Clientul catre chelner …
– Du te rog puiul asta sa-l mai friga, ca mi-a mancat toata salata ….

Doua blonde:
– Eu mi-am luat Cadillac! zice blonda aia realizata.
– Eu mi-a luat cardiac…raspunse ailalta ratata.

La farmacie.
– Aveti aici somniderul pentru o luna.
– Multumesc, dar nu doresc sa dorm chiar atata!

Lenesul cand se-apuca de treaba (ce-i drept, foarte rar), pai se apuca, nu gluma, nu-l mai poti opri!…

Vrea sa termine cat mai repede, ca sa-i ramana timp destul dupa aia sa odihneasca.

Azi dimineata cand am ajuns la serviciu, vazandu-ma asa obosit si cu cearcane la ochi, ma intreaba colegul meu:
– La naiba, Nelule…arati groaznic! Ce-ai patit?
– E din cauza neveste-mii…zic. In ultima vreme a inceput sa puna pe ea destul de mult si imi face noptile albe.
– Iti faci griji pentru sanatatea ei? intreba el.
– Nu, prietene…ii raspund. Da’ al dracului mai scartaie afurisita aia de usa de la frigider!

ginerele si soacra pe camp.incepe furtuna.trazneste o data.ginerele zice:
-no!mai trazneste o data ginerele:
-no!si trazneste o data in soacra-sa si el zice:
-no asa!

O tanara vine plangand la profesorul ei de golf. Acesta o intreaba de ce plange. Ea spune:
– Pai m-a intepat o albina exact intre prima si ultima gaura…
– Pai daca tii picioarele prea tare desfacute…

Maxima zilei:
Daca oamenii incearca sa te traga in jos, inseamna ca esti deasupra lor!

Pacientul:
– Doctore, de sapte zile nu am scaun.
– Poftiti, ocupati loc.

În ultimii ani, cea mai mare problemă a cuplurilor care divorțează a devenit modul în care se împart magneții de pe frigider. Din motive greu de înțeles, oricare dintre soți e dispus să renunțe ușor la apartament, mașină sau electronice, însă când vine vorba de magneții de pe frigider cei care vor să divorțeze se transformă în adevărate bestii.

”Că mi-a luat mașina, deși nu știe să conducă, accept, dar la magneți nu renunț sub nici o formă”, spune un soș aflat în partaj. ”Dacă e nevoie mă leg cu lanțuri de magneți, sunt în stare de absolut orice ca să-i păstrez. Sunt amintirile mele plăcute acolo, că de la nevastă numai amintiri neplăcute am.”

Situația tinde să se agravezeîn următorii ani, când practic nu vor mai exista cupluri care să nu fi dobândit magneți de frigider. Dealtfel România a devenit una din primele 3 țări la numărul de magneți de frigider pe cap de locuitor. De exemplu, numai în primele 6 luni ale acestui an, în țara noastră s-au adus 6 milioane de magneți de frigider.
tnr

La farmacie:
– Aveti aici somnifere pentru o luna.
– O, nu vreau sa dorm asa de mult!

Doi nebuni vroiau sa evadeze de la spitalu de nebuni si ce se gandi ei sa faca,sa urce pana la etaju 25 care era si ultimu si sa sara de acolo cu parasuta peste zid.
Zis si facut urca ei pana la ultimu etaj isi pun parasutele in spate si sar.
La etaju 20 unu din ei intreaba:
-Deschidem parasutele?
-Nu ma ca mai e mult pana jos.
La etaju 15 iar:
-Deschidem ma parasutele?
-Nu ma ca mai e mult pana jos.
La etaju 10 iar:
-Ba gata eu deschid parasuta!
-Nu ma ce esti nebun mai e pana jos.
Pe la etaju 3 asta iara:
-Gata ba numai stau eu deschid parasuta
La care ala:
-Ce ma iti e frica sa cazi de la etaju 3.

-Ce e optimismul?
-Un barbat care, inainte de a pleca la prima intalnire cu o fata, isi unge fermuarul de la pantaloni.

Baiatul cu laptele vine cu sticlele la o clienta fidela si este uimit sa vada in curte o patura cu o gaura in mijloc.
– Aa, am avut o petrecere aseara si ne-am jucat ghicitul “sculei” prin gaura paturii
– Se pare ca a fost o seara foarte distractiva, pacat ca nu am venit si eu…
– Trebuia sa vii, numele tau a fost rostit de trei ori…

“Bine, ai venit?”

“Desigur.”

“Bine ai venit!”