Un tânar de la oras se duse la tara si cumpără de la un satean un magar pentru 100 €. Batrânul îi promise că a doua zi îi va aduce magarul. Totusi, a doua zi, sateanul îi zise tânarului:
– Imi pare rau, fiule, dar am vesti proaste. Magarul tocmai a murit.
– Bine, atunci dati-mi banii inapoi.
– Nu pot, i-am cheltuit deja.
– Nu-i nimic, dati-mi magarul.
– Dar… pentru ce? Ce sa faci cu el?
– Fac o tombola cu el.
– Esti nebun! Cum sa faci o tombola cu un magar mort?
– Eu nu voi spune nimanui ca este mort, desigur.
O luna mai târziu, bătrânul satean si tânarul se intâlniră din nou.
– Ce s-a-ntâmplat cu magarul?
– L-am dat la tombola. Am vândut 500 de lozuri de 2 € si am cistigat 998 €.
– Si nimeni nu s-a plâns?!!
– Numai câstigatorul tombolei, dar lui i-am dat inapoi cei 2 € ai sai.

Măria la vrajitoare:
– Mă iubesc doi bărbaţi. Spune-mi care din ei va fi norocosul?
Vrăjitoarea pune cărţile pe masă, apoi se uită atent la ea şi spune:
– Cel ce va avea noroc va fi Vasile: te vei căsători cu Ion!

Primii care au serbat Mica Unire au fost, ca de obicei, cetăţenii din Palau;

O superstiţie din Dorohoi spune că dacă cineva moare de ziua Micii Uniri, ajunge direct în Schengenul Raiului;

Românii spun că dacă îţi pui o poză cu Cuza sub pernă în noaptea asta visezi cine te va împroprietări cu pământ;

Zeci de mii de parlamentari participă la festivităţile de la Iaşi, mai multe burţi au fost rănite din cauza aglomeraţiei;

Comisia Europeană atacă unirea din 1859 la Haga: “Nu faceţi voi de capul vostru, mămăligarilor”;

În Vaslui nu a venit nimeni la festivităţi, pentru că a fost interzisă comercializarea băuturilor alcoolice în centru;

În Oltenia Mica Unire e un termen peiorativ pentru un scurt în buda trenului;

Românii de rit catolic vor serba Mica Unire pe 14 Februarie;

Serbări şi la Ankara! Turcii serbează momentul în care n-au mai fost nevoiţi să subjuge două Principate, ci unul singur;

Ofertă şoc la Pull&Bear cu ocazia Zilei Unirii: Cocardele tricolore sunt la jumătate de preţ;

Buzoienii ţin doliu pe 24 ianuarie: “De când s-a făcut Unirea Mică a început lumea să spună că suntem moldoveni”;

Mândrie şi patriotism! Cu ocazia serbării a 155 de ani de la Mica Unire, uzina Atelaj-Centro-Coop Fălticeni a lansat căruţa cu hăţuri pe partea dreaptă, destinată pieţei britanice!;

Dan Şova a negat că în 1859 ar fi avut loc vreo Unire.

via TNR

Majoritatea barbatilor care cred ca femininul NU, inseamna DA, sunt acum la racoare.

Pentru a te imbata crita, ai nevoie de o bere… Nu mai stiu, a 15-a sau a 16-a…

Un veterinar italian a fost chemat intr-un sat pentru a insemina artificial niste vaci la o ferma.
-Doamna ati pregatit totul? Prosopul, sapunul, si galeata cu apa?
-Bineinteles, totul este gata, iar de acest carlig va puteti agata pantalonii- a raspuns femeia.

Justin Bieber si Selena Gomez au declarat ca vor sa se casatoreasca cat mai urgent in Belgia.
Acolo sunt legalizate casatoriile intre lesbiene.

-Doamne bărbate ! Ce se pupă şi ce se îmbrăţişează fotbaliştii ăştia după ce dau gol ! Te pomeneşti că ăştia-s homalăi ?!

De ce să-ţi faci prieteni, când poţi să-ţi faci clătite

Barbatii sunt precum vacantele: nu dureaza niciodata destul de mult;
Barbatii sunt ca si bananele: cu cat imbatranesc, cu atat sunt mai putin fermi;
Barbatii sunt precum timpul: nu poti face nimic ca sa ii schimbi;
Barbatii sunt ca si cafeaua: cei mai buni sunt calzi, tari si te tin treaza toata noaptea;
Barbatii sunt ca si calculatorul: dificili de inteles si permanent fara memorie suficienta;
Barbatii sunt ca si publicitatea: sa nu crezi niciodata un cuvant din ce zic;
Barbatii sunt ca si contul in banca: fara bani nu prezinta niciun interes;
Barbatii sunt ca si floricelele: te satisfac dar, numai pentru putin timp;
Barbatii sunt precum ninsorile: nu stii niciodata cand vin, cati centimetri cresc, sau cat dureaza;
Barbatii sunt ca si copiatoarele: servesc la reproducere;
Barbatii sunt ca si parcarile: toate locurile bune sunt ocupate, celelalte sunt de handicapati.

-Ce-ar fi, iubitule, dacă te-aş părăsi?
– Mi-aş pierde minţile.
– Ba,eu cred că te-ai însura din nou.
– Asta nu, chair într-atât nu-mi voi pierde capul.

Un cuplu pe strada, in fata unui magazin de bijuterii …
– Dragă, nu ţi-e ruşine, de un an port aceiaşi cercei?
– Dragă, sa-ţi arăt sosetele mele?

Care este diferenta dintre un barbat si un porc?
– Porcii nu devin barbati cand sunt beti.

Vecinii
Doua blocuri de locuit amplasate vizavi. Vecinii de la etajul 5 au iesit la o tigara la balcon.
Unul din ei il suna pe celalalt si-i zice:
– Vecine, cand e ziua ta de nastere? 12 februarie?
– De ce?
– Vreau sa-ti cumpar niste jaluzele pentru geamuri…m-am saturat deja sa vad cum faci dragoste cu nevasta-ta.
Intreaba si celalalt:
– Dar ziua ta cand e? 12 ianuarie?
– De ce? intreaba primul, intrigat.
– Vreau sa-ti fac cadou o luneta sa vezi mai bine a cui e sotia….a mea sau a ta….

Am alergat la veterinar dimineata si i-am spus receptionistei blonde:
-Te rog grabeste-te, cred ca hamsterul fiicei mele e in pericol!
-Ha, ha, rase ea…asta nu-i hamster…e un sarpe!