Piţurcă le-a cerut insistent elevilor săi să fie foarte atenți la TV, să vadă cum se face, modern, marcajul „unu la unu“, așa că băieții dau, după ora 1, pe Hustler TV.

Obama: “Imi place Cola!”
Presa: “Obama porneste razboiul cu Pepsi!”

Băieții noștri o să încerce să se simtă ca-n vremurile de aur ale fotbalului românesc. O să dea televizorul pe alb-negru.

Pițurcă atacă Mondialul în formula clasică 4-4-2: patru ore se uită el la televizor, patru ore nevastă-sa și două ore îl mai odihnește, că e vechi tubul.

Nicusor avea o casa frumoasa. Si-a dorit sa completeze mobilierul cu cateva scaune noi si pentru asta a facut un imprumut la banca. Acum are numai niste scaune noi.

Un politist a venit la usa mea astazi tinand in mana o poza cu nevasta-mea.
-“Este sotia dumneavoastra?” ma intreaba
-“Da” i-am raspuns
-“Imi pare rau” zice ” dar mi se pare ca a fost lovita de un autobuz”
-“Stiu” zic ” dar in schimb gateste bine si are grija de copii…”

De ce l-ai muscat pe Chiellini?- a fost intrebat Luis Suárez. “Pentru ca eu intotdeauna am re-mușcări” a răspuns acesta.

In parcare la mall :
-buna ziua , ce asteptati aici ?
-imi astept nevasta , e la cumparaturi .
-cu motorul pornit ?
-da, cu motorul pornit .
-noi suntem de la un post de radio , tocmai ati castigat un premiu.
-ce premiu ?
-prostul zilei !

Vestea că a primit un spor de doar 6 luni de închisoare l-a scos din minți pe fostul premier Adrian Năstase. El acuză judecătorii de viciere a actului de justiție, în condițiile în care el a cerut un plus de 6 ani de închisoare, nicidecum de doar 6 luni.
tnr

Vine soțul într-un suflet acasă și-i spune soției:
– Dragă peste jumătate de oră o să avem oaspeți, șeful meu o să vină la noi.
– Tu ce, ai înnebunit? Acum nu avem în casă nimic cu ce să-l primim.
– Nu, improvizează ceva, e foarte important, mâine o să hotărască pe cine să avanseze.
– Dar noi nimic nu avem, doar ciorba ta și niște orez.
– Uite cum facem. Când el vine am sa-i spun că gătești orez cu friptură. Iar noi la început o să mâncam ciorba. După asta strică o farfurie, și începe să faci un pic de isterie… eu te întreb ce s-a întâmplat, iar tu îmi strigi că ai scăpat friptura și ai fost nevoită să o arunci. Iar după asta o să mâncam doar orezul.
Mai pe scurt, s-au înțeles ei, vine șeful. Soțul îl servește cu ciorbă și strigă la soție:
– Iubito ce se aude cu orezul nostru și friptură?
La bucătărie se aude zgomot de farfurii stricate, și câteva cuvinte ”frumușele” ale soției. Soțul:
– Ce s-a întâmpla iubito, numai nu spune că ai scăpat friptura.
Din bucătărie, se aude un glas plângăreț:
– Nuu, orezul!!!

Luis Suarez are adepți în România! Mihai Gâdea l-a mușcat de cur pe Voiculescu
tnr

Puterea obisnuintei
Intr-o zi, la o stana, a venit un lup si a mancat o oaie.
Ciobanul si-a luat pusca, a plecat in padure si spre seara s-a intors cu lupul mort.
A doua zi, alt lup a venit si a mancat o oaie.
Ciobanul si-a luat pusca, a plecat in padure si spre seara s-a intors cu lupul mort.
A treia zi, alt lup a venit si a mancat o oaie.
Ciobanul si-a luat pusca, a plecat in padure si spre seara s-a intors cu lupul mort.
A patra zi, alt lup a venit si a mancat o oaie.
Ciobanul si-a luat pusca, a plecat in padure si spre seara s-a intors cu lupul mort.
A cincea zi, alt lup a venit si a mancat o oaie.
Ciobanul si-a luat pusca, a plecat in padure si spre seara s-a intors cu lupul mort.
A sasea zi, o oaie a mancat o oaie.
Ciobanul si-a luat pusca, a plecat in padure si spre seara s-a intors cu lupul mort.
(Pasarea Colibri)

Biserica Ortodoxa Romana scoate pe piață pachetul “Moașteroaia”, pentru cei care vor să pupe ceva moaste și în afara sezonului ca sa nu-si pierde dexteritatea

– Daca ma gandesc la pozitia dvs, inseamna ca sunteti o persoana inteligenta…
– Domnule avocat, daca n-as fi sub juramant, v-as face acelasi compliment…

Culmea muzicii :
-Să-i reduci pe toți la tăcere !