Un hacker, obsedat de jocuri, moare si ajunge in rai. Ajungand vede scris pe usa biroului lui D-zeu “plecat in vacanta”. Sparge usa, intra si incearca sa sparga codurile leptopului lui D-zeu, ca sa stearga fisierele cu pacatele lui. Este prins si trimis in iad.
Dupa doua saptamani il suna dracu pe D-zeu si-i spune:
– Ba, ia-l pa asta de aici ca mi-a omorat toti dracii si ma intreaba cum trece la nivelul 2!!!

Elev picat la Bac : scopul in viata nu este sa ai 12 clase , este sa ai S-Klasse !

Intr-o zi, plimbandu-se prin padure, un om gasi un pui de vultur abia iesit din gaoace.
Dandu-si seama ca daca l-ar fi lasat acolo, singur si parasit, l-ar fi condamnat la moarte sigura, omul lua puiul acasa si-l puse intr-un cotet, impreuna cu niste pui de gaina.
Puiul de vultur crescu alaturi de acestia si, bineinteles, invata sa se poarte ca o gaina: scormonea pamantul pentru a gasi viermi si insecte, manca semintele pe care i le dadea stapanul, cloncanea si cotcodacea, iar daca batea din aripi nu se ridica mai mult de cateva zeci de centimetri.
Au trecut astfel cateva luni, timp in care vulturul nu se indoi nici o clipa ca locul lui ar fi altundeva decat in curtea stapanului, printre celelalte gaini.
Mai mult, era convins ca el insusi este o gaina.
Pana cand, intr-o zi, privind spre cerul albastru si fara nori, vazu un alt vultur planand maiestuos, aproape fara a-si misca aripile robuste…
Vulturul a inteles dintr-o data care este adevarata lui natura.
Si-a dat seama ca nu exista obstacole care sa-l impiedice sa zboare, in afara de cele din mintea lui, si, dupa cateva tentative, s-a ridicat in zbor spre infinit, intr-adevar liber.
Si acum, efectul pe care intamplarea aceasta l-a avut asupra celorlalti locuitori ai curtii…
Dupa ce au vazut ca fostul lor tovaras de joaca si de seminte si-a luat zborul, pierzadu-se in imensitatea cerului, multe din gaini au devenit constiente de trista lor situatie si au inceput sa viseze sa devina vulturi.
Incepura sa circule, la inceput aproape clandestin, apoi mai deschis, niste filosofii ciudate care argumentau ca fiecare gaina avea inauntrul sau un vultur care astepta sa fie eliberat.
Conditia de gaina nu este decat rezultatul unor credinte limitante”, sustineau niste gaini-profete, “schimbati credintele si cerul va fi al vostru”.
Aparusera tot felul de carti in domeniu, cu titluri gen “Cum sa devii un vultur in 30 de zile”, “Vulturocibernetica “, “Analiza vulturactionala” , “Minunile zborului”, “Declanseaza vulturul din tine” s.a.m.d.
Pentru cei care aveau bani de cheltuit, aparusera si seminarii (de Programare Galinolingvistica) si cursuri audio si video, unde se invata cum sa vizualizezi lumea vazuta de sus, cum sa recunosti sunetele celorlalte pasari (sa te pui in raport), cum sa percepi senzatia vantului in aripile tale (condita de vultur nu poate fi atinsa fara concentrare asupra canalelor senzoriale potrivite).
Mai interesant, aparuse si o metoda de analiza (gainogramma), care depista 9 feluri de a fi gaina, si in consecinta 9 drumuri diferite spre a deveni vultur.
Aparusera si niste tehnici, cum ar fi Echilibrul Gainoemotional si CFT (chicken freedom technique), care te invatau ce se intampla daca apesi pe niste puncte de pe cap si piept spunand “Iubesc si respect aripile mele”, si anume ca iti va trece frica de inaltime (principalul obstacol in drumul de dezvoltare spre conditia de vultur).
O gaina mai intreprinzatoare decat celelalte puse la cale un sistem de multilevel marketing care consta intr-un complex sistem de puncte care se obtineau vanzand cursuri si seminarii celorlate gaini, argumentand ca ridicarea in ierarhia sistemului era metoda cea mai sigura pentru a se apropria de starea de vultur.
Cine frecventa un numar suficient de cursuri putea sa devina “gainocoach certificat”, si ii ajuta pe ceilalti sa mearga mai rapid pe drumul dezvoltarii.

Iar atunci cand cineva, in lipsa totala a unor rezultate concrete, isi exprima indoielile asupra sensului pe care l-ar avea toata treaba asta, era imediat acuzat – din partea celor mai exaltati si convinsi – ca este stapanit de credinte limitante si blocat de gandul negativ.
Mai ales, i se repeta continuu: “Aminteste-ti de fostul nostru tovaras, care dupa o viata de gaina a putut sa zboare; pune angajament si credinta, si o sa reusesti si tu.”
Ultimele stiri din cotet confirma ca niste gaini s-au imbogatit, altele tot cauta tehnica potrivita pentru a se ridica in zbor, si altele asteapta venirea Marelui Gaina care ii va scoate din conditia lor.

I: Ce se intampla cu parul uman in urma unei operatiuni de spalare a creierului?
R: Devine blond.

– Iti plac copiii mici? ma intreaba noua mea prietena.
– Nu stiu, zic. N-am mancat niciodata mici din carne de copil.

Hitler in buncarul sau:

Hitler: – Eva poftim pastila de cianura …(sotia intinde mana), inghite pastila si POC!!

Mahnit, Hitler isi indreapta pistolul spre tampla si pregatit sa traga … cineva intra peste el

Hitler: – Nu vezi ca incerc sa ma sinucid, revino si tu peste 5 minute!

Otto Günsche: – Mein Furer, ministrul de ocultism a prevazut o victorie glorioasa pentru Germania!

Hitler: – N-are cum … razboiul este pierdut.

Otto Günsche: Ba da…!

Hitler: Si ce marog a vazut?

Otto Günsche: Doua lucruri! un 7 si un 1!

Dacă soţul şi soţia merg împreună pe stradă, cel care merge mai repede e mai supărat.
(Victor Borge)

-Elevi , cum e corect : pana de vulpe la palarie sau pe palarie ? intreaba profesoara .
-La palarie ! La palarie ! La palarie ! strga unii …
-Pe palarie ! Pe palarie ! Pe palarie ! strga altii …
-Vulpea n-are pene….striga profesoara !

Scumpo!!! Ce sa-ti cumpar de 8 martie?
– Vai, nici nu stiu…
– Bine, iti mai dau un an sa te mai gandesti..!

Țiganul Elvis este scos la tablă la ora de Română. Profesoara îl pune să corecteze propoziția deja scrisă pe tablă:
“În viața ei nu credea că va trai așa ceva.”
Stă țiganul ce stă și se holbeaza la tablă…și se holbează…și se holbează…
Văzându-l încurcat, se gândeste să-i dea un indiciu:
– Hai Elvis, că nu e greu, trebuie să pui doar o căciuliță pe un “a”.
Se mai holbează Elvis ce se mai holbează, apoi tresare deodată și, cu un aer de învingător, ia creta și pune în sfârsit căciulița pe “a”…
Pe ultimul “a” de la cuvântul “viata”.

Din respect pentru Neymar, colegii săi au decis că dacă el nu joaca nici ei nu vor juca…

KLOSE nu e neamt, din Piatra-Neamt!!!5 buc.

Dacă nu îți amintești de cei 7 ani de acasă, cu siguranță îți vei aminti de 7-1 în Brazilia.

O mamă canibal se laudă vecinelor “Are mama o dulceață de fată”.

Messi stătea de vorba cu Klose.
– Bă frate, diseară avem meci greu cu Olanda. La care Klose răspunde:
– Mie îmi spui, noi avem cu ei duminică.