Ce spun ciobanii cand isi schimba sosetele?
“-Eeeh a mai trecut un an….”

Din cei cinci copii ai nostri, patru fete si un baiat, numai fiu-miu seamana cu nevasta-mea.

El e singurul dintre ei care are par pe picioare.

Cand ma fac mare , nu v-oi face fete..
DE CE SA ISI BAGE ALTU’ P**A IN MUNCA MEA?

Intr-o zi prin orasul lui Nastratin Hogea ajunge un turist. Acesta se apropie de Nastratin si zice:
-Scuzati-ma domnule, dar mi-am pierdut ghidul turistic. Ati putea sa imi spuneti cateva lucruri despre aceasta moschee?
Nevoind sa admita ac habar nu avea ce era cu acea moschee, Nastratin incepe:
-Aceasta moschee este una speciala. A fost construita de Alexandru cel Mare ca sa multumeasca lui Allah ca l-a ajutat sa cucereasca Arabia.
-Dar cum se poate? Alexandru nu era musulman!
-Vad ca aveti ceva cultura. De fapt, Alexandru era asa impresioat ca s-a convertit la Islam ca sa-i multumeasca lui Dumnezeu pentru norocul sau.
-Dar Islamul nu exista pe atunci!
-Excelent, vad ca stiti bine istorie. Alexandru cel Mare era asa coplesit de generozitatea lui Dumnezeu ca a fondat aceasta religie pentru ca lumea sa-i aduca laude lui Allah neincetat.
-Dar fondatorul Islamului nu se numea Mohamed?
-Vad ca am de-a face cu un om foarte educat. Intr-adevar, pentru a se dedica mai bine muncii sale de profet, Alexandru a renuntat la vechiul nume si l-a adoptat pe cel de Mahomed.
-Dar eu stiam ca Alexandru cel Mare a trati cu sute de ani inaintea lui Mahomed. Nu e asa?
-Sigur ca nu! Cred ca va ganditi la un alt Alexandru cel Mare! Eu ma refeream la cel numit si Mahomed!

– Costele, vino la mine, părinții au plecat la țară… înțelegi ce vreau să spun?
– Uraaaa… roșii au să aducă…

Medicul veterinar îi lămurește studentului – practicant, cum se administrează pastilele laxative:
– Pui pastila în gură, i-ai un tub dol în interior, un capăt îl pui în gura calului și sufli din toată puterea la celălalt capăt.
A doua zi, studentul vine la lucru cu o întârziere de două ore, având fața de o culoare verde pal.
– Ce s-a întâmplat??? – întreabă veterinarul.
– Calul a suflat primul.

Înainte de a prinde fulgii cu gura, asigurați-vă că, toate păsările au zburat în țările calde.

Pe messenger:
M1: ce faci , ma ?
M2: beau si ascult muzica
M1: ce asculti ?
M2: Sting
M1: practic , bei de stingi !

– Serviți ceva, ceai, cafea?
– Dar ceva mai tare aveți?
– Da, poftim nuci.

– Condamnat la moarte, care este ultima ta dorință?
– Să vizionez serialul ”Santa – Barbara”, cap-coadă, cu tot cu publicitate.

Badea Gheorghe se duce in Korea.Il asteapta un corean foarte amabil la aeroport, care-l saluta:- Yon KUNKOY
– Gheorghe… Cu doua

Vasile il intreaba pe Ion:
-Ioane, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
-Doua.
-Din ce?
-Din matase.
-Si acum cate ai?
-Una.
-Din ce?
-Din alea doua.

-Sotia mea e ca un inger. Se lauda un barbat.
-Vai, ce norocos esti! A mea inca n-a decedat…

Proverbe…
Nu musca mana care….pare murdara!
Nu iese fum…fara poluare.
Razi si lumea va rade impreuna cu tine, plangi…si o sa-ti sufli singur nasul!
Nu subestima niciodata puterea…termitelor.
Nu insulta mama aligator pana…nu ai trecut raul.
Experienta e ceva ce obtii dupa ce ai avut nevoie de ea.

Maxima zilei:
Toate femeile sunt bune – bune de nimic sau bune la ceva.