‎-Ce bluza frumoasa ai.
-Iti imaginezi, n-am nimic pe sub ea…
-Nu-ti face probleme, vor creste!

– Don’ director GULIE , de ce va plimbati prin uzina in loc sa stati in biroul dumnevoastra confortabil ?
– Acolo nu ma pot beși când am chef că se afuma peretii .

Ieri am ramas fara apa plata si fiindca apa de la robinet era tulbure , am baut vin.
Azi ma doare capu’ de mor.
Fir-ar ai dracu cu apa lor !

Definitia sarutului: Insista la “etaj” ca sa ti se deschida la “parter”

Tatăl şi fiica se uitau la televizor în salon în timp ce, în bucătărie, mama spăla vasele iar fiul le ştergea.
Deodată se auzi în bucătărie un zgomot de farfurii căzând la pământ şi făcându-se ţăndări.
Fiica privi la tatăl şi spuse:
– A fost mama.
– De unde ştii? o întrebă acesta.
– Pentru că nu a spus nimic.

Copilasul de 5 ani ajunge in pod. Vede lucruri pentru bebelusi: scaun cu masuta, scranciob, calut de lemn, vanita, carucior… Coboara precipitat, bucuros:
– Mama, tata, o sa am un fratior!
– Cum asa??
– Pai barza a lasat deja in pod tot ce ii trebuie!

Nimic nu e mai puternic decât iubirea,cu excepția pânzei de păianjen pe care se leagănau elefanții!
Băi,pânza aia chiar era tare!!!

Connect-R s-a afirmat prima dată la emisiunea “țâganii are talente” primind 3 de “mâncați-aș”

Un domn se duse la magazin luând cu sine pe fiul său mai mic, de patru ani. Întrucât copilul era foarte cuminte, casiera îi dădu o bomboana. Tatăl îl întrebă:
-Cum se spune, fiule?
Copilul răspunse:
-Mai am acasă trei frăţiori….

Un diplomat israelian a făcut să surâdă comunitatea diplomaţilor la ONU. Reprezentatul Israelului, care era chemat să-şi susţină discursul,a declarat:
– Înainte să-mi încep discursul, vreau să vă povestesc o istorioară apropo de Moise. Când el a lovit stânca şi apa a început să ţâşnească, Moise se gândi:” Ce ocazie minunată să fac o baie!” Se dezbrăcă, îşi puse cu grijă hainele pe o piatră, apoi intră în apă.Când îeşi afară, hainele îi dispăruseră, furate de un palestinian.
Reprezentantul Palestinei uluit şi furios întrerupse discursul reprezentantului Israelului şi strigă:”Ce tot povestiţi ? Palestinienii nu erau acolo pe vremea aceea!”
Israelianul surâse, apoi zise:” Acum că asta e clar stabilit, pot să-mi încep intervenţia.”

Într-un compartiment de tren călătoresc un tânăr şi o călugăriţă foarte urâtă. Trenul se apropie de un tunel, iar călugăriţă ii spune tânărului:
– Dacă încerci să mă săruţi, voi striga!
– Si eu tot asa !

Un hot ii spune la un politician:
-Da-mi banii tai!
-Sa stii ca sunt un politician.
Hotul isi scoate masca si ii spune
-Atunci dami banii mei!

– Mama, de ce e rochia de mireasa alba?
– Ca sa arate puritatea miresei.
– Tata, de ce e rochia de mireasa alba?
– Uite, vezi: aragazul, frigiderul, masina de spalat sunt albe. Si sotia este tot un fel de aparat casnic.

Cui pe cui se scoate…

Blondelor, daca va simtiti cumva deranjate la stomac, remediul e relativ simplu: mergeti inapoi la cei care v-au deranjat, sa va intareasca la loc.

Niste canibali se pregateau sa sacrifice un individ.
“Indopati-l bine inainte”, zise seful de trib, “sa punem si de niste carnaciori!”