele.
In timp ce impachetam, hop controlul pe balta, vreo 7 insi solizi si fiorosi.
Le aratam juvelnicul gol , crezand c-am scapat. Unul mai vigilent zice: da’ in lada frigorifica ce aveti ?
Dom’le avem doi crapi , da’ i-am cumparat de la Metro.
Se uita astia si ne arata obrazul: bine dom’le , va vad oameni seriosi , aveti scule pricopsite, masina misto, cum ve pretati la asa ceva ?
Pestele are urma da carlig si e peste 2 kg , stiati ca nu se poate retine crapul peste 2 kg, va rog sa-i eliberati.
Neavand incotro , caci puteau sa ne dea interzis pe balta, eliberam pestele si ne ducem acasa.
Las amicul la domiciliu si acasa ma intreba nevasta, ironic:
iar n-ai prins nimic ?
Nu mama , am prins o gramada, dar s-a schimbat regulamentul la balta : acum e Catch & Release !