El : Iesi Afara Puisor ?
Ea : Nu ies ca Mi`am Facut Baie
El : Da Ce Tu Iesi Afara Numai Jegoasa ?!

Vând colecţie de dicţionare şi enciclopedii. M-am însurat recent şi nevastă-mea le ştie pe toate!

In materie de dragoste fizică, astăzi, hainele jenează mai mult decât principiile.

La un dineu dat la Hollywood pentru a-şi sărbători ziua de naştere, Charlie Chaplin şi-a distrat oaspeţii toată seara imitând oamenii pe care aceştia îi cunoşteau:bărbaţi,femei şicopii, pe soferul său, servitorii săi japonezi, pe secretarele sale. În cele din urmă a cântat cu voce înaltă o arie dintr-o operă italiană şi a cântat-o superb.”Dar Charlie, n-am ştiut niciodată că poţi să cânţi atât de frumos” a exclamat cineva.”Nu pot să cânt deloc”, a replicat Charlie “L-am imitat doar pe Carusso”.

Azi-noapte m-am imbatat de bucurie ca au castigat ai nostri , Campionatul Mondial de Fotbal ….ai nostri europenii !!

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.
– Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
– Hai dom’le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
– Nu, ca mi-e frica de albine.
– Uite dom’le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
– Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?
– Nu.
– Atunci ce?
– Bade, vitelul de acolo n-are mama?

Cineva l-a întrebat pe Mulla Nasruddin:
– De ce ești atât de trist? Mulla a răspuns:
– Soția mea a insistat să nu mai joc cărți și alte jocuri de noroc, să nu mai fumez și să nu mai beau. Am renunțat la toate aceste lucruri. La care omul a răspuns:
– Soția ta trebuie să fie foarte fericită acum. Nasruddin:
– Tocmai asta e problema. Acum nu mai are de ce să se plângă, așa că e foarte nefericită. Acum nu mă mai poate face responsabil pe mine pentru nefericirea ei. Credeam că dacă o să renunț la toate aceste lucruri o s-o văd mai fericită, dar a devenit mai nefericită ca oricând.

Am fost saptamana trecuta sa-mi cumpar un caine din targ. Ma indrept catre unul si-l intreb pe proprietar:
– Spune sincer…i-am zis, cainele asta musca?
– Ohoho…exclama el, mai ceva ca Luis Suarez!

Perlă BAC…
,, În romanul de L. Rebreanu , personajul principal , îi băgă mâna pe sub fusta Anei ,cu scopul de a pune mâna pe pământul ei “

Nicu Covaci spune că are zile când mănâncă doar pâine uscată. Dar după aceea dă în judecată brutarul.

Mi-am dat seama ca locuiesc intr-un cartier rau famat abia cand mi-am platit chiria la timp iar a doua zi mi-a batut politia la usa sa ma intrebe de unde am banii…

Un om in varsta avea nevoie de operatie, iar fiul sau era un renumit chirurg. Astfel, omul a insistat ca fiul sau sa faca operatia. Inainte sa i se faca anestezia, acesta a dorit sa zica ceva…
– Da, tata, ce e?
– Fiule, vreau sa fii linistit, daca ceva merge rau si nu o sa rezist, o sa fie bine…mama o sa vina sa locuiasca cu tine si sotia ta.

Amintirile unora se numesc remuşcări.

-Domnule farmacist, sunt atat de constipat, ca atunci cand reusesc sa am scaun, cam o data pe saptamana, e atat de tare… sa ma scuzati… ca va puteti rupe dintii in el…
-Nu-i nimic. o sa-ti dau eu un laxativ, care o sa-ti inmoaie scaunul in asemenea hal, incat, sa ma scuzi, o sa-ti alunece pe gat ca o budinca!

Hugh Laurie , cunoscut din serialul Doctor House , a concertat sambata in Bucuresti.
Pe pagina sa de FB , Adrian Nastase comenteaza din puscarie:
-Doctor House , cine e saracul asta ? Am sa-l pun sa-mi numere casele !