Alearga Fat-Frumos cu calul lui nazdravan…Deodata in spate, vede cum se apropie vijelios Zmeul!
– Calule nazdravan, ce ne facem? intreaba disperat Fat-Frumos.
– Scoate pieptenele! zise calul.
– De unde?
– De dupa urechea mea stanga!
Mai alearga ei ce mai alearga, Zmeul – dupa ei!
– Calule, acum ce mai facem? intreaba din nou Fat-Frumos.
– Scoate oglinda!
– De unde?
– De dupa urechea mea dreapta!
Zmeul – tot dupa ei!
– Calule, ce mai facem???
– Scoate morcovul!! striga calul.
– De unde???
– Din cur de la mine!!!…la care Fat-Frumos:
– Si de la mine?

Alearga Fat-Frumos cu calul lui nazdravan! Deodata in spate, vede cum se apropie vijelios Zmeul!
– Calule nazdravan, cum sa facem sa scapam de Zmeu? intreaba disperat Fat-Frumos
– Baga mana in urechea mea stanga!
Baga mana Fat-Frumos in urechea calului, si scoate un pieptene. Il arunca in spate si se face o padure! Se pune Zmeul pe mancat copaci, si iar vine pe urmele lor…
– Calule nazdravan, nu am scapat de Zmeu, ce ne facem?
– Baga mana in urechea mea dreapta.
Baga mana Fat-Frumos si scoate o oglinda…o arunca in spate, se formeaza un lac imens…Zmeul bea toata apa si iar se tine dupa ei…
– Calule nazdravan, iar e Zmeul dupa noi. Cum sa facem sa scapam de Zmeu???
– Baga mana la mine in cur.
-Am bagat. Ce sa scot de aici ?
-Nimic. Sterge-ma la cur , ca am facut pe mine !

HERMAFRODIT – Fetiţ care este băiată.

Cine nu te critică azi, te va bîrfi mâine.

Ce au în comun Brazilia și nevastă-mea?
Amândouă și-au luat mare bătaie acasă.
Bancuri Fine Pentru Tine

– De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
– Pentru ca merita!!!

Un vas în formă de pară,umed în mijloc,înconjurată cu păr și adesea se întâmplă să înflorească apa pe acolo,ghici ce-i

Ana : Cum arat azi , draga ?!
Manole : Arati beton !

Scrisoarea a III-a (parodie)

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,

Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:

“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.

Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..”.

“-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur…”

“-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour”.

Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,

Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare

La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.

Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.

Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,

Le-arata un “Sony Vaio”, care-l tine la subrat.

Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,

Baiazid nu mai
rezista si il suna pe mobil:

“-Tu esti Mircea?”…” -Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,

Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.

Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,

Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.

Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine…”

“-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine”.

Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.

Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip

Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,

Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.

“-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,

Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la “Heroes” in retea.

Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,

Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam “conQUIZtador” ?

“-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,

Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool”?

Eu nu-s disperat ca tine sa stau
nopti intregi pe net,

Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret

Ca am fost in multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz…”

“-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un

“buzz”??”

“-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,

Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.

“-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,

Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.

N-as vrea sa pun pe “YouTube”, cu-ai tai morti,videoclipuri,

Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.

Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,

Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.

“Si zicand acestea Mircea, il lasa pe
Baiazid.

Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.

Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:

“Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe “interzis”.. .”

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,

Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n “Jeep”-uri.

Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,

Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.

Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta

Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

“-Baiazid , hai sa ne batem…!! , Unde esti, de ce nu vii?”

“-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.

Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”

Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.

“-N-am stiut ca la “fast-foud”- uri nu e bine sa mananci,

Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe “branci”…

Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.

Da-ne niste “triferment” si-o
sa facem cale-ntoarsa” …

Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.

Deci se vede pan-la urma ca “fast-food”- ul face bine.

Asta-i tot…Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:

“Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica”….

Aseara mai mai sa o prind pe nevasta-mea in pat cu altul, insa cand a auzit ca intru pe usa, el a sarit repede pe fereastra de la dormitor.
Atunci i-am sters o palma in fuga neveste-mii si m-am grabit sa sar dupa el. Cand m-a vazut in gradina, vecinul Mitica a strigat:
– Costele, vezi ca pe acolo a luat-o! zise el, aratand spre curtea celuilalt vecin.
– Mersi mult, amice! i-am raspuns, tocmai pregatindu-ma sa escaladez gardul. Si trage-ti naibii si tu niste haine pe tine, tremuri ca dracu’!…

Trei nebuni faceau galagie intr-un avion.
Pilotul ii spune copilotului:
-Du-te sa vezi ce e cu ei. Copilotul vorbeste cu nebunii si se intoarce in carlinga.
Pilotul il intreaba:
-Ce ai facut de i-ai linistit?
-Ne-am jucat de-a scoala si i-am trimis sa-si faca temele.
Dupa cinci minute, nebunii incep din nou sa faca galagie si pilotul ii spune copilotului:
-Du-te sa vezi ce mai vor de data asta.
Copilotul se duce la ei si cand se intoarce pilotul il intreaba:
-Ce ai facut?
-Le-am corectat temele si deoarece le facusera bine, le-am deschis usa si au iesit toti in pauza!

Ziariștii:
-Domnule Comisar,ce ne puteți spune după primele impresii?
-Păi,înainte de lovitură,hoțul a făcut baie folosind șampon xxxxxx și gel de duș xxxxx .Deci,a lucrat curat.

Perla La BAC :

Poetii nici ei nu stiau ce scriu, de aceea suntem intrebati mereu ”Ce a vrut sa zica autorul”

Un politist discuta cu doi colegi:
-Bai copilul meu ii prost de nu stie cat fac
-Ba al meu e si mai prost, zice al doilea nu stie cat fac
Al treilea:
-Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea politist:
-Ba Costelus vina la tata,dute la coltul blocului si vezi daca vin acasa.
-Bine tati,ma duc.
Dupa cinci minute:
-Nu vii.
-Vedeti ba?
Cei doi politisti:
-Ce prost parca nu putea sa se uite de pe balcon!…

Pe vremuri sclavele sărutau broscoi să-i transforme în prinţi, acum broaştele caută prinţi să-i transforme în sclavi