Intrebare: “Daca faci o coca, cum te numesti, mama sau bucatareasa?”

“Pedofil”, raspunse Bula.

SMS de la părinți către student: ”Imediat anunță-ne cum ai susținut examenul”, răspuns: ”Pur și simplu minunat. Profesorii au fost încântați și în cor au strigat BIS”.

Piranda , noaptea in dormitor:
-Pardaliane, scoal’ ba ,c-avem o plosnita pa perete !
-Da’ ce-ai vrea fa, la banii nostri s-avem fr-un Rembrandt ?

Un batranel isi facea si el nevoile dupa un boschet, cand il vede Bula si-i zice:
“Mosule, da-te un pic mai inapoi, tu nu vezi ca te pisi pe bocanci?!”

-Cine suntem?
-Bărbații!
-Și ce vrem?
-Ca iubitele noastre să nu ne mai dea ordine!
-Și când vrem asta?
Unul dintre ei o întreabă pe iubita sa:
-La ce oră vrem, dragă?
-La opt!
Apoi, răspund toți în cor:
-La opt!

Anunţ: “Vindem buchete de mireasă. Clientelor fidele le facem reducere 50%!”

Am aflat parola de facebook a lui Ştefan Bănică Jr. : Q_veta …

Îi urăsc pe oamenii care îmi fură ideile înainte să mă gândesc la ele!

Reporter: Cum ati privit dumneavoastra meciul?
Gheorghe Hagi: Cum am privit? M-am uitat…ca toata lumea…

Jucătorii Ungariei au declarat că refuză să schimbe poarta la pauză, pentru că au fost primii acolo.

Vine soţul obosit de la muncă:
– Draga mea, ce mâncăm astă seară?
– Mmmm, pe mine iubituuule,…
– Draga mea, ştii că doctorul mi-a interzis să mănânc gras seara!

– Eu de tine tot timpul am grijă, când ți-a fost rău, supă ți-am pregătit.
– Tu nimic nu încurci??? Tu mai întâi mi-ai pregătit supă, apoi mie mi-a fost rău.

-Alo,politia,sunt sute de morti aici!
-Ok,stai calm,si spune-mi unde te afli.
-La cimitir!:))

Merge o femeie pe drum, iar în întâmpinarea ei vine un bărbat cu brațele întinse în părți, femeia crede că e vre-un maniac, se sperie și-l lovește cu geanta. Bărbatul cu un ton trist:
– Deja a treia fereastră pe care încerc să o livrez nu ajunge la destinație.

Bula catre mama:
-Mami, soru-mea isi poate baga veioza in c&r!
-Bula, ce tot spui acolo?
-Pai aseara-i zicea prietenului ei: “Stinge veioza si baga-mi-o-n c*r!”