Pacientul:
– Doctore, de sapte zile nu am scaun.
– Poftiti, ocupati loc.

În ultimii ani, cea mai mare problemă a cuplurilor care divorțează a devenit modul în care se împart magneții de pe frigider. Din motive greu de înțeles, oricare dintre soți e dispus să renunțe ușor la apartament, mașină sau electronice, însă când vine vorba de magneții de pe frigider cei care vor să divorțeze se transformă în adevărate bestii.

”Că mi-a luat mașina, deși nu știe să conducă, accept, dar la magneți nu renunț sub nici o formă”, spune un soș aflat în partaj. ”Dacă e nevoie mă leg cu lanțuri de magneți, sunt în stare de absolut orice ca să-i păstrez. Sunt amintirile mele plăcute acolo, că de la nevastă numai amintiri neplăcute am.”

Situația tinde să se agravezeîn următorii ani, când practic nu vor mai exista cupluri care să nu fi dobândit magneți de frigider. Dealtfel România a devenit una din primele 3 țări la numărul de magneți de frigider pe cap de locuitor. De exemplu, numai în primele 6 luni ale acestui an, în țara noastră s-au adus 6 milioane de magneți de frigider.
tnr

La farmacie:
– Aveti aici somnifere pentru o luna.
– O, nu vreau sa dorm asa de mult!

Doi nebuni vroiau sa evadeze de la spitalu de nebuni si ce se gandi ei sa faca,sa urce pana la etaju 25 care era si ultimu si sa sara de acolo cu parasuta peste zid.
Zis si facut urca ei pana la ultimu etaj isi pun parasutele in spate si sar.
La etaju 20 unu din ei intreaba:
-Deschidem parasutele?
-Nu ma ca mai e mult pana jos.
La etaju 15 iar:
-Deschidem ma parasutele?
-Nu ma ca mai e mult pana jos.
La etaju 10 iar:
-Ba gata eu deschid parasuta!
-Nu ma ce esti nebun mai e pana jos.
Pe la etaju 3 asta iara:
-Gata ba numai stau eu deschid parasuta
La care ala:
-Ce ma iti e frica sa cazi de la etaju 3.

-Ce e optimismul?
-Un barbat care, inainte de a pleca la prima intalnire cu o fata, isi unge fermuarul de la pantaloni.

Baiatul cu laptele vine cu sticlele la o clienta fidela si este uimit sa vada in curte o patura cu o gaura in mijloc.
– Aa, am avut o petrecere aseara si ne-am jucat ghicitul “sculei” prin gaura paturii
– Se pare ca a fost o seara foarte distractiva, pacat ca nu am venit si eu…
– Trebuia sa vii, numele tau a fost rostit de trei ori…

“Bine, ai venit?”

“Desigur.”

“Bine ai venit!”

Mircea Băsescu i-a cerut lui Putin 300.000 de euro ca să-l scoată basma curată din scandalul prabusirii avionului malaezian
via KMKZ.ro

-As dori o carte serioasa, daca se poate istorica, se adreseaza politistul libraresei.
-Pot sa va ofer una: “Ultimele zile ale Pompeiului”.
-Si de ce a murit asta?
-De o eruptie!

Există 3 cuvinte pe care orice femeie vrea cu ardoare să le audă: „Fac eu curat!”. – Molly Helen Shannon

Un cuplu in scara blocului. Tipa spune:
-Saruta-ma din nou si voi fi pentru
totdeauna a ta.
Tipul raspunde:
-Fir-ar! Merci ca m-ai prevenit!

Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
– Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul vede cat de urata este, se “concentreaza” si zice:
– Un bou?…
La care vrajitoarea:
– Bou esti tu, dar treaca de la mine.

Alinuta cea blonda se intalneste cu prietenul ei.
– Unde ai fost aseara? o intreba el.
– Acasa, de ce? zise ea.
– Pai te-am sunat pe mobil si mi-a raspuns casuta ta vocala.
– Imposibil! Era accesata de altcineva…

Medicul de familie:
– Se pare, domnule, ca ai o slabiciune: bautura.
Pacientul:
– Va inselati, doctore Nu beau decat tarie!

De ce ai furat maşina asta?
− Mă gandeam că nu are stăpan.
− De ce?
− Maşina stătea la poarta cimitirului.