Perlă BAC…
,, În romanul de L. Rebreanu , personajul principal , îi băgă mâna pe sub fusta Anei ,cu scopul de a pune mâna pe pământul ei “

Nicu Covaci spune că are zile când mănâncă doar pâine uscată. Dar după aceea dă în judecată brutarul.

Mi-am dat seama ca locuiesc intr-un cartier rau famat abia cand mi-am platit chiria la timp iar a doua zi mi-a batut politia la usa sa ma intrebe de unde am banii…

Un om in varsta avea nevoie de operatie, iar fiul sau era un renumit chirurg. Astfel, omul a insistat ca fiul sau sa faca operatia. Inainte sa i se faca anestezia, acesta a dorit sa zica ceva…
– Da, tata, ce e?
– Fiule, vreau sa fii linistit, daca ceva merge rau si nu o sa rezist, o sa fie bine…mama o sa vina sa locuiasca cu tine si sotia ta.

Amintirile unora se numesc remuşcări.

-Domnule farmacist, sunt atat de constipat, ca atunci cand reusesc sa am scaun, cam o data pe saptamana, e atat de tare… sa ma scuzati… ca va puteti rupe dintii in el…
-Nu-i nimic. o sa-ti dau eu un laxativ, care o sa-ti inmoaie scaunul in asemenea hal, incat, sa ma scuzi, o sa-ti alunece pe gat ca o budinca!

Hugh Laurie , cunoscut din serialul Doctor House , a concertat sambata in Bucuresti.
Pe pagina sa de FB , Adrian Nastase comenteaza din puscarie:
-Doctor House , cine e saracul asta ? Am sa-l pun sa-mi numere casele !

Acum 10 zile , la pranz , am tras o băşină puturoasă
-Babalusca , de ce te beşi la masă ? m-a intrebat mămica
-Nu eu , mamă ! Scaunul s-a beşit !
Acum 9 zile , la pranz , am mai tras o băşină puturoasă
-Babalusca , de ce te beşi din nou la masă ? m-a intrebat mămica
-Nu eu , mamă ! Scaunul s-a beşit !
….şi de atunci mănânc în picioare , deoareca mămica a aruncat scaunul băşinos !

I: Ce devine din ce in ce mai mare de fiecare data cand o vad pe nevasta-mea?
R: Nevasta-mea.

Aseara la bar vine un smecher si se ia de mine:
– Bai tarane, dispari din fata mea, tu nu vezi ca mirosi a vaca de la o posta?
– Ma scuzi…ii raspund, probabil din cauza ca azi noapte am facut-o posta pe nevasta-ta.

Sir in birou,citea.
Intra deodata John grabit:
Sir,Tamisa a inundat jumatate din Londra.
John nu vezi ca citesc?Iesi afara si intri cand o sa inveti bunele maniere!
Dupa un timp intra John tot la fel de grabit:
Sir,Tamisa a ajuns pana in curte.
John, nu vezi ca citesc?Iesi afara si intri cand o sa inveti bunele maniere!
Dupa cateva minute.
Se aude un ciocanit in usa…
Sir:Da?
Sir,permiteti sa fac prezentarile?
Da.
Sir Tamisa. Tamisa Sir.

Mai demult uniformele politistilor erau de culoare portocalie si alba.
Portocalie pentru cei mai inalti in grad si alba pentru cei mai mici in grad.
Si de atunci pentru fiecare prostie spusa politistii au primit cate o bulina albastra…

Preotul se saturase sa tot vada cum un tip tot adormea la slujba, mai ales ca omul mai si sforaia groaznic asa ca, intr-o duminca, zice cu voce joasa:
-Cine vrea sa ajunga in Rai, sa se ridice in picioare!
Se ridica toata lumea, mai putin adormitul nostru. Mai departe preotul Tipa cat poate:
-Si cine vrea sa ajunga la dracul sa se ridice in picioare!
Trezit de tipatul preotului, omul nostru sare-n picioare, se uita in jur, vede ca niciun alt credincios nu se ridicase si zice catre preot:
-Nu stiu ce se alege aici, parinte, dar se pare ca doar eu si Sfintia Voastra suntem pentru!

Care e culmea soferiei?
Sa clacsonezi la o groapa si ea sa se dea la o parte.

Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. Cred că a invatat cateva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la munca, intru in dormitor,ma vede si striga:
– “Abracadabra!” Si deodata,ce sa vezi??Prietenul meu,Razvan, a iesit dezbracat din dulap.
Am ras cu lacrimi,saracu’ Razvan,mi-era mila de el, cred ca se intreba ce dracu’ s-a intamplat de a ajuns gol la mine in dulap!!!