Acum 10 zile , la pranz , am tras o băşină puturoasă
-Babalusca , de ce te beşi la masă ? m-a intrebat mămica
-Nu eu , mamă ! Scaunul s-a beşit !
Acum 9 zile , la pranz , am mai tras o băşină puturoasă
-Babalusca , de ce te beşi din nou la masă ? m-a intrebat mămica
-Nu eu , mamă ! Scaunul s-a beşit !
….şi de atunci mănânc în picioare , deoareca mămica a aruncat scaunul băşinos !

I: Ce devine din ce in ce mai mare de fiecare data cand o vad pe nevasta-mea?
R: Nevasta-mea.

Aseara la bar vine un smecher si se ia de mine:
– Bai tarane, dispari din fata mea, tu nu vezi ca mirosi a vaca de la o posta?
– Ma scuzi…ii raspund, probabil din cauza ca azi noapte am facut-o posta pe nevasta-ta.

Sir in birou,citea.
Intra deodata John grabit:
Sir,Tamisa a inundat jumatate din Londra.
John nu vezi ca citesc?Iesi afara si intri cand o sa inveti bunele maniere!
Dupa un timp intra John tot la fel de grabit:
Sir,Tamisa a ajuns pana in curte.
John, nu vezi ca citesc?Iesi afara si intri cand o sa inveti bunele maniere!
Dupa cateva minute.
Se aude un ciocanit in usa…
Sir:Da?
Sir,permiteti sa fac prezentarile?
Da.
Sir Tamisa. Tamisa Sir.

Mai demult uniformele politistilor erau de culoare portocalie si alba.
Portocalie pentru cei mai inalti in grad si alba pentru cei mai mici in grad.
Si de atunci pentru fiecare prostie spusa politistii au primit cate o bulina albastra…

Preotul se saturase sa tot vada cum un tip tot adormea la slujba, mai ales ca omul mai si sforaia groaznic asa ca, intr-o duminca, zice cu voce joasa:
-Cine vrea sa ajunga in Rai, sa se ridice in picioare!
Se ridica toata lumea, mai putin adormitul nostru. Mai departe preotul Tipa cat poate:
-Si cine vrea sa ajunga la dracul sa se ridice in picioare!
Trezit de tipatul preotului, omul nostru sare-n picioare, se uita in jur, vede ca niciun alt credincios nu se ridicase si zice catre preot:
-Nu stiu ce se alege aici, parinte, dar se pare ca doar eu si Sfintia Voastra suntem pentru!

Care e culmea soferiei?
Sa clacsonezi la o groapa si ea sa se dea la o parte.

Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. Cred că a invatat cateva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la munca, intru in dormitor,ma vede si striga:
– “Abracadabra!” Si deodata,ce sa vezi??Prietenul meu,Razvan, a iesit dezbracat din dulap.
Am ras cu lacrimi,saracu’ Razvan,mi-era mila de el, cred ca se intreba ce dracu’ s-a intamplat de a ajuns gol la mine in dulap!!!

Am incercat sa-mi pun la cont parola: “aparareabraziliei”. Mi s-a spus sa incerc alta pentru ca e mult prea slaba.

2015 vine cu o nouă versiune pentru Mini Cooper..-> Mini Fărăpăr.

© Alan Anghel

Ce fericita trebuie sa fie lumea ca EU exist ! Fericitilor !!!!!!!!!!!!

Cel mai stiutor de viata sa este un ORB!
Deoarece isi traieste viata cu ochii inchisi.

Cel mai independent este un SURD!
Deoarece nu asculta de nimeni.

Cel mai linistit este un SURDO-MUT!!!
Deoarece nu asculta nu vorbeste doar isi vede de treaba.

Puțar : execut puțuri cu tuburi din beton cu imbinare, curatiri, adanciri ,piloni etc preturi neg tel Orange

Misogin:

Dumnezeu a creat barbatul, insa cum cina nu se gatea singura, Dumnezeu a creat femeia.

“Medicii fara frontiere”, prinsi de canibali.
Copil din trib:
– Tata, ce mancam azi?
– Hot Docs!